Piccolo Asino

Новый, 2012-й!

2012-01-01T22:49:00.002+04:00

Ну, вот и наступил 2012-й! Год чёрного водяного Дракона! С чем вас и поздравляю! А в календаре майя этот год весьма символичен (ну, вы понимаете).

2011, вехи

2011-12-31T17:02:00.000+04:00

По традиции, вспомним год уходящий.

В Google+ наткнулся на итоги года от некоего молодого политического деятеля:
1. Вспомнил былое - отсидел 9 суток
2. Не похудел
3. Семья и работа по-прежнему приносят лишь удовлетворение
4. Остался краток

Мы в оппозициях не участвовали, но жизнь наша от этого не страдала отсутствием интересных событий.

В новогодние каникулы съездили с друзьями в обаятельный провинциальный городок Касимов. Кто-то может поспорить, но я считаю Касимов самым красивым русским городом Рязанской области.

А на обратном пути завернули в Гусь-Железный, где стоит самый большой храм центральной России (правда, не помню по каким параметрам он самый большой).

Чуть позже мы навестили Солотчу, курортную жемчужину Рязани.

На майские праздники мы отправились в Кострому, которая порадовала нас сохранённым историческим центром города, шикарной набережной, монастырями и демократичными ценами.

В июне мы посетили замечательный музей с селе Желанное Шацкого района. А ещё там есть мини-зоопарк, в котором живут верблюд и мохнатый осёл!

Естественно, практически все летние выходные мы проводили на природе. Либо под Шумашью, либо в Кораблинском районе.

В начале августа Надька всё-таки увезла меня в Архангельскую область, в Пинегу. Таких шикарных пляжей я нигде не видел! Вообще, природа там изумительная. А карстовые провалы нужно именно увидеть своими глазами, никакие фотоаппараты не покажут вам их истинной красоты. И интересно было ознакомиться с несколько иным бытом.

Удалось нам также посетить музей деревянного зодчества в Малых Корелах, под Архангельском. Подобные музеи в центре России по сравнению с Корелами напоминают маленькие филиалы. Наскоком Корелы не охватить, там можно гулять часами.

В начале сенября мы совершили тур по маршруту Пронск-Скопин-Побединка. Лишний раз убедившись, что красивые места можно найти совсем недалеко.

Отпраздновав День газовика, руководство Облгаза в сентябре наконец уволило гендиректора Облгазсервиса. Выплатив уволенному Макарову А.Н. 100тыс.р, по-видимому, за успехи в развале прибыльного предприятия.

Ну а мы в сентябре снова поехали во Владимир. Любим мы этот город! А из Владимира до Суздаля - рукой подать! Так что, заехали и туда.

Ну и какая осень без грибов? Набрали два ведра подосиновиков/подберёзовиков/маслят, но фотографировали, конечно, мухоморы.

А с первым снегом, в декабре, мы отправились на мещёрские озёра, Ласковское и Уржинское. Надо же было опробовать свежекупленный Надькин фотоаппарат Nikon D7000!

Так что кто-то сидит 9 суток неизвестно зачем, а кто-то не устаёт любоваться окружающим миром ;)

Самостоятельность

2011-12-30T20:16:00.000+04:00

Все хотят сэкономить. Даже на безопасности.
Отпускаю газовый котёл (плиту, колонку). Частый вопрос: "А как подключить?"
- Подключать сами будете?
- Сами. А чего там сложного?
Грузим товар в машину. Клиент:
- Спасибо
- Не за что. Взрывайтесь на здоровье!

Где прокол?

2011-12-14T00:13:00.002+04:00

Пришла в наш магазин женщина:
- У вас газовые шланги продают?
- Продают. А какая у Вас плита?
- Да пока никакой. Ой! Может, я что-то неправильно делаю?

Предназначение

2011-10-26T15:41:00.003+04:00

Где-то в этом блоге я писал про газовую плиту с суицидальными наклонностями. Сегодняшняя история в противовес той.

В филиале нашего магазина долго-долго висела дорогущая кухонная вытяжка. Метра полтора шириной, с мощным двигателем, дорогим экстерьером. Висела долго и безрезультатно. Никто из покупателей её себе так и не приглядел. Решили повесить её у нас. В нашем магазине эта вытяжка провисела примерно полгода, прежде чем пожилая семейная пара обратила на неё внимание. Продавец обрадовался, подключил вытяжку к электричеству для демонстрации её супер-возможностей и... И вытяжка не включилась! Даже не зажужжала. Не вздохнула. Ни одной лампочкой не мигнула. И ушли раздосадованные покупатели искать нечто подобное в других магазинах.
Раз вытяжка неработоспособная, убрали мы её в коробку и засунули на складе в самый дальний угол. Провалялась эта коробка в дальнем углу ещё полгода, пока у нас не начался учёт и не возник вопрос: что делать с этой вытяжкой? Решили удостовериться окончательной непригодности, подключили к сети и... И она заработала! Во всех режимах, по всем параметрам!
Повесили эту супер-вытяжку снова в торговый зал. И прошло ещё полгода, покуда она не приглянулась чете молодожёнов. Тот же самый продавец, довольный тем, что удастся наконец избавиться от надоевшего всем товара, подключил вытяжку к сети и... И фиг вам! Огромный кусок пластика и металла не подавал никаких признаков жизни! Пришлось и этой паре клиентов искать что-то подобное в ином месте.
Зловредную вытяжку убирать не стали. Оставили её в зале как образец неразумного творчества итальянских мастеров, зачем-то злобно пошутившими над своим творением и придавшими ему капризный характер. Целый год эта вытяжка не привлекала ничьего внимания, кроме внимания нашей уборщицы, раз в неделю стиравшей с неё пыль. И, когда мы уже морально подготовились к окончательному избавлению от этого бесполезного товара, как-то утром в наш магазин ворвались двое мужчин, с ходу выдавших своё требование:
- Нам срочно нужен подарок шефу в новый дом! Цена не интересует, главное, чтоб понравилось!
И они пошли по торговым залам. Их внимание привлёк только один товар - та самая злосчастная вытяжка!
- Сколько за неё платить?
- Она вообще-то не продаётся!
- Да ладно! Почему?
- Сломана.
- Включи, посмотрим!
- Вообще не работает! Как муляж!
- Да включай уже! Разберёмся!
Включили. И - она ЗАРАБОТАЛА! По полной программе!!! Мужики обозвали продавца идиотом, быстро слетали на кассу и также быстро исчезли с заколдованной вытяжкой в неизвестном направлении.
А мы остались в неведении: может, ЭТА вытяжка ждала именно ЭТИХ клиентов?

Презентация

2011-10-07T15:17:00.001+04:00

Был вчера в художественном музее на презентации нового художественного альбома. Для такого случая запасся деньгами в полной решимости приобрести милый сердцу экземпляр. Пришел, сел, началась презентация.

Создатели альбома много говорили о его непревзойденных достоинствах. Говорили так, что слюна успела изрядно намочить одежду от подбородка до пупка! И уникальные иллюстрации там, и текст прекрасный, и бумага не хухры мухры, и спасибо типографии за серьезное отношение к цветопередачи. В общем, восторг полный! Но под конец презентации выясняется, что альбом приурочен к 100-летию музея, которое состоится в 2013 году. Потом выясняется, что тираж 1 400 экземпляров, что не очень то и много.

Но самое главное: «Спасибо комитету по культуре, который выделил денег на печать альбома». Но, к сожалению, средства были изысканы из такого хитрого бюджета, что альбом нельзя продавать, а можно только дарить гостям города и прочим важным птицам.

Было чувство, что я попал в общество дегустации невероятных кулинарных изысков, где метры смаковали различные блюда, благодарили их творцов, в то время, когда остальная часть присутствующих на мероприятии, голодных людей, довольствовалась запахом и словесным описанием наслаждений, которые ни когда попробовать не удастся.

Кулинар

2011-09-27T21:51:00.005+04:00

- Приготовишь сегодня ужин?
- Вышли рецепт на мой ящик.

panda-69

Взять курицу и выложить на противень. Посолить. Выдавить 3-4 дольки чеснока, натереть. Посыпать карри и перчиком, залить майонезом. Всё!!!!!! В духовку на 45-50 минут
Так есть охота...

Antonio Vecchio Asino

Короче - выкладываю курицу со стола. Вру, всё не так. Пришёл в 18:30, в темпе переоделся, вымыл кошкину миску и накормил непосредственно кошку. Зажёг духовку (пусть нагреется). Нашёл самый большой противень. Выложил курицу (маловато курицы или большой противень? ещё бы куска четыре свободно вошло). Посолил. Чеснок - чистим, давим и как бы натираем, но, скорее, мажем им курицу. Карри, где же карри? Ах да, на кухне! Там же перец. Высыпается хреново, но всё-таки высыпается. Майонез - сколько его лить? Ладно, из курицы должны выделиться вода и сок, налью на глаз. Блин! Обжог ногу о духовку! Нельзя на кухне работать в шортах! Всё. 18:47. Выну в 19:40. По идее, должен успеть доехать до Горького, чтобы забрать тебя...

86 сантиметров тупости

2011-09-20T23:28:00.001+04:00

Приходят две женщины предпенсионного возраста и довольно молодой мужик в наш магазин. Спрашивают трубу диаметром 120мм и длиной 86см. Именно 86. А бывают только 50см либо метровые. Предлагаю метровую.
Мужик: Нам нужно 86см!
Первая женщина (другой женщине): У тебя дома болгарка есть?
Вторая женщина: Есть, в сарае лежит.
Первая: Отрежем лишнее.
Мужик: Да как мы отрежем? У нас ни фига не получится!!! Нужно искать 86см! (уходит)
Вторая: Вот ведь идиот! Давайте метровую, мы сами отрежем. Пока он 86см найдёт, не одна зима кончится.

Кошка

2011-07-30T19:45:00.000+04:00

Кошка - уникальное существо. Прочитал где-то, что не мы выбираем себе кошку, а именно кошка выбирает себе хозяев. Независимое существо, любовь и привязанность которого не так просто завоевать. Кошка живёт в доме только ради взаимного удовольствия - ей нравится жить ЗДЕСЬ, а хозяину приятно, что у него живёт именно ЭТА кошка. Злой человек никогда не будет держать дома кошку. А кошка сразу определит в госте злого человека.
Домашних животных много - от рыбок и хомячков до собак и крокодилов. Но кошка среди них - нечто особенное. Приносит радость одним своим присутствием. Независимая, но преданная. Капризная, но неприхотливая. Ласковая, но недотрога. Бесспорно, друг человека - собака. А кошка... Она - просто кошка )))

Вибры

2011-07-07T13:42:00.001+04:00

Одна из историй от Алексея Немчинова - фактически, сценарий мультфильма.

В чулане на пыльной полке стояла пара вибров - туристических ботинок. Стояли они давно, с прошлого похода. И, от нечего делать, разговаривали. Левый - умеренный оптимист, правый - по натуре ворчун.

левый: Тоска...

правый: Тоска.

левый: Вспоминает о нас только перед походом...

правый: Целый год на полке...

левый: У тебя краешек отклеивается.

правый: Знаю.

левый: Тихо! Идёт.

В тёмном чулане появляется хозяин ботинок, подходит к полке и берёт вибры. Тряпкой стирает пыль. Внимательно рассматривает отклеивающийся уголок, трогает пальцем. Протирает тряпочкой с ацетоном, смазывает клеем, прижимает.

левый: Вот, видишь. А ты переживал. Видать, скоро в поход.

правый: Интересно, куда?

левый: Ты хоть раз за ранее об этом знал?

правый (зло): Нет.

левый: Вот и успокойся. Радуйся - тебя подремонтировали.

правый: Сейчас ещё будет мазать...

левый: … и брызгать.

Ботинки выносятся на лестничную клетку, и на них обрушивается струя из баллона. Ботинки надеваются на ноги, шнуруются. Хозяин топчется по полу, пробуя, как сидят.

правый: Хи, а я ему жму!

левый: Чему радуешься?

правый: Да не... Это я так.

левый: Помог бы, тебе же лучше.

правый: Без проблем.

Хозяин улыбнулся, продолжая мять ногу с ботинком об пол.

левый: Вот видишь, всё в порядке!

правый: Любой каприз.

Башмаки идут по лестнице в подъезде, по асфальту. Наступают в лужу, в грязь.

правый: Началось...

левый (радостно): Началось!

Наступают на окурки, камешки, бордюры.

правый (скрипит): Фу, какая гадость!

левый: Молчи...

Залезают в машину. Нажимают на педали. Нажатие на тормоз — визг тормозов, на газ — рёв мотора. Выходят из машины. Встречаются с другими башмаками.

Оба (в один голос): Привет!

Другие (в один голос): Привет!

Левый: Вы как?

Другие (в один голос): В строю.

Подходят к вокзалу. Заходят в вагон электрички.

правый (ворчливо): Сейчас в Москву поедем...

левый: Выбор есть?

правый: Откуда?

левый: Тогда поедем.

Выходят из электрички. Подходят к Ленинградскому вокзалу. Идут по полу вокзала.

левый: Здесь вымыто.

правый: Чисто.

Выходят на платформу. Подходят к киоску.

правый: Жрать, наверное, хочет.

левый: Тебе-то что?

правый: Да я так...

Заходят в вагон поезда.

правый (ворчит): Мне жарко. Я отсырел от пота.

левый: Потерпи. Я тоже.

Пол вагона, туалета, заплёванный тамбур.

правый (скрипит): Противно.

левый: Деваться некуда...

правый (скрипит): Терплю.

Выходят из поезда. Каменная насыпь железнодорожного полотна. Сырая, чахлая растительность тундры.

правый: Ай!

левый: Понеслось!

правый: Когда же это закончится?

левый: Мне кажется, что никогда.

Раскисшая грунтовая дорога. Брод. Плохая тропа. Правый ботинок давит собой окурок.

правый: О-ой!

левый: Терпи, братишка!

Чуть мелькают горы. Остановились, хозяин осматривает долину.

левый: Сейчас отдохнём.

правый: До утра...

Хозяин ставит палатку, оставляет башмаки под тентом.

правый (ворчит): Шов отклеивается...

левый: Держись. У меня нитка лопнула...

Утром обуваются.

левый: И вечный бой!..

правый (скрипит): … покой нам только снится...

Камни, камни, камни... Брод, камни, снег... Подъём на склон.

левый: … вперёд и вверх, а там...

правый: Ведь это наши горы... А-а-а-а-а!

Правый спотыкается, хозяин падает.

правый (зло и угрюмо): Ни хрена они нам не помогут. Только в утиль отправимся.

левый (участливо): Ушибся?

правый (зло): Нет!

левый: Ты опять отклеился.

правый: Не без этого.

Хозяин встаёт и осматривает окрестности.

левый: Говоришь, наши горы?

правый (зло): Именно...

левый: Наши, наши! Без нас он никуда.

Камни. Хозяин садится, разувается. Ставит вибры на камень, на солнышко.

правый: Солнышко. Хорошо!

левый: И вокруг красиво!

правый: Тебе-то что от этой красоты?

левый (задумчиво): Красиво...

Тропа. Брод. Асфальт. Садятся в поезд.

правый (облегчённо): Кажется, домой?

левый (грустно): Да. Домой...

Асфальт. Квартира. Чулан. Пыльная полка.

правый: Слушай, а что в этих походах хорошего?

левый: Сам не понимаю. Интерсно...

Так НЕ ХОДЯТ в поход, или ХИБИНЫ-96

2011-06-25T19:26:00.009+04:00

Повествование основано на реальных событиях

Мысль написать эту историю возникла после короткого разговора в аське. antonio_1507 – это я, Антон Коновалов.embol-sy – Лёха Немчинов.

Я в Рязани, Лёха – на окраине Тульской губернии. Встречаемся редко, но общаемся регулярно.

antonio_1507 (10:28:14 31/03/2011)
Ромашков с нами в Хибины ходил?
embol-sy (10:28:32 31/03/2011)

Нет.
antonio_1507 (10:30:09 31/03/2011)
И как звали девочек?
embol-sy (10:31:21 31/03/2011)
Беленькая - Светка.
Лёхину - не помню.
Галочка!!! Во.
antonio_1507 (10:32:25 31/03/2011)
Галя. А чёрненькую?
embol-sy (10:32:44 31/03/2011)
Блин, не помню! Не могу никак вспомнить

antonio_1507 (10:34:04 31/03/2011)
У Толстовича спрошу, он трезвый был

embol-sy (10:41:53 31/03/2011)
Вся надежда на Толстовича. Лучше ты его спрашивай. Он меня и так "писателем" обозвал. Сука!

antonio_1507 (10:42:37 31/03/2011)
Вот покуролесили тогда! Саяны, Алтай помню, а Хибины - тока пьянки

embol-sy (10:42:52 31/03/2011)
И я.
Как по косе под дождём шли, помнишь?
Я плохо...
Кой чёрт нас туда понёс?

antonio_1507 (10:44:19 31/03/2011)
По какой косе? Где водозабор? С пивом?
embol-sy (10:44:26 31/03/2011)
Ну, да.
antonio_1507 (10:45:15 31/03/2011)
Это помню. Все пьянки помню
А скока мы спирта на рыло брали?
embol-sy (10:46:46 31/03/2011)
Не помню. Я, кажется, солдатскую флягу, 96%.
Кто-то ещё брал спирт. Не помню - кто...
Пили, кажется, только мы с тобой. Толстович чуть-чуть.
Остальные не в счёт. Начали в Москве, в дворике...
... или в электричке?
Не! В электричке...
В тамбуре, из горла.
Бормотуха какая-то была...

Мы уже были взрослыми женатыми людьми. Но тяга к походам не прошла. И как-то весной 1996 года Лёха предложил сходить в Хибины. Чисто мужской группой. Компактной. Чисто отдохнуть. Так бы оно и было, но неожиданно, месяца за полтора до похода, Толстович заявил, что набрал группу молодёжи – мальчика и двух девочек. До кучи мой брат вручил нам под мою опеку свою девушку. Получилась разношерстная группа: 3 довольно ещё молодых «динозавра» и 4 чайника преимущественно женского пола.

Знакомилась группа у меня дома где-то за месяц до отъезда. Распределили, что и кто покупает из еды (благо, с едой в те годы уже стало неплохо, и достать можно было практически всё). Обсудили личное и общественное снаряжение. В кои-то веки карта у нас была нормальная. Напечатанная в типографии! Понятная даже школьнику! Не то, что наши перерисованные. Памятуя, что в любом отдалённом районе лучшая валюта – водка, решили взять с собой спирт. Как-никак, а мы с Лёхой работали в больницах, и спирт достать было в разы дешевле покупной водки. Под это дело Толстович мне даже солдатскую флягу подарил, мятую и облезлую, но зато целую и вместительную. Я её на радостях сразу выкрасил голубой эмалью (другого цвета не было, а голубой краски у меня было навалом после того, как довелось поработать в агитаторах за Ельцина). Но дело не в краске, и не столько во фляге. В общем, свою группу мы увидели. Девчонки, как девчонки. Только нам-то с Лёхой хотелось идти в чисто мужской поход! После того, как группа ушла, сходили мы с Лёхой в близлежащий киоск, купили бутылку водки (а то и две), и обсудили ситуацию. Как ни крути, а идти приходилось с молодыми девчонками. Поматерили мы Толстовича, неласково прошлись по женскому полу, допили водку и разошлись.

Августовским утром я приехал на вокзал Рязань-1. Погода стояла замечательная, приехал я рановато, так что лучшим вариантом дождаться группу было - зайти в ближайшую пивнушку. После двух кружек пива подошёл Толстович. Выпили ещё по кружке, и пошли на вокзал. Группа почти собралась. Последним подъехал Немчинов.

Трястись 4 часа в электричке до Москвы в обществе малознакомой группы – нудное занятие. Хорошо, что Немчинов догадался взять с собой на дорожку две бутылки «Анапы». Засели с ним в тамбуре (в то время там можно было курить). Пойло, подобное «Анапе», залпом пить не в кайф, да мы никуда и не спешили, так что двух бутылок нам аккурат хватило до самой Москвы.

В Москве сразу пошли на вокзал. Не помню, на какой. То ли Ярославский, то ли Ленинградский, всё равно они бок о бок. До Мурманского поезда было ещё несколько часов, так что мы с Лёхой первыми пошли обедать в город (остальные сидели на вещах). Взяли с собой молодого Пашку.

- Паш, ты водку пьёшь?

- Пью, - скромно ответил Паша.

- Ну, тогда пошли с нами обедать.

Про водку мы не шутили. Зашли в продуктовый магазин. Купили какой-то колбасы, хлеба, горчицы и пару бутылок водки (в расчёте на «пьющего» Пашку). Разместились в скверике на лавочке. Бутылки, конечно, не афишировали, но и прятаться не прятались – эх, демократичное было время при Ельцине! С одноразовыми стаканчиками почему-то в тот день был напряг, поэтому пили из горла. Озадачил Паша, пригубивший бутылку пару раз и больше пить не захотевший. Ну и фиг с ним, нам же больше достанется!

- А чё ты на равных скидывался, раз водку почти не пьёшь?

- Ну, я, типа, проставиться хотел, за то, что с собой взяли…

Под колбасу и горчицу бутылка ушла легко. Вторую оставили на потом. Мы ведь пообедали, а ребята на вокзале тоже не прочь погулять и покушать!

Вернулись на вокзал, отпустили остальных на обед, сами сели на вещах. Потихоньку добили вторую бутылку. Захотелось сигарилл (маленькие такие сигары, Café Crème называются). Когда вернулся с сигариллами и бутылкой водки, группа уже вся собралась. Пора было садиться в поезд «Москва – Мурманск».

Каждый добропорядочный пассажир берёт с собой обязательный продуктовый минимум: курица, колбаса, яйца, огурцы-помидоры и т.п. Если вместе едут семь человек, стол получается ого-го! Хорошо, что я успел на вокзале купить бутылку водки, под такую закуску грех не выпить! Правда, из-за обилия еды водка ушла как-то незаметно, лишь раззадорив наш с Лёхой алкогольный азарт.

embol-sy (11:21:39 31/03/2011)
Помню, что пить пошли в вагон-ресторан... Пили... Цены не понравились... Я возбухать стал... Выкинули нас оттуда... Тут мы с тобой осознали складывающийся финансовый кризис и сверху наложили спирт... Потом ты с полки ёб…ся. Я в отрубе был... Ребята поднимали... Или на полу ты спать продолжал... Не помню точно...
Зачем туда пошли - не помню... Винища была куча!
А! Отпуск обмыть по-людски! Обмыли...

Так как народ наш алкогольный пыл не поддержал, пошли с Лёхой в вагон-ресторан. С нами увязалась Галочка. И слава Богу, потому что при ней мы всё-таки старались вести себя прилично. Сам поход в ресторан плохо помню. Одно могу утверждать точно: рестораны никогда не любил, особенно их недемократичные цены. Правда, спонсором выступал Лёха, так что он и возмутился ценами. Не знаю, что нас так разморило – выпитые в ресторане водка и вино («красного» для букета захотелось), жара или вагонная качка, - но в свой вагон мы вернулись уже на твёрдом автопилоте. Автопилот потребовал залить нанесённые в ресторане обиды, что мы и сделали, раскупорив Лехину флягу со спиртом.

У каждого было своё спальное место. Но я почему-то решил, что спать на третьей (багажной) полке будет гораздо комфортнее. Благодаря алкогольной релаксации совершенно не помню, как с этой третьей полки рухнул вниз, в пространство между нижними полками плацкартного купе. Падение, по-видимому, было довольно шумным: часть посуды со стола лежала около меня, шея, рёбра и ноги были покрыты огромными ссадинами. Но кости были целы! Вот, что значит быть расслабленным! Честь и хвала русской водке! Трезвым я наверняка бы что-нибудь повредил.

Пробуждение было ужасно-неожиданным. Вместо вагонного окна перед глазами «сундуки» нижних полок. Тело ломит, голова гудит, во рту – непонятно какие вкусовые ощущения (но явно не амбре!). Первая мысль: надо на первой же станции купить пивка. В заднем кармане джинсов (спал в них) должен лежать бумажник. Рука шарит по правому карману, по левому… Бумажника нет!

- Ребята! Вы мой бумажник не видели?

Гробовое молчание. Народ вообще не хочет разговаривать ни со мной, ни с Лёхой. Хрен с ними! Не мы их звали в поход, мы хотели чисто мужской компании, а молодёжь нам навязали. Пусть знают, что поход – дело серьёзное!

Тааак, бумажник утерян безвозвратно. Приходится с этим смириться. Вышли с Лёхой в тамбур покурить. Решили раскрутить Толстовича на опохмел.

embol-sy (11:23:12 31/03/2011)

Утром Толстович, гад, похмелиться не давал. Падла! Помню.
Но мы-то всё равно похмелились!
И продолжали пить... В Апатиты прибыли косыми. Изрядно...

- Толстович, дай немного спирту!

В ответ – длинная тирада с множеством эпитетов, означающая одно: похмелиться родная группа нам не даст. Не хорошо, но не критично. После ещё одного перекура Лёха вспоминает, что заныкал вчера чудом недопитую бутылку водки! Всегда удивлялся его способности вспоминать о нужных вещах в самый нужный момент. 200 грамм aqua vitae во истину вдохнули в нас 200 грамм жизни, но явно недостаточно, чтобы стать полноценным членом общества. Надо было где-то что-то найти…В нашем вагоне ехала ещё одна группа туристов, из подмосковной Истры. И у них был свой герой алкогольного фронта. Как и мы, свершивший немало подвигов прошедшей ночью. Но, в отличие от нас с Лёхой, не прошедший ещё стадии релаксации и продолжавший бурно выражать свою любовь к жизни. Группа истринцев безуспешно пыталась его утихомирить. Принятый чуть ранее алкоголь придал мне уверенности и напомнил, что у меня всё-таки медицинское образование, в смысле, что зачатки психологических навыков у меня есть. К тому же собственный опыт пьяных похождений помог мне выработать нужную эмоциональную волну для общения с Игорем. Спустя десять минут беседы по душам подмосковный герой благополучно спал на нижней полке.

- Антон! Ты волшебник! Мы его больше часа не могли утихомирить. Как нам тебя отблагодарить?- Хм, как бы вам потактичнее сказать? В общем, нам не мешало бы поправить здоровье…

Нередко в нашей жизни происходит совпадение интересов чужих, в общем-то, людей. Группа из Истры была рада избавиться от алкогольных запасов Игоря, да ещё при этом отблагодарить «опытного доктора-психолога», успокоившего их буйного товарища. А мы с Лёхой нашли так необходимое нам лекарство – две бутылки чистейшей водки знаменитого завода «Кристалл».

Когда мозги заработали на привычном уровне трезвого человека, было принято решение: мы с Лёхой выходим в Апатитах, без вещей, а группа проезжает один перегон до станции Хибины (докуда были куплены билеты), где и ждёт нас. Мне же предстояло зайти в Апатитах на почту и отослать телеграмму брату с просьбой выслать денег до востребования к нашему возвращению с маршрута. А Лёха, как настоящий друг, не мог отпустить меня одного.

Апатиты встретили нас холодным дождём, слегка пробудившим наши хмельные головы. Почтамт находился в 10 минутах от вокзала, так что телеграмму мы отправили быстро. Предстояло продвигаться к станции Хибины. Мы вернулись на вокзал. Вышли на пути. Посмотрели на уходящую вдаль линию бесконечных рельсов и шпал. Перспектива идти по шпалам ничуть не радовала. Решили спросить у аборигенов ближайший обходной путь до станции. Все без исключения опрашиваемые показывали в одну сторону, на 90 градусов уходящую от железнодорожных путей:

- Вам надо пройти пару километров по асфальту, потом свернёте по грунтовке направо, там и станция.

Ну, если каждый встречный показывает в одну сторону, значит, нам именно туда и идти. На выходе из города Лёха вынул свой бумажник, пару минут высчитывал свои финансовые возможности и, наконец, двинулся в сторону придорожного киоска:

- Тони, ты какую «Балтику» любишь?

- Обычно «шестёрку», но сейчас что-то «тройку» хочется.

- Четыре бутылки «Балтики-тройки», пожалуйста! – произнёс Лёха и сунул деньги в окошко.

Холодный дождь, холодное пиво – идти было легко и приятно. Спустя час мы вышли на станцию. Станцию водозабора. Железнодорожными путями даже не пахло! И спросить, где находится станция Хибины, было не у кого. С досады плюнув и помочившись в водозабор, мы допили пиво и решили рассуждать трезво. Далеко уйти от путей мы не могли. Примерное направление до них мы представляем. Правда, никакой тропинки в ту сторону не видно, но лес не кажется непроходимым. Пройдя на другую сторону водозабора, встретили подобие охранника. Мужик лет пятидесяти явно коротал ночь в обществе не одной бутылки водки.

- Ребята, вы чего здесь делаете? Здесь охранная территория, посторонним гулять не положено!

- Да мы, это, типа заблудились. Станцию Хибины ищем…

- Ну, это другое дело. До станции здесь недалеко. Водку пьёте?

- Дурацкий вопрос! Конечно, пьём!!!

- Тогда пошли ко мне. У меня график два через два, сижу один, водки много, а пить приходится в одиночку. Не алкаш ведь я, чтоб в одну харю давиться!

Ну как не помочь русскому человеку в святом начинании…

Спустя пару часов мы вышли на железную дорогу. Последний километр мы шли по шпалам мимо домов с приусадебными участками. Начало августа, а стебли картошки будто совсем недавно появились из грунта. Велки капусты размером с теннисный мяч. Как объяснили аборигены, овощи у них всходят поздно из-за холодного климата, но быстро набирают в весе по причине белых ночей (круглосуточного дня).

Группа ждала нас на перроне железнодорожной станции, оставив нам нашу порцию обеда. Есть не хотелось. Выпили с Лёхой по кружке чая. И группа, наконец, вышла на маршрут. Пройти предстояло совсем немного. Через пару ходок мы остановились на уютной полянке, на берегу небольшой речушки с кристально-чистой водой. Поставили палатки, развели костёр, развесили сушиться вещи, начали готовить ужин. В Лёхе проснулся руководитель. Он огласил ближайшие планы на завтра: идём в радиалку, но хотя бы одного человека нужно оставить сторожить лагерь. Оставаться никому не хотелось, стала разгораться горячая дискуссия, но Лёха волевым решением определил – «утро вечера мудренее!»

Толстович перед походом купил новую палатку. Очень просторную. И предложил спать всем в ней. Но мы с Лёхой остались верны своей самодельной капроновой палатке, прошедшей с нами не один поход:

- Мы привыкли курить в палатке, так что лучше мы отдельно от вас.

Неожиданно спать к нам напросился молодой Пашка:

- Я лучше с мужиками.

- Но мы ведь курим!

- Ничего, как-нибудь переживу. С мужиками интереснее. (Интерес его улетучился на следующее утро, когда мы с Лёхой, как обычно, закурили в палатке. Пашка сразу перебрался к Толстовичу).

Народ стал расползаться по палаткам. Но мне спать не хотелось, решил посидеть ещё немного у костра. Наверное, всему виной белые ночи, мой организм ещё не привык засыпать при дневном свете. Подошла девочка Валя:

- Скучаешь?

- Да нет. Люблю на костёр смотреть, - пробурчал я в ответ.

- Выпить хочешь?

Неожиданное предложение! Но отказываться грех:

- А у тебя есть?

Валя достала из-под штормовки флягу:

- Это спирт, чистый. Развести бы.

- На фига? Лучше потом запить. Наливай!

Через полчаса потянуло на приключения:

- Валь, пошли, на хребет залезем.

И мы полезли в гору. Без альпенштоков, в кедах. Падали (камни были влажными), останавливались, делали глоток спирта и шли дальше вверх… На стоянку спустились только под утро.

Утром проснулся от рёва мастодонта-Лёхи:

- Вашу мать!!! Вы где всю ночь шлялись?!! Ладно, девчонка, но ты, Тони, должен ведь понимать, что опасно! Пили?

- Неа…

- А что перегаром воняет от обоих? Даже я чую! Короче, мы в радиалку, вы оба остаётесь в лагере!

- Но…

- Никаких но!!!

Спорить с разъярённым руководителем бессмысленно. Группа ушла в горы, а мы забились в свои палатки и посвятили день сну. Обиды никакой не было, свою радиалку мы сделали ночью.

На следующий день по крупному курумнику поднялись к перевалу Ферсмана. Седловина перевала была довольно просторная и ровная. Но тропа с другой стороны оказалась довольно опасной. Крутой спуск, отвесные скалы, очень узкая полка «тропы», местами покрытая льдом… Наших 30 метров верёвки явно не хватало, чтобы сделать страховочные перила. На наше счастье перед нами на перевал вышла так знакомая мне по поезду группа из Истры. И перила они уже навесили!

- Привет, ребята! Можно воспользоваться вашими верёвками?

- Без проблем!

Начали спускаться. Лёха стоял в самом опасном месте на подстраховке.

Мои рабочие ботинки для горячих цехов хорошо держали на мокрых камнях, но совершенно не были приспособлены для хождения по льду. Прошёл Лёху. Впереди была ледяная полка. Решил попижонить и преодолеть опасный участок в два прыжка. Правая нога прочно врубилась в снег, левая опустилась на лёд… К перилам я не был пристёгнут (лень было надевать обвязку) и я полетел вниз!!! Каким-то чудом я ухватился за страховочный фал и, в итоге, повис в 5 метрах под полкой и в 20 метрах над острыми камнями. Локтями удалось врубиться в тонкую корку льда. Сколько я смогу так провисеть? Минуту, две, пять? Лёха попытался вытащить меня, но это оказалось ему не под силу. Помочь ему из наших никто не мог, слишком узкая была полка. Я посмотрел вниз и стал прикидывать, как лучше упасть: расцепить руки и опуститься на ноги или оттолкнуться ногами и приземлиться спиной на рюкзак? Первый вариант грозил множественными переломами обеих ног и вколоченным переломом позвоночника. Второй давал какую-то надежду на благоприятный исход, но также грозил переломом позвоночника (смотря на какой камень упаду). Выбрал второй сценарий и стал готовиться к «прыжку»…

- Антон сорвался!!! – раздался слева крик кого-то из истринцев.

Я посмотрел в их сторону. На помощь Лёхе бежал Игорь с парой своих товарищей. Отстранили Лёху и в три рывка вытащили меня из пропасти…

Пока наша группа проходила опасный участок, я сидел с истринцами. Только сейчас пришло осознание опасности. Я ведь был в секунде от смерти!!! Меня била крупная дрожь. Кто-то протянул кружку с чаем. Я не смог сделать и глотка - руки дрожали, кружка плясала в руках и никак не могла приблизиться ко рту.

- Что вы его чаем пичкаете? Ему сейчас водки надо, чтобы стресс снять! – прозвучала трезвая мысль и откуда-то появилась фляга со спиртом…

Вечером, на стоянке, разгорелась дискуссия. По неписанному туристическому закону полагалось обмыть чудесное спасение товарища. Плюс к тому, у половины группы сегодня был первый в жизни пройденный перевал. Что тоже полагалось обмыть. Мы с Лёхой настаивали, что законы следует соблюдать. Группа хотела эти законы отменить:

- Антон уже на перевале водки махнул!

- Какой, на хрен, водки? Две кружки чаю! Истринцев спросите, вон их стоянка!

К истринцам не пошли, но спирт давать группа не хотела. Пришлось Лёхе на правах руководителя принять волевое решение: моё спасение не обмывать (и так хорошо, что жив остался!), но первый в жизни перевал для новичков обмыть следует. По традиции спирт наливали в наконечник альпенштока. В этот вечер пили все. Немного.

На следующий день Толстович с молодёжью отправился в радиалку. В лагере остались я, Лёха и Галочка – нам предстояло идти в радиалку на следующий день. Лёха на пару минут отлучился к истринцам. Возвращается возбуждённый:

- Они в радиалку вверх по Ферсману собираются! Я договорился, меня с собой берут!

Ну, раз есть желание у человека, почему не сходить? Лёха ушёл. Я же решил заняться по хозяйству. Первым делом искупался в горной реке – бодрящие впечатления! Затем положил в эту же реку стираться штаны. Вообще, стирка в горной реке уникальна. Не нужно никакого моющего средства. Положил одежду в воду, придавил камнем, чтоб не унесло течением, и забыл про бельё минут на сорок. Затем вынул, отжал, просушил – всё! Бельё постирано! Без обмана.

В общем, положил стираться штаны, вернулся в лагерь, сел покурить. Не успел выкурить сигарету, возвращается Лёха. Злой, как чёрт!

- Мать твою! Я ещё утром, когда с ними договаривался, понял, что они меня с собой брать не хотят. Уж лучше бы сразу сказали, что я им не в кайф, чем так…

- Как – так?

- Ну, они так втопили! На второй космической! Я за ними еле успевал. Два километра почти бегом! Присели покурить, я им: «Чё вы так рвёте?» «Мы так всегда ходим», - говорят. Ну и хрен с ними. Пошёл я обратно. Смотрю им вслед, а они уже вполне нормальным темпом пошли, суки! В общем, разозлился я на них. Спирт остался?

- А у тебя?

- Мой вчера допили.

- Ладно, у меня ещё есть.

- Ну, тогда давай. Нервы успокоить…

Район Хибин хоть и «перенаселён» туристическим сбродом, но живность в нём продолжает водиться. Живность, конечно, крайне запуганная. Следы лося видели регулярно, но живьём – ни разу. Зато куропаток! У них как раз подрос молодняк, ещё неумеющий летать. А нам так хотелось свежего мяса!

В общем, в один из дней, возвращаюсь с радиалки, наткнулись мы на выводок куропаток. Решили забить хоть одну. Я загнал одного почти взрослого птенца на Лёху, и он одним точным ударом альпенштока лишил его жизни. В принципе, как первобытные люди. Никаких ружей или капканов.

Вечером ощипали птичку и сварили её с кашей. Мяса было хоть и немного, но вкус каши от него заметно улучшился. Правда, девочки кушать кашу отказались.

- Как вы могли убить птенца!? Вы как варвары!!! Сами ешьте свою кашу!

Только Валя съела свою порцию. Вечером она заглянула в нашу мужскую палатку:

- Не обижайтесь на девчонок.

- Да мы и не обижаемся. Нам же больше досталось.

- Каша и правда вкуснее стала. Я тут спирт принесла. Давайте помянем птенчика…

В одной из радиалок встретили группу из Винницы. Разговорились. Общие взгляды на больные для туристов той поры темы: ходить стало практически некуда, цены до Алтая или Саян доступны только олигархам, на Кавказе война, из доступного остались только Хибины и Урал… Приглашают вечером в гости:

- У нас горилка есть и сало!

- Спасибо, ребята, мы в завязке.

Пошли дальше. Вышли с хребта на шикарную «сыпуху» - горный склон под толстым слоем мелких камней. Спускаться по такой сыпухе – одно удовольствие! Скользишь лучше, чем по снегу на лыжах! Альпеншток, опираясь в камни чуть сзади, играет роль опоры и руля, ноги переставляешь, только чтобы скорректировать траекторию и ускорить движение. Скорость такая, что захватывает дух! Я, Лёха и Пашка спустились секунд за сорок со склона длиной метров в пятьсот! Но Галочка и Валя забастовали:

- Мы себе так все ноги переломаем!

- Да вы не бойтесь, ничего страшного! – кричали мы им снизу. – Альпеншток ставите вот так, ноги – вот так, и вперёд!

Но перебороть свой страх девочки не смогли. Спускались они минут двадцать. И подошли к нам с претензиями:

- Как вы могли нас бросить на склоне?!

- Да мы вас не бросали! Мы за вами снизу наблюдали!

- А если бы с нами что-нибудь случилось!?

Их недовольство продолжалось до ужина. Ворчание, упрёки, укоризненные взгляды… Терпеть это стало невыносимым:

- Лёха! Пошли к хохлам! У них сало с горилкой!..

В поход я взял с собой компактный радиоприёмник «Кварц». Вообще, идея брать с собой в горы радио скорее бредовая, чем полезная. Сигналы попросту не проникают в долины меж хребтов. Но на Алтае мы периодически ловили китайские и монгольские станции, в Хибинах же я рассчитывал хотя бы на финские. Но весь поход не удалось поймать ничего. В конце маршрута мы стояли в прямой видимости телевышки города Кировска. Наконец-то приёмник стал полезен, можно услышать свежие новости. Настроился на волну «Маяка», и первая же новость – про родную Рязань:

- «Администрация города Рязани с 20 августа запретила торговлю алкогольными напитками крепостью более 10 градусов в коммерческих киосках города…»

Даже радио первым делом напомнило нам о борьбе с алкоголизмом…

В последнюю радиалку пошли пятеро: Немчинов, Толстович, я, Пашка и Галочка. С перевала было видно шоссе Кировск-Апатиты. У Толстовича родилась идея смотаться в Апатиты за «вкусненьким», авось до шоссе – рукой подать. Лёха отвёл меня в сторону и зашептал:

- Тони, иди с ним. Держи деньги, водки купишь. Конец похода вечером обмоем.

- Сколько брать?

- Бери литр, лишним не будет.

Спускались с Толстовичем по набитой тропе. Неожиданно на границе леса тропа попросту исчезла. Была, и нету! Пришлось продираться через густые заросли. Постепенно спускались в долину. Вдалеке послышался лай собак. Выходим из лесу, перед нами три высоких ряда колючей проволоки, между которыми бегают овчарки. Закрытые одноэтажные здания, высокие вышки. Людей не видно. Собаки лают, но они за забором, нас не укусят. И идти вдоль забора гораздо легче, чем по непролазной чаще. Но не прошли мы и 50 метров, как вдруг загрохотала автоматная очередь, и раздался громкий голос из «матюгальника»:

- Как вы здесь оказались, вашу мать?!! А ну, проваливайте, а то сейчас собак спущу!

Дураками мы не были, нам хватило и одного предупреждения. Мало ли в России закрытых военных объектов? Бегом мы рванули обратно в лес. И остановились, только когда очутились на грунтовой дороге возле огромного щита: «Охраняемая территория. Проход и проезд категорически запрещены!» А ведь на карте в этом месте – просто лес…

Через 300 метров вышли на шоссе, и почти сразу сели в автобус. В Апатитах сразу зашли в продуктовый магазин. Толстович купил тортик и сгущёнку. Посмотрел на меня, и купил две бутылки «бархатного» пива. Видя его благодушное настроение, решил раскрыть Лехин план:

- Толстович! Лёха денег дал. Сегодня последняя ночёвка, обмыть завершение маршрута надо бы…

- Хрен с вами. Покупай, что хочешь.

Две бутылки водки пополнили нашу авоську. Правда, обмывали маршрут только я и Лёха…

На следующее утро мы с Лёхой решили пораньше свалить в Апатиты – мне предстояло зайти на почтамт, получить денежный перевод от брата. Группа должна была приехать на вокзал к вечеру.

Без проблем получив на почте деньги, мы вышли в город. Время было обеденное, и не мешало бы перекусить. В магазине купили консервов, колбасы, хлеба, а в ближайшем киоске обнаружили замечательную 70-градусную женьшеневую настойку «для наружного применения» (типа, для растираний). Бутылки 0,33, как от «Пепси-колы». И по очень смешной цене (так как данная настойка в те времена не считалась питьевым продуктом и акцизу на алкоголь не подлежала). Взяли две штучки. Чтобы не смущать народ, разместились в пределах железнодорожного депо, за кустами, на старых шпалах.

Солнышко, тепло, обед, «Женьшень»… Лепота! Я сбегал ещё за одной настойкой. Потом ещё за одной. Захотелось прогуляться по городу. Вышли к парку. В парке местные мужики пили портвейн.

- Тони, что-то мне так хочется красненького! Давай, предложим им на обмен наш «Женьшень»?

Подошли:

- Мужики, как вам такое предложение: мы вам бутылку «Женьшеня», вы нам – бутылку портвейна?

- А что меняться? Садитесь с нами, да пейте, сколько влезет!

Мужики оказались работниками местного горнодобывающего комбината – взрывники и водители. Взаимное уважение обнаружилось сразу: мы уважали их нелёгкий труд, они – наше нелёгкое хобби.

- Жаль, что вы сегодня уезжаете. Мы бы вас завтра на БЕЛАЗе прокатили... Ну, ничего, пойдёмте, мы вам музей камня покажем.

Музей оказался закрыт, но отдельные экспонаты находились и на улице.

- Что, нравится? Ну, пошли снова в парк!

Перед парком зашли в магазин. Мы достали деньги. Мужики возмутились:

- Вы гости! Угощаем мы!!!

В парке, как всегда, неожиданно из ниоткуда появился наряд милиции. И, как всегда, обычная процедура (проверка документов, укоры в нарушении морали и т.д.), завершающаяся словами:

- Так, сейчас приедет машина, поедете все «отдыхать».

- Гражданин начальник, ну, мы-то ладно, мы местные. Но эти двое – гости города! У них поезд сегодня вечером. Будьте гостеприимными. Их-то за что?

- Там разберутся.

И нас всех погрузили в УАЗик. Привезли, как оказалось, в вытрезвитель. Протокол, раздевание, опись имущества… Всё, как всегда. Волновало только одно – как бы успеть на вокзал к поезду? Поместили нас с Лёхой в разные камеры. Условия (после походных спальников и палаток) чуть ли не курортные – белые чистые простыни, одеяла, комфортные подушки! Какой-то дедок пытается бузить. Двумя фразами его успокоил. Ещё какой-то мужичок тоже начал возмущаться. И его успокоил словесным внушением.

- Слышь ты, «пахан», ты откуда такой крутой взялся? – спросил амбал с соседней койки.

- Из Рязани я, от группы отбился.

- Рязань знаю, хороший городишко, да и ты, вроде, ничего, - пробурчал амбал и перевернулся на другой бок спать.

Мне же, несмотря на обилие «Женьшеня» и портвейна, спать не хотелось. Вернее, спать не давала одна вечная русская мысль – «что делать?» Когда выпустят – неизвестно. Успеем ли на поезд – неизвестно. Да и вернут ли менты деньги – тоже непростой вопрос.

Выпустили нас за полчаса до поезда. Вручили рюкзаки и указали направление до вокзала (пешком как раз полчаса хорошим темпом).

- А где мои деньги? У меня в клапане рюкзака деньги были!

- Какие деньги? В описи имущества никаких денег не значится. Вот твоя подпись, сам смотри! Часы, сигареты, фотоаппарат, радиоприёмник, денег никаких нет. Иди, а то на свой поезд опоздаешь!

- Так ведь в квитанции указано, что мы оплатили «мыльник»! Значит, деньги были?

- На этом твои деньги и кончились. Иди, а то и правда опоздаешь!

Спорить с властью бессмысленно. Почти бегом мы двинулись к вокзалу.

На вокзал прибежали за 10 минут до отправления поезда. Группа уже взяла билеты, но на нас с Лёхой денег не хватило, и ребята до последнего надеялись, что мы взяли билеты сами. Времени на разбор полётов не было. Мы вкратце описали ситуацию. Единственное, чем могли помочь ребята – оставить нам немного харчей. Пара банок тушёнки, сухие супы, пачка чая, несколько карамелек…

Посадили группу в вагон, вернулись на вокзал. Стали проводить ревизию снаряжения.

- Тони! – вдруг закричал Лёха. – У меня заначка осталась! Деньги под обложкой паспорта были, менты не догадались туда залезть!

На билеты заначки, конечно же, не хватило бы, но на пару бутылок «Женьшеня» и несколько бутербродов из вокзального буфета – вполне. Чёрная полоса начала окрашиваться в светлые тона.

Расправившись с «Женьшенем» и поправив здоровье, решили не усугублять своё довольно шаткое социальное положение и без приключений перекантоваться на вокзале до утра. Оккупировали две скамейки в зале ожидания. Но – белые ночи, в зале ожидания душно, сидеть на одном месте скучновато… Пошёл курить на перрон, провожать уходящие в сторону Москвы поезда.

Стоянка поезда в Апатитах от 15 до 20 минут. Едущие на курорты мурманчане уже успели отметить начало своего отпуска и в благодушном настроении выходят на перрон размять конечности. Слышу, рассказывают анекдоты. Но – ни одного нового!

- Мужики! А вы этот слышали? – и я выдал им серию новейших анекдотов про тёщу, Ельцина, чукчу и Штирлица. Разгорячившись, я снял с себя свою тюбетейку. Неожиданно в тюбетейку полетели бумажные купюры:

- Спасибо, братан! От души развеселил!

Я не сразу сообразил, за что получил гонорар, но поезд уже ушёл. Пока я обкуривал произошедшее, подошёл другой поезд. И – та же история! Хмельные мурманчане, анекдоты от них, затем от меня, тюбетейка, купюры! После третьего поезда я вернулся в зал ожидания.

- Лёха! Смотри! – и я высыпал перед ним разноцветный ворох денежных знаков. Столь удачный творческий дебют непременно надо было обмыть! Мигом слетали в знакомый нам киоск за «Женьшенем»…

Я спал в палатке на жёстких камнях Хибин. Хоть камни и не бывают мягкими, но в эту ночь они были необычайно жёсткими и неуютно ровными. Откуда-то дул холодный ветер (откуда в палатке ветер?). Единственный плюс – не было слышно жужжания мошки. Вдруг слева от меня подножие скалы расступилось, и что-то с грохотом полетело вниз!

- Твою мать, Тони! Ты меня уже второй раз с нар сбрасываешь – раздался снизу голос Лёхи.

Я открыл глаза. Широкие металлические нары, слева от них решётка во всю стену… На мыльник не похоже, но очень напоминает «обезьянник» отделения милиции.

- Лёха, а почему мы здесь?

- Точно не знаю, но вариантов немного. Попробуй догадаться сам.

Быстро накативший абстинентный синдром дал правильный ход мыслям – банкет по поводу сольной карьеры начинающего конферансье Антонио удался на славу…

- Лёх, они на работу сообщат?

- Нет. Сказали, что сообщили бы с радостью, но им финансирование не позволяет. С их слов, мы вчера не сильно шумели. Они нас просто оградили от общества.

В 9 часов утра нас выпустили на свободу. Попасть в милицию два раза за вечер – многие могут похвастать такими достижениями? Гиннес, наверное, плачет от зависти…

Находиться на вокзале, на глазах у только-только освободивших нас милиционеров, было как-то неуютно. Решили перейти на походные условия. Рядом с вокзалом был не лесок, не парк, а как бы попонятнее объяснить… Заросли низкорослой ивы вперемешку с густым кустарником. Метров 70 в длину, метров 50 в ширину. Ни одна тропинка не вела вглубь этого природного образования. Там мы и решили обосноваться. Вытоптали кустарник, поставили палатку. На примусе вскипятили чай. Пересчитали деньги, оставшиеся от банкета. Лёха стал сводить дебет с кредетом:

- Самое главное – оставить деньги на телеграмму. Плюс – критический НЗ. «Женьшень» пить рискованно, «Балтику» - харя треснет, предлагаю по «Жигулёвскому»!

Сходили на почтамт. Женщина, которая вчера вручала нам денежный перевод, приняла от нас телеграмму с очередной просьбой о финансовой помощи.

- Как быстро сможем получить перевод?

- Приходите завтра, после обеда. Если ваша жена вас любит, после обеда деньги должны быть.

Через сутки мы вернулись на почтамт. Спасибо Лене Немчиновой, сработала она оперативно. Мигом собрали вещи на нашей «стоянке». Купили билеты на ближайший московский поезд. Зашли в привокзальный буфет, где позволили себе насладится горячими окорочками-гриль и горячим кофе. Надо было что-то решать с продуктами в дорогу.

Из доступной (в финансовом плане) еды мы смогли позволить себе варёную картошку, буханку чёрного хлеба и большую банку сельди иваси. Не забыли и про две бутылочки «Женьшеня».

В мире немало любителей селёдки. Относился к ним и я. Но после двух дней селёдочной диеты сейчас чаще просто на неё смотрю. Окончательным селёдочным аккордом в моей селёдочной диете стало прибытие в Рязань. В Москве мы сразу пересели на рязанскую электричку. Душа предвкушала возвращение домой. Но где-то за час да прибытия мой кишечник решил, что больше не хочет переваривать солёную рыбу. И, прибыв на вокзал, я вместо радостного «Здравствуй, родной город!» кинулся в ближайший туалет! Именно в туалете вокзала «Рязань-2» и завершился мой поход в Хибины…

ТРЕЗВО:

Как бы то ни было, но поход удался. Все члены группы получили справки о прохождении «Пешеходного похода II категории сложности». Для кого-то это были первые горы в жизни. Несмотря на обилие перевалов, мы обошлись без серьёзных травм (в хорошо подготовленной группе из Истры один участник сломал руку, а второго и вовсе госпитализировали в ЦРБ г. Апатиты с переломом ноги). И не подумайте, что мы с Лёхой только пьянствовали. Мы шли наравне со всеми, и уж редко кто взбирался на перевал быстрее меня!

Это не забыть )))

2011-06-19T23:41:00.000+04:00

Автор нижеследующего неизвестен. Нашёл эту статью в газете, в разделе "Непридуманные истории". Но когда читал, меня просто распирало от удовольствия. К тексту можно что-то добавить, но не убавить.

Если вы были ребёнком 60-х или 70-х, оглядываясь назад, трудно понять, как мы выжили.
В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кровати были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета... Мы толпой неслись смотреть мультики в ближайший дом.
Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты на порез.
Пирожки с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны вылезет повидло.
Бесплатная медицина. Тоже чудо. Врач один, а очереди три: одна по талонам, другая по записи, третья - "Я только спрошу".
Автоматы с газированной водой! Там был гранёный стакан - один на всех. Кому сегодня взбредёт в голову пить изобщего стакана? А ведь раньше все пили, и никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И, представьте себе, они их возвращали!
А белая простыня на стене и выключенный свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчишек выжигали на дощечках разные картинки.
А ещё сидели в ванной на стульчике, в темноте, при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если вы - из того поколения, я вас поздравляю.

Надежда умирает последней

2011-06-14T22:54:00.001+04:00

Когда-то я был молодым врачом. Доводилось заниматься безнадёжными онкологическими больными. И была у меня глупая убеждённость, которую не разделяли опытные врачи - "больной должен знать свой безнадёжный диагноз"...
Долго, очень долго сидела во мне эта мысль. И только совсем недавно я осознал: НЕЛЬЗЯ ОТНИМАТЬ У ЧЕЛОВЕКА НАДЕЖДУ!!!

Здоровье

2011-06-12T11:01:00.002+04:00

Моё здоровье - золотой фонд нации! Могу органы на донорство пустить, могу на лечение миллионы потратить. И то, и другое безумно дорого

Конец света

2011-06-12T10:52:00.001+04:00

Идея конца света в декабре 2012-го, да и в любое другое ближайшее время несостоятельна. Ну как пустить в чистилище должников по кредитам? А не выплаченные ипотеки? Разве может банк допустить конец света в ущерб себе? Фигушки! Не может! Так что не бойтесь, Конец света отменяется!

Сынок

2011-05-13T22:50:00.000+04:00

Китайские настольные газовые плитки. На коробке - масса иероглифов. Пытаюсь найти хоть какую-то информацию на английском. Наконец обнаружил мелким шрифтом название фабрики (дословный перевод):
"Шанхайский красный сын электрической кухни"!

Носки

2011-04-06T20:52:00.000+04:00

Жена уважаемого патологоанатома Александра Павловича:
- Саша, ну зачем ты рваные носки одеваешь? Ты ведь в патанатомии работаешь, знаешь, что всё может случиться. Не дай Бог, в аварию попадёшь. Привезут тебя в судебку, станут раздевать, а носки у тебя рваные! Что о тебе Дубов подумает? Нехорошо. Одень новые носки!

Глобализация по китайски

2011-04-03T14:33:00.001+04:00

Практически в каждом крупном городе есть китайский квартал. В связи с этим странным выглядит вопрос покупателя:
- А этот товар не китайский?
На этот вопрос ответ один:
- Этот счётчик московский, но сделан китайцами, эта плита сделана в Польше, но китайцами, этот котёл вне сомнения немецкий, но и его сделали китайцы...

Будни (письмо жене)

2011-03-29T23:19:00.001+04:00

Утро начинается с будильника. Затем подходит кошка. Вроде, всё как обычно, но тебя рядом нет. Непривычно. Не хватает обыкновенной суеты, когда дома ты. Туалет, сигарета, кофе, печенье, интернет. Еда кошке. Почему-то дверь закрываю я, и как-то легко она закрывается. Не привык?

Грею машину. Но ждать некого. Почему-то эти два утра легко выезжаю на Крупской, но некому порадоваться этому удивительному факту вместе со мной. Чувство тревоги, зарождавшееся на стоянке, разгорается во всю, когда подъезжаю к автовокзалу. Правил не нарушаю, номера и фары чистые, никого не подрезаю и меня не подрезают. Так откуда тревога?

Вчера дамба была пустой, но в городе пробка. Сегодня наоборот - пробка на дамбе, город пуст. Результат одинаков: в 8:50 я уже во дворе магазина. Я не опаздываю, но лучше бы я отвёз тебя хотя бы до Свободы.

Вроде бы работа должна успокаивать, благо работы хватает. Но пульс продолжает держаться выше 80-ти (обычно у меня около 60), руки неприятно дрожат, к горлу подкатывает тошнота, начинает болеть голова. Погода виновата? Нет, всё то же - чувство тревоги.

Ты появляешься в аське, но не отвечаешь. Потом отключаешься. Тревога растёт. Наконец, отвечаешь. Пытаюсь шутить, но руки продолжают дрожать. Похоже на какой-то психоз. Чего я психую?!! Пытаюсь себя успокоить, но самовнушение ни фига не помогает.

Обед. Никакого аппетита. Пью чай с печеньями и ем колбаску из "Глобуса". Этого вполне достаточно.

Пора ехать домой. Но мне спешить некуда. Тем не менее, по привычке выезжаю за 5 минут до закрытия магазина. Ребята непротив, сами предлагают "проваливать".

К Зодиаку мне не ехать. Дзержинка, Первомайка, Барс... У Барса забирать некого. Не хватает тебя справа. Ты можешь рассказывать что-то про друзей или работу, можешь молчать, можешь поддакивать на мои претензии водителям других машин... И то, и другое, и пятое, и десятое мне нравятся. Можешь, если ты рядом. Но я еду один. Музыка не в кайф. И магнитола почему-то бастует, некоторые диски не хочет крутить нормально, только с заиканием. Плевать! Всё равно тебя рядом нет.

Кошка, как всегда, ждёт под дверью. Так же охотиться за шнурками. Умеренно урчит. Но, наевшись, укладывается около своего туалета. Ей тоже тошно, ведь тебя нет.

Практически весь вечер провожу за компьютером. Легион, Контакт, Формула, Яндекс, RZN... Тебя раздражает Легион, но без тебя Легион почему-то не в радость. Благо, многое отработано до автоматизма. Но эмоций никаких. Написал и отредактировал Саяны, теперь хочу писать Хибины. Саяны не понравились, писались на автомате, без души. Потому что моя муза всю неделю не со мной.

Вроде бы надо поужинать. Не хочется, но надо. Кошка, а ты почему не ешь сухой корм? На автомате доел суп, догрыз суповое мясо. Надо есть котлеты и курицу. Надо, но не хочется, в горле стоит ком, перемежающийся с тошнотой. Но что-то всё равно пропихну.

По телеку что-то про галактики и телескоп Хаббл. Передача интересная. Пытаюсь вникнуть, но мысли скачут, никак не удаётся сосредоточиться. Почему до сих пор чувство тревоги?!! Ведь ты в Ленинграде, с тобой всё нормально, ты скоро появишься в Скайпе... И ты скоро вернёшься... И нет чувства тоски... Есть только гложущее чувство тревоги!

Одиночество одиночеству рознь. Одиночество до тебя - блаженство. Чувство полной свободы, независимости. Одиночество женатого человека - в тягость. Не хватает любимого человека рядом. Не с кем поделиться собой. И вместо тоски - всепоглощающее чувство тревоги!!!

Пол-одиннадцатого вечера. Ты не отвечаешь на смс, тебя нет в скайпе. Тревога разрастается по полной!!! Мало ли в России ЧП? В мозгу судорожно рождается алгоритм действий... Бред!!! С тобой не должно ничего случиться!!! Ну вот, ты наконец появилась в Скайпе. Уффф...

Ночь. Даю корм кошке. Она благодарно урчит. Но, поев, снова ложится у своего туалета. Тоскуют оба, и человек, и кошка. Но, вместо того чтобы объединиться, каждый ещё глубже забивается в своё одиночество и тоску.

Душ. Возвращаюсь в комнату. Мне некого будить, чтобы расстелить постель. Ложусь. Я могу хоть до посинения смотреть Top Gear, но мне неинтересно. Места на диване много, можно как угодно вытянуть руки, но я всё равно сворачиваюсь комочком. Так уютнее, когда нет тебя рядом.

И - снова утро. Будильник, кошка, туалет, сигарета, кофе... Привычно застилаю постель, хоть могу этого и не делать. Я даже стараюсь класть покрывало нужной стороной вверх (хоть и не всегда получается), потому что так нравится тебе...

Я не сойду с ума. Я жду. И знаю, что совсем скоро ты вернёшься (хоть время и идёт слишком медленно). И начнутся обычные будни. Серые, унылые, однообразные. Но - с тобой!

Принеси то, не знаю что

2011-03-23T19:58:00.001+03:00

Бабушка в нашем магазине:
- Плохой у вас магазин, нет того, что нужно!
- А что вам нужно?
- Мастер завтра придёт, скажет.
- Вот и приходите завтра, как узнаете, что нужно.
- И буду я к вам десять раз ездить! Вы мне сейчас дайте!

2011-03-20T17:46:00.001+03:00

Вопрос кроссворда в "Комсомольской правде":
Птица в ДРЕВНЕ-РУССКИХ ФИЛЬМАХ (!?)"...

(кино)прокат

2011-03-19T20:19:00.003+03:00

История от Коня
Абхазский таксист зазывает клиентов:
- Ну что, утомлённые солнцем на автобусе или унесённые ветром на такси?

Погорельцы

2011-03-08T19:49:00.000+03:00

Летом прошлого года лесные пожары уничтожили несколько деревень в Рязанской области. Правительство выделило средства на восстановление жилья. Благотворительные организации и спонсоры также не обошли погорельцев стороной. Внимания им оказывается даже больше, чем ветеранам ВОВ. Погорельцы из несчастных обездоленных превращаются в требовательных потребителей.
Наш магазин поставлял погорельцам газовые счётчики. От брака никто не застрахован, и несколько счётчиков мы обменяли по гарантии. На днях приходит женщина-погорелец, тоже счётчик принесла. И вовсе не в шутку, а на полном серьёзе голосом, полным возмущения, заявила:
- Почему вы мне бракованный счётчик дали?!! Мы же ПОГОРЕЛЬЦЫ!!!

Колокол

2011-02-17T11:27:00.002+03:00

Подобных историй в России немало. Варьируются только участники.

Одна известная рязанская тележурналистка ГВ (тщеславная, самолюбующаяся и крайне занудная) приехала в провинциальный городок Касимов снимать репортаж о местном музее и водружении колокола на колокольню одной из многочисленных местных церквушек. Съёмочная группа занята съёмками музея, а ГВ не терпится снять колокол. Бегает, суетится:
- Пойдём снимать колокол, тут доснимем позже!
- Тут нужно доснять...
- Потом доснимем. КОЛОКОЛ!!!
Съёмочная группа неохотно, но собирает всю свою аппаратуру и перемещается к нужной колокольне. А там ещё ничего не готово! Оператор советует ГВ: "Сходи, договорись с рабочими. Пусть они сейчас его повесят. Мы колокол быстро снимем, всё как надо в студии смонтируем, а они потом не спеша его закрепят, как следует". Идея неплохая. ГВ решительно идёт к рабочим. Издалека еле слышны её ценные указания мужикам, после которых на всю округу: "ПОШЛА ТЫ НА ... !!!"
ГВ возвращается со злой рожей. Оператор:
- Ну, договорилась?
- Нет. Просили подождать!

Детское, новогоднее

2011-02-06T14:41:00.000+03:00

Уж больше месяца, как отгуляли новогодние праздники. Можно приоткрыть маленькие тайны новогодних пожеланий Деду Морозу от двух славных девочек, моих племяшек...

***

София:
Дорогой Дедушка Мороз, пишет тебе Коновалова София. Принеси куклу, у меня есть для неё коляска. Спасибо.

***

Кира:
Дорогой Дедушка Мороз! Понимаешь, тут такое дело. 18.12.2010 поговорила я с подружкой по телефону... Рядом с остановкой... Ну ладно, поехала домой. Приехала, хочу позвонить подружке, спросить, где она... Ну, в общем телефон я посеяла. Уважаемый Дедушка Мороз, принеси мне телефон такой же, Samsung Corbi, тоже розовый. Спасибо.

Непонятки

2011-01-30T19:35:00.001+03:00

Закрытая стоянка для автомобилей Облгаза. Въезд посторонним запрещён. Днём на стоянке места довольно много. Заезжаю на своей "десятке", за мной заруливает неизвестно чей чёрный 500-й Мерседес. Жестами показываю ему: "посторонним въезд запрещён". Никаких эмоций. Подхожу к Мерседесу, открывается форточка. Спрашиваю:
- Вы чьи?
Голосом, полным презрения и явного превосходства надо мной, лицо из Мерседеса ворчит:
- Явно не твои!
Достаю из кармана пульт закрывания ворот:
- Я закрываю ворота, и Вы не выезжаете...
Давно я не видел так быстро ездящий задним ходом Мерседес.

Спаситель

2011-01-20T22:21:00.000+03:00

Иногда пробивает ностальгия по ушедшему в небытие Союзу Советских... Да не ностальгия даже, так, воспоминания отдельные всплывают. Как что вспомню, буду писать сюда и отмечать ярлыком... Как бы ярлык обозвать? "Совок" - как-то грубо. О! "Сосульки"! Пусть память тает и потихоньку капает на...

Осенью 1986 года ездили на картошку в село Островки Спасского района. Выращивали в колхозе зерновые и картошку, да держали коров для производства молока. Как-то на планёрке допытываются у главного зоотехника:

- Ты зачем, Володя, корову-то зарезал?

- Да она себя плохо почувствовала! Чего ж её мучить-то?

Касимов

2011-01-04T22:02:00.001+03:00

Мы любим путешествовать. И если прошлый год мы завершили поездкой во Владимир, то этот начали посещением Касимова. Рассказывать нет смысла, лучше посмотреть. Вот ссылка: http://picasaweb.google.com/antonio0769/2011?feat=directlink

С Новым, 2011-м!

2011-01-01T02:49:00.000+03:00

Вы ещё не забыли, чего пожелали на Новый год? Пусть исполнится!

2010-й. Вехи

2010-12-31T18:07:00.002+03:00

Вспомнить, что ли, прошедший год?

Начался он с того, что 6 января я переехал жить к самой замечательной женщине в моей жизни, известной в инет-сообществе как Panda, а по жизни - просто Надька. О чём нисколько не жалею, напротив - безмерно счастлив. Ведь я нашёл человечка, с которым мы совпадаем практически во всём, а немногие разногласия только усиливают нашу гармонию. В общем, первый тост всегда за тебя, Надька!

Вторым знаковым событием 2010-го для нашего маленького магазинчика стало утверждение в должности генерального директора некоего индивида, значащегося как Макаров Андрей Николаевич, но известного в кругах газовиков области, как "Ушастый". Ранее он числился у нас менеджером, но результатов его труда мы практически не видели. И вот, 25 января он стал у нас главным... Теперь мы понимаем, что руководитель это именно тот, кто "водит руками". Его крайняя некомпетентность во многих вопросах компенсируется только слаженностью нашего коллектива. Он упорно пытается внести диссонанс в нашу работу, а мы упорно сопротивляемся. Наши доходы снизились в 1,5 раза и единственное, что сдерживает нас от поисков другой, более оплачиваемой работы, это как раз дружность нашего коллектива. Плюс надежда, что в следующем году контракт с Макаровым не продлят... Утописты...

В конце марта - начале апреля мне удалось побывать в Израиле. Это стало возможным благодаря приглашению студенческого друга - Нины Соколовой или, как она теперь зовётся, Нехамы Мильсон. Две недели я жил в чудесной семье, объездил всю страну, близко познакомился с культурой, религией и обычаями древнего народа. Я и раньше симпатизировал иудеям, а теперь просто влюблён в Израиль. Иерусалим, Хайфа, Кесария, Кинерет, Цфат, Армагеддон, Хеврон... Это только малая часть увиденного мной. Познакомился со множеством замечательных людей, а семья Мильсонов стала мне по настоящему родной. Нехама, Геша, Яков, Зив, Сара, Леви! Безмерно благодарен вам за эти две чудесные недели! Надеюсь, я не был вам обузой. И также надеюсь, что эта поездка в Израиль не последняя в моей жизни.

В июне удалось на две недели вырваться в горы Кавказа, в Карачаево-Черкессию, в район Архыза. Нас было семеро, разного возраста, разного уровня туристической подготовки. Поход получился интересным, как мы его окрестили - "поход выходного дня с элементами третьей категории сложности". Конечно, местами было трудно, где-то даже страшно. Но природа!!! Мать моя, красота-то какая!!! В общем, в этом коротком абзаце всю красоту похода не опишешь. Проще зайти по ссылке http://picasaweb.google.com/antonio0769/201002?feat=directlink и посмотреть самим, что мы там видели и как это всё было.

А 9 октября мы с Надькой, наконец, женились. Ну, как женились? В ЗАГСе по быстрому так расписались, получили свидетельство о браке и поехали в Рязанский Кремль, где и начали по-настоящему праздновать-жениться. А закончили всё в прекрасном рок-кафе "Харли" (не жалко сделать им рекламу, хоть в рекламе это кафе и не нуждается). Многие там были, мёд-пиво пили. Было весело, и есть, что вспомнить.

24 октября мы с женой Надькой сделали две знаковые покупки. Первая - диван. Большой и удобный. Вторая - котёнок британской породы. Обе покупки тесно взаимосвязаны - вторая периодически дерёт первую, да и спит, в основном, на ней же. Жить с ними стало уютнее, а с кошкой и веселее.

В ноябре-декабре периодически навещали Москву. Не то, чтобы мы очень Москву любили, но музеев интересных там много. В частности, музей им. Пушкина переносит нас из эпохи в эпоху. А в музее Дарвина чувствуешь себя частицей необъятного мира природы. А в ГУМе (он тоже, как музей) до сих пор продают самое вкусное мороженое!

11 декабря я умудрился в один день продать и купить машину! "Девятке" исполнилось девять лет, и признаки её старения стали напоминать о себе всё чаще и чаще. Пришедшая ей на смену "десятка" в два раза моложе и гораздо комфортнее. Никогда не был поклонником кузовов "десятого" семейства, но сейчас превратился в их ярого сторонника. И если моя "девятка" по характеру была девочкой, то "десятка" - определённо мальчик. А на память о "девятке" я оставил старые номера. Там и семёрка есть, и в сумме - 13.

И первым "боевым" крещением нашей "десятки" стала поездка во Владимир. Мы очень любим этот древний русский город. В нём умеют хранить историю, которая в нём на каждом шагу. И грех побывать во Владимире, и не посмотреть фрески Рублёва в Успенском соборе. А детский музейный центр - это сказка не только для детей. На обратном пути мы промахнулись мимо нужного поворота и попали в Гусь-Хрустальный. Тоже занимательное местечко.

Ну и, завершается год премиальными и застольями. И если у нас в магазинчике в этом году и то, и это было крайне скромным (спасибо "водящему руками" Макарову), то у жены в Рязанском Кремле - как положено. Да и пора уже и дома накрывать праздничный стол, чтоб проводить очень даже неплохой 2010-й.

Фантазии Минздрава

2010-12-20T14:59:00.000+03:00

С недавних пор Министерство здравоохранения и социального развития Российской федерации обязало производителей табачной продукции печатать на своих изделиях пугающую антитабачную рекламу. За два месяца насчитал 13 (цифра-то какая - тринадцать...) леденящих душу надписей. Таких, как

Хорошо осознавая вред курения, не могу не отметить, что в большинстве плакатов слово "курение" можно заменить каким угодно. Типа: "Старость вызывает сильную зависимость, не начинайте стареть". "Российская экология повышает риск смерти от заболеваний сердца и лёгких". "Стрессы на работе вызывают инфаркты и инсульты". "Беспорядочный образ жизни может быть причиной бесплодия" (или, напротив, излишней плодовитости). "Защитите детей от насилия". "Жизнь вредна, от неё умирают". "Развод может стать причиной импотенции".

Вообще, учитывая объём продаж табачной продукции, стоило бы и в самом деле уделить внимание не только антиникотиновой пропаганде, но и социальной рекламе. На пивных бутылках писать расписание футбольных матчей. На бутылках водки - время и место ближайших митингов. На чипсах - афишу кинотеатров. И т.д. и т.п.

фуууууууууу

2010-11-09T20:45:00.003+03:00

Ровно месяц назад замечательный человечек по имени Надька стала моей женой. Наконец-то я нашёл свою воистину вторую половинку. У неё тоже есть свой блог, но как-то она в нём давненько ничего не публиковала. Но кое-что периодически пишет. Здесь - одно из недавних.

Вы давно болели? Всем без исключения знакомо это жуткое состояние - разваленности, расклеянности, ломоты во всем теле... слезящиеся глаза и раздувшийся нос, наждак в горле, хрипы в легких и надсадный кашель...голова... господи, когда же это пройдет?

Неужели никчемные микроскопические существа способны так сильно отравить жизнь существу высшему, сложному, с гордым именем - "человек"?

Я знаю, что я выиграю, что во мне полно лейкоцитов, макрофагов и бог весть еще чего, что не даст им меня сломать окончательно, но... как же трудно терпеть реакции своего же организма на вирусы... господи, ну когда же это пройдет? а?

А если поменяться?

2010-11-03T22:20:00.000+03:00

Пришёл к нам в магазин представительный клиент. Протягивает термопару, просит обменять:

- Месяц назад моя секретарша купила у вас термопару, дура, вместо "девятки" взяла "восьмёрку".

Такое зло взяло! Окстись, мужик! С какой стати несчастная женщина должна разбираться в запчастях к котлам, в которых не каждый мужик сечёт? А если бы ты работал секретарём у директора-женщины? Смог бы ты купить ей нужные колготки??? И если вместо 40DEN возьмёшь 20, можно будет и тебя назвать дураком?

Готовь сани...

2010-10-29T20:55:00.000+04:00

Мужик матерится в магазине газового оборудования:
- ... вашу мать!!! Зима на носу, а у вас запчастей к котлам нету!
- Мужик! Уже месяц, как на улице совсем не жарко. Чем ты целый месяц занимался, пропитая твоя морда?

Компромат

2010-09-12T10:27:00.003+04:00

История, рассказанная уважаемым главой семейства.

Банальная ситуация - гаражи, мужики, обилие выпивки, а из закуски один скромный "Сникерс". Под ногами вертится сын, из любопытства пошедший с папой в эти самые гаражи.
- Сын, давай не будем расстраивать маму, не говори ей, что мы здесь водку пили.
- Тогда угости "Сникерсом".
Ну, отрезали ему кусочек. Сами чуток закусили. Сын снова пристаёт: "Дааай "Сникерс"..."
- Сын, побойся Бога, самим не хватает!
Мальчик капризничать не стал, вообще хороший мальчик, не скандальный. Мужики "Сникерс" доели и пошли по домам.
Дома мама наезжает на отца:
- Опять в гараже водку пили?
- ???
- А почему с сыном "Сникерсом" не поделился?

1-е сентября

2010-09-02T10:29:00.001+04:00

Кончились каникулы. Школьники и студенты заполонили город. Родители в последние дни августа бросились по магазинам, дабы снабдить своих питомцев канцелярией и обмундированием. Более-менее свободные летом дороги вмиг заполнились автомобилями. И вот - 1-е сентября! Раздражающе огромное количество детей и лиц подросткового возраста, сопровождаемых родителями и бабушками практически везде! Несчастных детей (а кому охота снова учиться после каникул?) нагружают совсем ненужными им огромными букетами, строят во дворе школ (до полутора часов пудря им мозги стандартными фразами о пользе образования и обещаниями счастливого детства), ведут к близлежащим памятникам, дабы детишки наконец избавились от ненужных им цветов... До кучи ошарашенным бурным началом дня чадам навязывают какие-нибудь экскурсии (неважно куда, лишь бы отчитаться перед руководством о проведённом мероприятии, явка обязательна).

Припарковаться у школ невозможно, строгие дяди-гаишники не позволят помешать безопасности ребятни. Поэтому машинами забиты все соседние переулки. Зато ездить по городу с 10 утра до 15 часов дня сплошное удовольствие! Большинство транспортного потока осело как раз в районе школ.

Но относительный глоток свободы на дорогах прекращается к вечеру 1-го сентября... А со 2-го начинается обычный для города "пробочный" режим. Здравствуй, школа! С возвращением, пробки!

Аврора

2010-08-30T14:15:00.001+04:00

В детстве бабушка приучила меня к историческим фильмам. Ходили с ней на каждую премьеру. Как-то ей не удалось посмотреть один французский кинороман. Пришлось мне пересказывать ей содержание. Героиню звали Аврора.
Бабушка: А чё это у неё имя пароходное какое-то?

Сказка на ночь

2010-08-12T23:08:00.002+04:00

(подражание кому-то)

Индейцы подарили миру картошку, помидоры и ещё много-много всякой ерунды. Подарили они и курение. А курение - зло и вред! Богобоязненные европейцы обиделись на индейцев за курение, и стали истреблять индейцев. Истребляли-истребляли, а потом вспомнили, что Бог завещал оставить каждой твари по паре, и оставили индейцев в покое. А индейцы обиделись на европейцев за истребление, и подарили миру ещё и кокаин! Спокойной ночи, малыш, приятных сновидений.

Жимолость

2010-08-07T23:40:00.003+04:00

В 1989-м году ходили в поход на Алтай чисто мужской группой. Из семи человек пятеро были медиками, а двое радиками – Малыш и Ромашков. Последний, как женатый человек, был первые дни озабочен проблемами эрекции (наверное, не стоит писать про такие интимные подробности, но раз уж начал…). Утром просыпается, а эрекция – ну, никакой эрекции! Медики-то знают, что первые дни акклиматизации не только половой член, весь организм ломают, и проблема эрекции (да и не проблема вовсе, так недоразумение какое-то), бывшая в эти дни у всех, пройдёт сама собой через три дня. Но Андрюху нужно было лечить! «Да, - говорим. – Проблема серьёзная… Как же ты к жене вернёшься? Зачем ты ей с бестолковым членом?» Совсем приуныл Ромашков. Медики почесали для виду голову и мудрый руководитель, создав вид озарения, радостно произнёс: «Фигня! Тут жимолости полно! Жри, Андрюха, жимолость. Чем больше, тем быстрее восстановишься.» И Ромашков с фанатичной верой в исцеление два дня шёл параллельно тропе через заросли жимолости, обеими руками набивая рот горько-кислыми ягодами. Ободранный жимолостевыми кустами, с перекошенным от совсем невкусных ягод ртом, Андрюха стойко продолжал прописанный ему курс терапии мужской болезни. На третье утро похода окрестности огласил радостный крик Ромашкова: «Ура!!! Заработало!!!» Тут же Андрюхе вручили вилку – для снимания лапши с ушей.

После «чудесного исцеления» Ромашкову стали сниться эротические сны. Ничего особенного, просто Андрюха скучал по жене. Спал он в палатке со мной и Немчиновым. Я – посередине. Ромашков – справа. Просыпались мы все слева, приткнув Лёху носом к стенке палатки. Андрюхе сниться жена, он прижимается ко мне. Мне это не нравиться, я отодвигаюсь. Лёхе это тоже не нравится и он отодвигается от меня. Нам это быстро надоело. «Андрюха! Ещё хоть раз жена приснится, получишь вибром в пах! Тогда уже никакая жимолость не поможет». Угроза остаться на век неполноценным сработала. Андрюхе стали сниться нейтральные сны.

За что?

2010-08-02T22:31:00.000+04:00

Грузим мусор. Времени мало (нужно успеть, пока покупателей нет). Ребята отвлекаются. Я на них безбожно матерюсь. СанСаныч мне (задумчиво):
- И за что мы тебя любим?

Первое разумное...

2010-07-04T11:02:00.001+04:00

Мой брат Алексей (у которого, кстати, именно сегодня День рождения) после своего появления на свет долго не мог заговорить. В смысле, начать произносить разумные слова. Ну, всякие там "мааа, пааа, беее, меее" он произносил, то есть с речевым аппаратом у него всё было в порядке, а вот что-нибудь разумное, типа "жрать хочу" - никак. Два года ему уже исполнилось, а разговаривать не хочет...
Отдыхала семья на даче. Алексей, как и положено младенцу, в коляске спит. Подходит к коляске тётя:
- Ой! Алёшечка проснулся! Какой ты у нас милый, симпатичный...
И в ответ первая разумная фраза Алёшечки:
- А НУ ИДИ ОТСЮДА!

К всеобщему удовольствию

2010-07-04T10:09:00.021+04:00

В апреле довелось побывать в Израиле. Чудесная страна, чудесный народ. И чудеснейшая семья Мильсенов - Нехама, Геша, Яков, Зив, Сара и совсем маленький Леви - именно благодаря которым мне удалось обозреть практически всю страну и познакомиться с местными многовековыми традициями (за что им моя безмерная благодарность). Приведу пару-тройку историй, связанных со Святой землёй, в чём мне поможет Нехама (в простоблогье - ВОЛчица).
Есть у евреев такое понятие - "ашгаха пратит". В прямом переводе личное наблюдение. Обозначает отеческое внимание Творца к каждой конкретной жизни и постоянное его присутствие и влияние. Вспоминают евреи об ашгахе, когда нежданно случается в жизни что то хорошее, или когда чудом избегают опасности/неприятности. Вот несколько примеров:
1. ПОЕЗДКА В АМЕРИКУ

Прошлая поездка в Америку к детям и внукам стоила Галине дорого: подскочило и никак не хотело нормализоваться давление, душил кашель. 2 месяца после возвращения ушло на востановление здоровья. "Ну, похоже всё, отъездилась, да уже и хватит, как никак 70 лет, тяжело уже ездить на другой конец света" - думала Галина.

Но прошло совсем немного времени и позвонил сын, обрадовал новостью о скором появлении на свет 6-го ребенка в семье. Но к хорошей новости у Галины примешалась тревога, ведь сноха только год назад перенесла кесарево сечение, выдержит ли такую нагрузку? Да еще домработница сына уезжает в отпуск как раз на время родов. Выбора нет, надо ехать, помогать сыну с новорожденным... Конечно, в Америке живет родная сестра мужа - тётя сына, но помощи от неё ждать не приходится, ведь она никогда не соглашалась помочь с внуками, ее и просить-то бесполезно.

Что ж, Галина решила, как всегда, положиться на Всевышнего: "ОТЕЦ НЕБЕСНЫЙ, СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБЫ ВСЁ РАЗРЕШИЛОСЬ К ВСЕОБЩЕМУ УДОВОЛЬСТВИЮ". Помолилась она, и пошла согреть чаю. Не успев дойти до кухни, услышала звонок :"Наверное, сын перезванивает". Но в трубке услышала голос американской тётушки:" Галя, я понимаю, как тяжело тебе ехать с одного конца света на другой, у тебя ведь здоровье уже совсем не то, я сама помогу детям, не волнуйся, а летом они приедут к тебе повидаться". Поистине - к всеобщему удовольствию...
2. СДЕЛКА

Цвика - хозяин продуктового магазина, невероятно добрый и светлый человек. Нередко он "торгует" себе в убыток, отдавая неимущим еду "в долг" и не взимая потом этих "долгов". Перед большим еврейским праздником - Песахом - Цвика закупил огромное количество ритуального хлеба - мацы. Почти все было закуплено под заказ и ожидалась приличная прибыль. Вдруг за сутки до праздника, поступает отказ от большого заказа - 25 коробок!!!!... "Все что я заработал, пропало... Но почему??? Что я делаю не так?.. Вроде бы, всё в порядке, детей воспитал хороших, у старшего родился третий сын, завтра в Москве будет обрезание.... Ладно, буду радоваться за сына, а с бизнесом Всевышний разберется, он обо мне позаботится, как всегда". Так рассудил Цвика про себя и запел хасидский напев. Утром его разбудил звонок с другого конца страны:"Уважаемый! Умоляю, спасите, до праздника остались считанные часы, а мне не хватает 30 коробок мацы". Как бы то ни было (Всевышний помог или воля случая), но опять же всё разрешилось к всеобщему удовольствию...
3. ПОДАРОК К ШАББАТУ

У Нехамы несколько лет назад были тяжелые времена. Ну... как вам сказать....есть было нечего. Всю неделю перебивались кое-как, ну а шабат-то надо встертить праздничной трапезой!!!! Так вот, каждый четверг, как по заказу, появлялась сумма, достаточная для покупки еды на шаббат. То у мужа халтурка, то Нехаме за массаж заплатят, то подарок от благодарных пациентов...

И вот, однажды в четверг деньги не появились... "Не расстраивайся"- говорит Нехама мужу,-"У нас есть деньги на вино, банку консервов и хлеб, проживем..." Успокаивает его, а сама еле сдерживает слёзы. В пятницу идут они с мужем в магазин, покупают, на что хватает последних копеек - банка консервов, 250-милилитровая бутылочка вина и две булки (на пятерых!!!) и, улыбаясь, выходят из магазина. Вдруг, у мужа с головы ветром срывает кипу. Он кидается ее ловить, поднимает... а в ней 100 шекелей!!! Он оглядывался, звал потерявшего, спрашивал всех вокруг....никто не признается. Ох, как же бежали Нехама с мужем обратно в магазин, на перегонки, с диким восторженным хохотом!!! В общем, провели они шаббат по всем правилам, к всеобщему удовольствию...

Разноголосие

2010-05-05T21:43:00.007+04:00

Пессимист: Ждёшь, ждёшь лета... А фактически - всего 12 летних выходных! 12 воскресений!!! А остальное время на работе паришься-потеешь...
Оптимист: Вот и ни фига! Май- фактически летний месяц, к тому же с кучей праздников. В июне то ли День независимости, то ли Конституции, но тоже в общем-то дополнительный выходной. В сентябре хоть и бабье, но тоже лето, при чём практически до октября. Да и отпуск большинство стремится отгулять в июне-августе! Так что, народ, с летом!

Диета

2010-04-17T22:38:00.002+04:00

История от Толстовича

Когда я покупал на рынке продукты в поход, ставя галки в своей распечатке, одна продавщица увидела и спрашивает:
- Это у Вас диета?
- Диета.
- Помогает?
- Помогает, если положить всё это в рюкзак и таскать 2 недели по горам.
- А не по горам можно?
- Можно, только 3 недели.
Тут она подумала, что можно просто жрать всё это прямо за прилавком: "Дайте переписать! Ну пожалуйста..."

Отгул

2010-03-12T18:35:00.002+03:00

Устал от проблем на работе. Решил взять отгул - съездить в зимний лес, развеяться, стресс снять, ну и, по ходу, кое-какие задачи решить...

Вроде, нормальное "отгульное" утро. Ни одной мыслишки о работе, настрой на полную релаксацию. Нормально выспались, не спеша встали, утренний кофе, утренние процедуры... В общем, всё, как полагается в отгуле. Кайф, одним словом. Как и планировал, по ходу в инете нашёл и рассчитал стоимость медицинской страховки для поездки за границу. Решили, наконец, выбираться в лес...

Опять же, по ходу решили заехать за страховым полисом. Но по непонятным причинам офис не работал. Ну и ладно. В лес, в лес, в лес! Приехали. Первый, кого встретили в лесу - бывший муж моей женщины, с которым она только вчера развелась. "Приятная" неожиданность - именно сегодня, именно в это время и именно в этом месте встретиться с тем, с кем не очень-то хотелось встречаться именно сегодня. Ну и ладно. Погуляли часок по лесу - красота! Надо возвращаться в город. В ста метрах от асфальта машина увязла в сугробе. Минут 10 её выталкивали. Вытолкнули. Ну и ладно. Вышли на асфальт. Оказалось, что после "барахтанья" в сугробе стала дребезжать полка. Ну и ладно, остановился. Заглушил двигатель, сделал полку. Но завестись уже не смог - напрочь сел аккумулятор. Ну и ладно, проголосовал, поймал таксиста, дёрнули машину на тросе - завёлся. Хочешь не хочешь, а новый аккумулятор нужен, желательно уже сегодня. Ну и ладно, деньги с собой были, купили новый. Заехали в другой офис за страховым полисом. Но полис мне не выдали, сказали, что такие полисы выдаются только в Москве. Ну и ладно, через полчаса в инете в головном офисе в Москве мне пообещали решить эту проблему.

В общем, продуктивный получился отгул. И в лес съездил и, по ходу, столько проблем решил. Ну и ладно.

Элементарно!

2010-03-07T00:36:00.001+03:00

Зима. Утро. Машина хоть и с трудом, но завелась. Поехали. Внезапно на первой и второй передачах машину стало дёргать. Кое-как добрался до работы. Стал спрашивать у друзей о возможных причинах этих "дёрганий" автомобиля. Версий - сколько и людей. От воздушного фильтра до проблем со сцеплением или инжектором. Но истина оказалась до банальности проста - тупо кончился бензин!

В связи с этим возникает вопрос. Почему при подобных проблемах мы сначала думаем о наиболее сложных вариантах и почти никогда о простых? Таких, как пустой бак или севшие батарейки в пульте?

Как бы...

2010-02-25T03:11:00.001+03:00

Семейная пара пенсионного возраста пришла покупать конвектор. Женщина - спокойный рассудительный человек. Мужчина - нервный капризный тип, неубедительно пытающийся блеснуть интеллектом и всё больше и больше раздражающий окружающих. В какой-то момент женщина остаётся одна и говорит как бы сама с собой:

- Хоть бы кто-нибудь дал в лоб этому мозгоклюю! Достал уже!

Кашка

2010-02-19T20:24:00.001+03:00

У заведующего терапией Новомичуринской ЦРБ Валерия Николаевича Мишина в числе прочих обязанностей было одно немаловажное занятие - снимать в больничной кухне пробу с приготовляемой пищи. Идёт утром, мы спрашиваем:

- Мишин! Что сегодня на завтрак?

Мишин, выковыривая спичкой мясо из зубов:

- Манная каша!

Иммунитет

2010-02-18T16:57:00.001+03:00

Приходит клиент в наш магазин:

- Я у вас полгода назад насосную станцию взял. Подключать стал только под Новый год. А в ней сеточка провалилась, два часа выковыривал. Знали б вы, как я вас материл! Вы под Новый год не икали? Если икали, то это из-за меня.

- Не-е, мы не икали. Мы привыкшие!

Предусмотрительность

2010-02-17T20:16:00.002+03:00

Работал в Новомичуринске патологоанатомом. Новомичуринск - городок небольшой, тысяч тридцать. Отношение к врачам - особенно уважительное.

Иду как-то поздно вечером по длинному полутёмному коридору общежития. Навстречу - группа молодёжи грозно-пьяного вида. Пересекаемся. Первый грубо меня толкает и тут же получает пинок сзади от своего товарища! Прохожу дальше, слышу за спиной:

- Ты обалдел? Это ж наш ПАТОЛОГОАНАТОМ! Не дай Бог, будет тебя вскрывать - вспомнит, что ты приставал, так изуродует!..

На фига?

2010-02-12T23:43:00.004+03:00

Из воспоминаний Алексея Немчинова о походе на Приполярный Урал в 1994 году

Свободное время мы использовали для перераспределения снаряжения и продуктов. Дело это довольно хитрое. Участники должны быть не только равномерно нагружены, но и убывающий вес должен быть распределён равномерно. При необходимости, какого-либо участника можно "незаметно" разгружать, кормя группу из его рюкзака. До самого конца маршрута у каждого в рюкзаке должен быть суточный запас продуктов — "НЗ".

- Так. Гречка у кого? - вечный, идеальный завхоз Толстович выполнял свои функции с точностью, которой позавидует любая бухгалтерия. В голосе были металлические нотки, не терпящие пререканий.

- У меня!

- Хорошо. Ставь сюда! Супы?

- Вот они!

- Ставь сюда. Сублиматы! Так. Сюда. Ромашков! Перловка, пшено и ячка!

- Я не брал.

- ???

- На фига прикорм для рыбы тащить?

- ???

- Идиот!!! А что мы жрать будем?! Тебя?

Талисман

2010-02-03T21:50:00.001+03:00

В 1994 году проходил чемпионат мира по футболу. Сборная России проиграла уже и Бразилии, и Швеции и практически лишилась шансов на выход в 1/8 финала. Последний матч россияне играли с Камеруном.

Я, как заправский болельщик, купил перед просмотром игры бутылку водки. Всю бутылку осилить не намеревался. Договорился сам с собой - как наши гол забьют, так я соточку приму. А наши в тот вечер разошлись не на шутку - гол забили, второй, третий... После пятого водка кончилась. Благо, магазин недалеко был. Но пока бегал за добавкой, камерунцы один мяч отыграли. Фигушки! Я новую бутылку принёс! И только сел перед телевизором, как счёт стал 6:1!.. Так матч и закончился.

Вот и верь после этого во вред алкоголя. Если б я не условился каждый гол 100 граммами отмечать, забили бы наши шесть мячей? Сомневаюсь.

Диагноз

2010-02-03T21:38:00.001+03:00

Работал в Новомичуринской ЦРБ замечательный хирург-травматолог Демидов Валерий Владимирович. Как-то осматривал он больного с рожистым воспалением голени (заразное такое воспаление, очень активное, бр-р-р...). Ну и, не помыв руки, почесал своим пальцем свой же нос. Короче, заразился. А так как воспаление у него стало развиваться на лице, то и диагноз он себе поставил: "Рожа лица"!

Февраль

2010-02-03T20:32:00.004+03:00

Самый "клёвый" месяц. Потому что самый короткий. Пусть на два-три дня, но короче остальных! От этой мысли на душе становится теплее, ведь после этого маленького месяцочка - ВЕСНА!

Да, февраль месяц зимний. Но зимний последний. Зима к февралю успевает порядком поднадоесть. Но февраль всегда был разнообразным месяцем. С детства помню его прозвище. "Февраль - кривые дорожки!" Никогда не забуду, как в 70-80-х годах ходили в школу меж крутых сугробов, бредя по действительно кривым тропинкам, проложенным шедшими ранее, а снег всё падал и падал... А сейчас также медленно пробираюсь по заметённым снегом дорогам на авто... Да, февраль всегда славился метелями. И как бы не менялся климат, а февраль остаётся неизменно-изменчивым: морозы, оттепели, снег, солнце, ветер, штиль, метель... В общем, как бы не надоела зима, но в феврале не соскучишься!

Из праздников февраль отмечен, пожалуй, двумя значимыми. 14-го - так называемый день святого Валентина. Это когда влюблённые признаются друг другу в любви (можно подумать, что в другие дни они свои чувства держат в тайне!). Глупый праздник, но набирающий популярность. Мы ведь любим праздники? Почему бы и этот не отпраздновать, правда? А тут ещё и целоваться положено в обязательном порядке! Конечно, отпразднуем Валентинов день!

Но с гораздо большим размахом отмечается 23 Февраля!!! День защитника отечества! А по сути - МУЖСКОЙ ДЕНЬ!!! Служил ты в армии или нет, не имеет никакого значения. В анкете в графе пол стоит "мужской"? Всё! Праздник - твой! И не важно, школьник ты или ветеран, военный или последний алкаш, учитель или шахтёр. Кем бы ты не был, но обязательно будешь поздравлен, и не только по телефону. Моя первая жена имела звание лейтенанта медслужбы, а я - всего лишь рядовой, но 23-го февраля поздравляла она меня, а не наоборот. И обиды никакой не было, день ведь МУЖСКОЙ. И месяц по сему можно считать мужским, так как к большим праздникам народ у нас готовится заранее. С чем его и поздравляем!

Январь - 2

2010-01-31T21:33:00.005+03:00

Подводить итоги января очень просто! Праздники, праздники, опять и снова праздники! Только первые 10 дней беспробудных каникул чего стоят. И ведь никому не понятно, зачем зимние каникулы взрослым. Отпуск - понятно, он заслужен, но каникулы... Каникулы же бывают только у школьников и студентов!

Но кто-то и работал в те дни. Медики, милиционеры, работники культуры и торговли, Деды Морозы и Снегурочки, водители и железнодорожники. Не всем же отдыхать, кто-то ведь должен поддерживать страну в равновесии.

6-го января произошло воистину эпохальное событие. Vecchio Asino переехал жить к Панде. Встретил её с поезда, отвёз домой, да так и остался у неё жить. А 16 января женился Конь. И на его свадьбе гуляли и Панда, и Старый Осёл и ещё много-много кого.

В промежутке между этими "семейными" событиями народ вышел на работу, медленно, но верно отходя от безумной первой декады. Ну когда ещё человек так устаёт от отдыха и радостно бежит на работу? Правильно, больше - ни-ког-да!

Январь этого года показал себя настоящим зимним месяцем. Морозы до 30 градусов показали, что глобальным потеплением не очень-то и пахнет. Холодным был весь январь, как в старые добрые времена. И для многих он стал проверкой на прочность. У кого-то не заводились машины, у кого-то лопались трубы отопления и водопровода, а кому-то просто было очень холодно. Да, с зимой шутки плохи, и неподготовленных она не любит.

Не любит также, как коллектив магазина "Облгазсервис" не любит своего нового генерального директора. В двадцатых числах никем не уважаемого Макарова утвердили в этой должности официально, сняв приставку и.о. И если раньше главным шоу-меном в "Облгазсервисе" был Антонио, то с января ньюс-мейкером стал гендиректор. Каждое утро Макаров объявлял о каком-нибудь нововведении. Если нового придумать не удавалось (ну далеко ему до Антонио!), то продолжалась проработка придуманных ранее. Как бы то ни было, несмотря на улучшения магазин продолжает работать. Работать с надеждой, что эти "нововведённые улучшения" оценят в ещё выше стоящем руководстве и, наконец, задумаются, нужен ли такой гендиректор успешному ранее предприятию...

Но в общем и целом январь был хорошим месяцем. Праздники и гулянья были народны и веселы, морозы - настоящими, снег - искристым, улыбки - искренними а поцелуи - горячими. Так почему же не хлопнуть по рюмашке за прошедший январь?! Хлопнем!!!

Невнимание

2010-01-29T20:19:00.002+03:00

Приносят в наш магазин проданную нами колонку. С грозным видом, предвещающим скандал, открывают коробку:

- Полгода назад купили у вас «Неву». Вчера решили повесить. А она вся поцарапанная!

- А вы с неё защитную плёнку снимали? Попробуйте.

- Ой, действительно. А ведь нам кладовщик говорил снять плёнку, а я забыла. Как же мы лоханулись!

И стоило им ехать из области в Рязань из-за собственной невнимательности? Ведь на защитной плёнке крупная табличка с буквами – «Перед монтажом снять защитную плёнку!»

Заслуги

2010-01-28T21:54:00.002+03:00

Работая в магазине "Облгазсервис", имею заслуженную грамоту:

Некорректность

2010-01-28T19:28:00.002+03:00

Торгуем белорусскими чёрными резиновыми шлангами для газовых плит. В чеке так и обозначается: "Подводка резиновая газ. 1,2м (бел.)", где "бел" - белорусская. Часто, вручая чёрный шланг, слышишь вопрос: "А в чеке написано белый. У вас белых не осталось?"

Ноль градусов

2010-01-27T20:10:00.002+03:00

Задорнов смеётся над американцами, но и русские любят "отличиться". Типичный вопрос клиента при покупке термометра: "А почему он не на ноле?" На что непременно отвечаю: "Если был бы ноль, я б замёрз!"

Под крышей дома моего...

2010-01-20T21:35:00.002+03:00

Приехав работать в начале 90-х на ГРЭС, в Новомичуринскую ЦРБ, неожиданно столкнулся с проблемой жилья. Ни в общежитиях, ни в гостинице мест не было. Благо, друзья-хирурги предложили временно пожить в палате для "блатных" (так тогда VIP-палаты назывались). Там как раз "лечились" зав.терапией и ещё один хирург. Жили мы весело. Около недели. Тут, как раз, 8-е Марта наступило. Решили отмечать в опер-блоке. В самый разгар веселья (а народу много собралось) в опер-блок заваливается глав.врач и, с ходу (тыкая пальцем в персонажи действа):
- Выговор! Строгий выговор! Выговор! Строгий выговор!..
Дошла очередь пальца и до меня. Но приговор вынесен не был. Не успел глав.врач открыть рот, как я вставил:
- Права не имеете. Я в нерабочее время у себя дома!
- Как так?
- А вот так - моя палата в 15 метрах отсюда.
Глав.врач почесал репу, и на этом выговоры закончились.
В общем, уже на следующий день для меня освободили кабинет райпедиатра в детской поликлинике. Со всеми удобствами.

Эмансипация

2010-01-20T20:20:00.009+03:00

Учился с нами в институте Витёк Грязев из города Грязи (ничем не хочу обидеть городок в Липецкой области, просто так совпало, что Витёк - однофамилец своей родины). Добрый такой парень. Душевный. И крупный. Мы его спину на лекции спичечными коробками измеряли, в общем, от левой подмышки до правой - 9 коробков. И с девушкой он познакомился тоже крупной (мы и её на лекции измерили, тоже 9 коробков в спине).
Девушка Витьку о-очень любила. Можно сказать, жила только им. Души в нём не чаяла. Идут они с лекции, у неё в руках портфель и две огромных сумки. Витя несёт пакетик и курит.
Мы ему: Витя! Как тебе не стыдно! Взял бы сумки у жены!
Она нам: Чего привязались! Не видите, Витя курит!

Блондинки

2010-01-14T20:32:00.004+03:00

Блондинка блондинке рознь. Приходит в наш магазин одна и заявляет с ходу:
- Здравствуйте! Я - натуральная блондинка. В общем, я - дура. Я ничего не понимаю в ваших железках. Но у меня есть бумажечка, на не всё написано, мне мастера написали. Вот она! (протягивает аккуратно сложенный листок и ресничками так - хлоп-хлоп).
Ну как не помочь такой искренности? И как бывает противно, если блндинка начинает умничать...

Январь

2010-01-09T17:18:00.013+03:00

Всем известно, что январь - это Новый год! Ёлки, гирлянды, фейерверки, подарки... Гулянья и гулянки... Банкеты и пьянки (у кого как получится)... А что ещё остаётся делать народу, если правительство и Госдума который год подряд устраивают десятидневные январские каникулы? Немудрено, что гораздо больше половины из 18 литров условного алкоголя, потребляемого среднестатистическим россиянином, потребляется именно в новогодние праздники. А праздников и в самом деле много: сам Новый год, Рождество, Старый Новый год, Крещение... И это - не считая кучки всяких праздников помельче, типа Татьянина дня. Но мельче - не значит несущественней! Студенты в конце месяца тоже отрываются вовсю! В общем, в январе только успевай наливать да пить!.. И повод выпить не ищут, повод приходит сам!

В январе все ждут крещенские морозы. И обещанные морозы непременно приходят на Крещение в срок! Просто год на год не приходится, и крещенские морозы то выше, то ниже нормы. Но - обязательно бывают! Ведь "минус 2" - это тоже мороз, только лёгкий, правда?

С января народ обещает себе начать новую жизнь. Верит, что с Новым годом все невзгоды уйдут и наверняка наступит благоденствие. И жениться в январе - верное решение! Знаменательно, что в первом месяце нового года двое людей связывают себя узами брака. И уважаемый нами Конь лишний раз подтвердил свою разумность, объявив всем, что женится именно в январе. Честь ему и хвала!

Традиционно с Новым годом растут и цены, и зарплаты с пенсиями (последние, правда, не растут, а робко подрастают). И если раньше цены повышались "по просьбам трудящихся", то теперь они повышаются без всяких просьб - повышаются, и всё! И никто уже не обращает на это внимания. Привычка, блин...

Как бы то ни было, январь - замечательный зимний месяц! Морозы в январе - настоящие, метели - недетские... В общем, зима властвует во всю! И народ с удовольствием выезжает на природу - покататься на лыжах и санках, да и просто погулять на природе. Ведь никто не будет спорить, что зимний лес прекрасен?

2009-й

2010-01-02T13:41:00.006+03:00

Ну, коли уж пошла такая петрушка, можно вспомнить и год прошедший, 2009-й.

Самое глобальное для меня событие произошло в январе. Глобальное, потому что подключился к всемирной сети. Сначала не представлял, зачем мне интернет, но теперь не представляю себя без него. Во истину - величайшее изобретение человечества. Мир стал ближе ко мне, я - к миру. Благодаря интернету познакомился с Надеждой Водорезовой. Через интернет нашёл Нину Соколову, и теперь собираюсь к ней в Израиль. Именно в интернете регулярно поддерживаю связь с друзьями, с которыми в лучшем случае встречался раз в год. И этот блог - продукт всё того же интернета.

В конце мая произошло событие, для меня являющееся не менее глобальным. У меня появился ещё один друг - автомобиль. Правда, по моему восприятию этот друг женского пола. И имя я своей "девятке" дал женское, но гордое - Альфа. И если благодаря интернету мир стал ближе ко мне виртуально, то благодаря машине - фактически. Я уж не говорю про чисто практические выгоды, такие, как поездки на дачу, работу или в супермаркеты. И я действительно считаю, что автомобиль не роскошь, а средство передвижения. Пусть "девятка" скромна по сравнению с навороченными иномарками. Зато она неприхотлива, некапризна, послушна и покладиста.

В общем-то, благодаря Альфе произошло моё сближение с Надей. В августе мы вместе отправились в поездку по Рязанской области. Ну и... подружились.

Этими тремя событиями и отмечен для меня ушедший 2009-й. Интернет, машина, Надя... Всё остальное так или иначе связано именно с ними. Поездки по Рязанской области и в Суздаль, мой переезд на Московское, блог, переписка с друзьями и планы на поездку в Израиль...

Единственное, что с ними никак не связано - перестановки в руководстве нашего магазина. Событие неприятное, но коллектив продолжает работать.

Ещё знаменательное событие - мама, наконец, перестала сажать картошку на даче! Мы всё-таки смогли её убедить, что выращивание собственного картофеля экономически нерентабельно. И мама теперь может гораздо больше времени посвятить выращиванию цветов. А цветов у неё!.. Если кому интересно, даю ссылку на вэб-альбом, который так и называется - "Сад моей мамы": http://picasaweb.google.ru/antonio0769/TheGardenOfMyMother?feat=directlink

В общем, считаю 2009-й год добрым и успешным. Негатив? Что-то я не помню крупных негативов в личной жизни. А глобальные катаклизмы для всех одинаковы, в той или иной степени. Так чего же их проэцировать на себя?

Декабрь - 2

2010-01-02T12:09:00.010+03:00

Продолжаем "дневниковую" сущность блога. Итак, итоги декабря.

В начале месяца нам представили нового директора нашего магазина - Макарова Андрея Николаевича. Работавшего у нас ранее менеджером по закупкам. Вернее, числившегося работающим, так как работы мы его фактически не видели. Когда 1,5 года назад он ушёл от нас в "Газлюкс", коллектив вздохнул с облегчением и два месяца работал без Макарова даже лучше, чем с ним. А уж когда менеджером стала Слёзкина Лариса Николаевна, тогда мы и поняли, что такое настоящий менеджер! Но это - небольшое лирическое отступление. Став нашим гендиректором, Макаров прежде всего снял с себя всякую ответственность, рекомендовав нам со всеми проблемами разбираться самим, предоставив своего рода автономию. Что ж, независимость от начальника - своего рода плюс. И если у нас в руках исполнительная власть, то давайте отдадим Макарову власть представительную! Пусть поддерживает связь с руководителями Облгаза, надо же нам как-то узнавать новости оттуда.

Декабрь на самом деле оказался необычайно "денежным" месяцем, по крайней мере для меня. Не буду озвучивать всю сумму полученных премий, но выплат было много и всевозможных. В связи с этим становятся реальными планы поездки в Израиль. Ориентировочно - в конце марта.

В середине месяца декабрь показал, что не зря, всё-таки, считается зимним месяцем. Морозы до 20 градусов (а ночью - даже глубоко за 25!) показали, что отвыкли мы от настоящих зим. И что тонкие шапочки, курточки и подошвы ботинок - вовсе не зимняя одежда. Не все машины смогли завестись в такой мороз, в том числе и моя. Морозы продержались неделю, но уже через три дня люди смогли перестроиться: из далёких кладовок откопали тёплую одежду, купили обогреватели в квартиры, перезарядили аккумуляторы и прогрели свои авто.

После морозов прошли обильные снегопады. Всегда любил чистить снег! Но в этот раз радость от такого труда обернулась больничным - из-за лопаты со снегом схватил радикулит (три года не беспокоила спина, и вдруг...).

Конец декабря - время корпоративов. Несмотря на кризис, народ от такой традиции отказываться не собирался. Пусть и с меньшим размахом, но гулянья прошли во всех коллективах.

В общем-то, и декабрь можно считать хорошим месяцем. Даже назначение Макарова гендиректором не портит общего впечатления. А перед самым Новым годом прошло известие о том, что сняли директора Облгаза, и через месяц на его место придёт всем знакомый и всеми уважаемый человек. И с его приходом в нас снова затеплилась надежда возвращения Козыря. Может, хоть это новогоднее желание (к тому же, коллективное) исполнится?

С наступающим!

2009-12-31T19:25:00.006+03:00

Сегодня все всех поздравляют. Поздравляю и я. Правда, говорить торжественные речи не умею, поэтому пожелаю всем всего самого-самого! И побольше улыбок и добра. Всё будет хорошо!

Объекты

2009-12-29T19:48:00.004+03:00

Встречаю водителя с нашей работы.
Он: Привет! Как дела?
Я: Да как всегда - лучше всех!!!
Он: Не говори так, завидовать будут.
Я: Да пусть завидуют.
Он: Ну и правильно. Лучше быть объектом зависти, чем объектом сострадания.

Оптимизм

2009-12-28T18:49:00.004+03:00

Пришёл в наш магазин один старичок, лет под 80. 80, оно конечно 80. Но выглядит бодрячком, сам весёлый, жизнерадостный. Отдал ему его товар, пожелал и дальше оставаться таким молодцом. На что старичок отвечает: "Эх, сынок, и правда, только сейчас жизнь увидел. Пенсия неплохая, товаров в магазине - устанешь выбирать. Мне б такую жизнь, когда я молодой был! Но и так живу, жизни радуюсь."

P.S. Нередко слышу подобные высказывания от 80-летних пенсионеров. От 60-летних - никогда. Может, поколение "старших" пенсионеров жизнерадостней поколения "свежеиспечённых"?

Бабушкино хобби

2009-12-25T20:12:00.002+03:00

В конце 80-х поехали с друзьями на Пру отдохнуть. Типа, рыбки половить. Взяли с собой "телевизор" - сетка такая 120х80см. Осень, погода хмуро-мокрая, рыба в сетку идти не хочет... Не плещется даже! Смотрим, метрах в ста ниже по течению бабушка лет 80-ти с удочкой сидит. Пошли угостить её чаем, пусть согреется, холодно ведь. Подходим и видим - у неё полное ведро рыбы! Разговорились. Оказалось, научилась ловить лет 20 назад. Раньше ловил её муж, но 20 лет, как его нет на этом свете. Погоревала бабка месяц, смотрит, а удочки без дела стоят! Чего добру пылиться? Раз сходила на рыбалку, другой - понравилось! Так и увлеклась. Сама рыбу не ест ("костлявая больно!"), кошку свою кормит ("за обе щеки трескает!"), да соседям отдаёт ("они уху шибко любят, им в радость"). Вот такая замечательная бабушка жила в селе Деулино Клепиковского района. Нас она тоже рыбой угостила. Нам после этого стыдно стало, и вынули мы "телевизор".

Невезение? Или...?

2009-12-22T11:29:00.013+03:00

Прочитал в журнале "Автоспорт" в апреле 2007 года репортаж о зимних этапах чемпионата России по ралли.

Алексей Константинов и Теймур Иманов, забывшие ключи от своего «боевого коня» Ford Fiesta в гостинице перед началом ралли «Ермак», на ралли «Пено» всё же добрались до стартового подиума. Но и здесь у петербуржцев не всё было гладко – в начале первого спецучастка Константинов обнаружил, что забыл снять с гоночных ботинок … валенки! Чуть позже на Фиесте едва не отвалился руль и отказала штурманская подсветка, а на шестом спецучастке экипаж вылетел с трассы. Полосу неудач питерцам удалось преодолеть лишь на ралли «Карелия» - несмотря на поломку привода, они всё же добрались до финиша.

Аномалии анатомии

2009-12-19T20:29:00.002+03:00

Женщина случайно зацепила ценник, и он свалился на пол. Она подняла его, попыталась прикрепить обратно (ценник на магните), но он опять упал. Снова подняла, снова попыталась прикрепить - упал. Снова подняла... Снова упал... На пятый раз её муж выхватил ценник из рук жены и одним движением водворил его на место.

Жена (удивлённо-жалобно): Ой, а почему же у меня так не получилось?

Муж: Да потому что у тебя руки из жопы растут!

Адрес

2009-12-14T19:36:00.007+03:00

"Повеселила" сегодня одна пенсионерка (умышленно не называю бабушкой, бабушек я люблю). Лерка (наша кассирша) обещала ей, что в понедельник привезут плиту в заводской упаковке, но сама забыла, вернее, поставила в известность всех, но заказать непосредственно плиту забыла. И мне пришлось отдавать пенсионерке плиту из зала. Упаковал плиту в картон, но пенсионерка категорически отказалась брать плиту в таком виде. Полчаса скандалила со всеми работниками магазина, вплоть до руководства - "мне обещали плиту в упаковке!", пока не привезли ей плиту в упаковке, но подготовленную на доставку (с отмеченным гарантийным талоном). Так она и её брать отказалась: "Вы её с витрины вашего магазина на Московском шоссе сняли (у нас нет филиалов в городе) и засунули в чужую упаковку!" Говорю ей - хватит мозги народу канифолить, идите на кассу, забирайте деньги! "Нет, мне плита нужна!!!" "Тогда забирайте эту, другой нет". "Ищите мне другую". "Тогда иди на хуй! У меня другой работы полно". С горем пополам забрала она эту плиту. Сашка помогал им грузить. Рассказывает. Пенсионерка жалуется своему мужику: "Они меня на хуй послали!" Он ей: "И что? Тебя первый раз, что ли, по адресу посылают? Поехали!"

Ностальгия

2009-12-11T22:32:00.005+03:00

"Беломорканал". Легенда советских курильщиков.
Хоть сейчас сам и большинство моих друзей давно курим импортные сигареты с фильтром, иногда пробивает ностальгия, и я покупаю пачку "Беломора".
Уже третий год в подобных случаях ставлю пачку папирос на рабочем шкафу у себя на складе. Народ, замечающий "Беломор", очень добро реагирует. Правда, у современной молодёжи особая доброта, тоже современная: "Что, травкой балуетесь?" Не верится им, что папиросы могут быть приятны сами по себе, а не выпотрошенные и набитые какой-то ерундой.
А старое поколение... Зашёл клиент лет 60-ти:
- "А что это у Вас "Беломор" здесь делает?"
- Да так... Иногда побаловаться хочется.
- Ностальгия?
- И ностальгия тоже...
- Извини, а не угостишь папироской? Я уж лет 15, как бросил курить. А у тебя "Беломор" увидал, тоже захотелось прошлое вспомнить. Что, разве плохо жили? Нет, я её курить не буду, я её просто в руках подержу. А потом, может, и выкурю... Спасибо!

Реализм

2009-12-10T22:22:00.004+03:00

СанСаныч (напомню, под 2 метра ростом) консультирует женщину по поводу кухонных вытяжек и воздухоочистителей.

Женщина: Молодой человек, а какая вытяжка лично Вам нравится?

СанСаныч: Лично я вытяжки ненавижу! Я об них лбом бьюсь!

русский размах...

2009-12-08T21:59:00.004+03:00

Какой русский не ел красной икры? жалуясь на вечную нехватку денег, мы кушаем икру ложками, и запиваем ее шампанским... Тем не менее - икра, - дорогое удовольствие, и мы его позволяем себе не так часто, как бы нам хотелось...

Ужиная и попутно отмечая наши предпраздничные премии, мы с моим другом Антонио лопали этот самый пресловутый деликатес... собрались выйти на площадку покурить... замечаю в зарослях Антошкиной бороды красные икринки...

-Антон, у тебя на усах икра!!!

-Ну и что? Я так выгляжу богаче!...

Пробуждение

2009-12-06T15:26:00.008+03:00

Целый месяц не было солнечной погоды. В воскресенье 4 ноября мы съездили в Спасский район, а уже с понедельника 5-го солнце пропало.

Постоянная пасмурность негативно сказалась на поведении народа. Если раньше случались только отдельные "дни моральных уродов" (они же - "дни открытых дверей в Кащенко"), то последние полторы недели превратились в массовый исход пациентов из психлечебниц... Конечно, большинство населения как-то справлялось с неблагоприятными погодными условиями, но процент людей с пошатнувшимся разумом резко возрос.

А в нашем магазине газового оборудования этот процесс проходит острее ещё и по следующей причине. Сезон газификации (установка и наладка газового оборудования перед наступлением холодов) заканчивается в начале ноября. Все нормальные люди заблаговременно готовятся к зиме - закупают котлы, вызывают мастеров и со спокойной душой ждут похолодания, зная, что морозы им уже не страшны. Но отдельные индивиды, по какой-то причине обойдённые вниманием психиатров, ждут до последнего, а порой и дольше. Наступают холода, и они начинают шевелиться. Из-за внезапного выхода из "спячки" их и без того некрепкое сознание не может адекватно справиться с экстремальной ситуацией. Подняв по тревоге всех своих ближних, они бросаются на поиск решения проблемы холодов в доме, то есть в магазин газового оборудования. От резкой встряски их убогий мозг бьётся о черепную коробку, шаткое сознание шатается ещё больше, нервы тормозят, спасая разум от "перегрева"... При этом знамя собственного "эго" высоко реет над головой этого дитя природы! Он абсолютно уверен в своей правоте и с этим гордым чувством заявляется в магазин. Внимательные на уровне рефлексов продавцы желают чем-то помочь бедолаге, но... Бедолага, устав от непривычной активности, начинает бросаться в крайности, требуя порой невозможного. Эх... Слава Богу, сегодня солнечная погода. И есть надежда, что всё снова встанет на свои места.

Точка отсчёта

2009-12-03T20:50:00.006+03:00

Два фрагмента из переписки
Panda: Ты смотрел фильм "Влюблен по собственному желанию"? Там есть момент - на часах 00:00, и все замерло, а потом 00:01, 00:02... - и жизнь побежала дальше. У меня есть такое ощущение с понедельниками. Когда приезжаю на работу, захожу в кабинет, сажусь в кресло... несколько минут тишины... а потом - телефонный звонок... и работа началась... Все! Открыли неделю!
Vecchio Asino: У меня ощущения твоего понедельника - каждый день. Но несколько иначе. Народ начинает толпиться задолго до открытия магазина, что меня несказанно раздражает. И если мне несут чек, а по радио ещё не пропикало 9 часов - фиг я отпущу товар! Но согласен с тобой - понедельник, как новая жизнь... Не сразу входишь в ритм после выходных.

Не страшно

2009-12-03T20:03:00.005+03:00

Приходит в наш магазин девушка, спрашивает про газовые клапаны с датчиками на метан и окись углерода. СанСаныч ей всё объясняет. Тут она спрашивает:
Д: А что будет, если электричество отключат? (клапаны - энергозависимые)
СС: Ну, этот - нормально-открытый. То есть, при отключении электричества газ всё равно будет проходить по трубе, но в случае утечки клапан не перекроется и возможен взрыв при малейшей искре.
Д: Нам это не страшно.
СС: У вас частный дом или организация?
Д: Мы памятниками торгуем.
СС: Тогда и в самом деле не страшно. А люди там есть?
Д: Да так, один рабочий...
СС: И ему памятник - за счёт заведения?

Декабрь

2009-12-01T21:12:00.001+03:00

Завершающий месяц года. Последний из череды "брррь" - сентя"брррь", октя"брррь", ноя"брррь"... Только осенние месяцы да этот "зимний" имеют это слякотно-мерзкое звукосочетание. Раньше было непонятно, почему декабрь затесался в эту мокрую группу "брей". Но последние годы и он превратился из солидного старца из сказки "Двенадцать месяцев" в жалкого хлюпика. Вроде и зима, а снега - как не бывало. Морозы? В декабре? Да когда это последний раз было? Так что, теперь всё встало на свои места: месяц с "брь" в конце - осенний, мокрый, хмурый...
Но, как ни крути, декабрь - месяц приятный хотя бы в том плане, что народ начинает готовиться к своему самому любимому празднику, Новому году. Закупаются подарки, продукты-алкоголи, игрушки. А в конце месяца - и Ёлки! И кому охота на Новый год сидеть голодным? Со старыми газовыми плитами, на старой мебели, со старыми стаканами и тарелками в старой квартире? Ни-ко-му!!! Поэтому в декабре во всю гремит лозунг: "В новый год - с новым ... (вместо многоточия вставьте желаемое, например - телевизор)!" Поэтому декабрь - закупочно-обновляемый месяц. Благо, в декабре руководство радует подчинённых различными премиями - тринадцатыми-пятнадцатыми зарплатами, квартальными, годовыми, новогодними, за выслугу, за хорошее отношение к работе, за выполненный годовой план... Да мало ли в России премий в декабре? Так что декабрь ждут, под декабрь строят планы, на декабрь надеются!

Халява

2009-11-30T20:10:00.003+03:00

Приезжает в наш магазин бабушка за воронежским счётчиком. А мне как раз нужно было сбагрить счётчик полугодовой давности. Иду за счётчиком, а она спрашивает: "А у вас пакета не будет? Я заплачу". Пакеты у меня как раз есть, но я их по настроению - могу не дать ("нету!"), могу дать, могу продать. "Ладно, - думаю. - Раз отдаю старый счётчик, пакет можно отдать бесплатно."
- Пакеты у нас есть. Халявные!
- Да ладно, я куплю.
- Бабуль. Ты обалдела? Говорю тебе - бесплатно!
- Нет. Я издалека приехала. Ваш магазин долго искала. Магазин у вас хороший. Держи 50 рублей.
- Бабуль! С ума сошла? Ладно, давай рубль и езжай в свою деревню!
- Нет, милок. Я тебя отблагодарить должна. Ну, девушке можно и шоколадку купить, а что мужикам дарят?
- Мужикам на пиво дают.
- Ну вот и держи 50 рублей на пиво.
Всунула полтинник и ушла. А меня совесть мучает: и счётчик несвежий всунул, и деньги ни за что получил. Хорошо хоть, пакет бесплатно дал. Или, всё-таки, продал?

***

Через час другая история.
Приезжают четыре мужчины (лет по тридцать). Покупают два котла, две трубы, два отвода, два счётчика. Показываю первый котёл, приношу два счётчика. Говорю:
- Котёл можете грузить.
- Нам ещё трубы!
- Вот ваши трубы, котёл грузите, а то мешает.
Отдаю трубы, отводы. Они собираются уезжать.
- Стойте! А второй котёл брать будете?
- Блин, совсем забыли!
Отпускаю второй котёл. Они благополучно уезжают. Выхожу во двор покурить, смотрю - а одну трубу они всё-таки забыли! А стоит она тысячи полторы! Вот с них теперь смело можно требовать полтинник! Если будут спорить, пусть сначала докажут, что их труба - у меня. Как говориться: "Проверяйте деньги, не отходя от кассы".
(Да, наглый я. Но, может, в чём-то я прав?)