Разоблачение

Не для детских ушей (стилистику автора менять не хочу), но многоуважаемый не только мной Конь прислал следующую историю, которой хочу с Вами поделиться.

Вчера вечером домой возвращался и видел в маршрутке такую картину. Там получилось так: В маршрутке ехала пьяная бабиша лет 35 и матом комментировала окружающую обстановку. А потом на остановке зашли два кавказца, маршрутчик газанул и один упал, не успев добраться до спасительного места. Такое бывает, сам порой на грани падения в таких ситуациях. Ну баба начала его материть. Он ей в ответ мол не ори, со всяким может случиться. На что она заявила что узбекский не понимает. А он сообщил, что он не узбек, а дагестанец. А она парировала тем, что ей похуй кто он и ей что узбекский, что дагестанский один хуй языки черножопых. Он начал требовать чтоб она закрыла пасть. А она ему заявила, что чуркам слова не давали, и чтоб шел он нахуй. Тада он начал рисовать ей перспективу вылететь из маршрутки если не заткнется. И тут случилось неожиданное: рядом сидящий с дагестанцем мужик упитанного телосложения и чухонской наружности, при этом весьма представительный не с того не с сего заорал матом на бабу так, что уже не было слышно ее и дагестанца вместе взятых. Мужик сообщил что в течении 3-х часов устал слушать ее концерт, и что если она не закроет свой ебальник он ее дома по полной отпиздит, при чем так, что вся задница будет синей! Оказывается это был ее муж, который стеснялся ее поведения и делал вид что он не с ней. Но видя, что дагестанец вот-вот ее убьёт, вынужден был прекратить маскировку. :)

Вибры

Одна из историй от Алексея Немчинова - фактически, сценарий мультфильма.

В чулане на пыльной полке стояла пара вибров - туристических ботинок. Стояли они давно, с прошлого похода. И, от нечего делать, разговаривали. Левый - умеренный оптимист, правый - по натуре ворчун.

     левый: Тоска...

     правый: Тоска.

     левый: Вспоминает о нас только перед походом...

     правый: Целый год на полке...

     левый: У тебя краешек отклеивается.

     правый: Знаю.

     левый: Тихо! Идёт.

     В тёмном чулане появляется хозяин ботинок, подходит к полке и берёт вибры. Тряпкой стирает пыль. Внимательно рассматривает отклеивающийся уголок, трогает пальцем. Протирает тряпочкой с ацетоном, смазывает клеем, прижимает.

     левый: Вот, видишь. А ты переживал. Видать, скоро в поход.

     правый: Интересно, куда? 

     левый: Ты хоть раз за ранее об этом знал?

     правый (зло): Нет.

     левый: Вот и успокойся. Радуйся - тебя подремонтировали.

     правый: Сейчас ещё будет мазать... 

     левый: … и брызгать.

     Ботинки выносятся на лестничную клетку, и на них обрушивается струя из баллона. Ботинки надеваются на ноги, шнуруются. Хозяин топчется по полу, пробуя, как сидят.

     правый: Хи, а я ему жму!

     левый: Чему радуешься? 

     правый: Да не... Это я так.

     левый: Помог бы, тебе же лучше.

     правый: Без проблем.

     Хозяин улыбнулся, продолжая мять ногу с ботинком об пол.

     левый: Вот видишь, всё в порядке!

     правый: Любой каприз.

     Башмаки идут по лестнице в подъезде, по асфальту. Наступают в лужу, в грязь.

     правый: Началось...

     левый (радостно): Началось!

     Наступают на окурки, камешки, бордюры.

     правый (скрипит): Фу, какая гадость!

     левый: Молчи...

     Залезают в машину. Нажимают на педали. Нажатие на тормоз — визг тормозов, на газ — рёв мотора. Выходят из машины. Встречаются с другими башмаками.

     Оба (в один голос): Привет!

     Другие (в один голос): Привет!

     Левый: Вы как?

     Другие (в один голос): В строю.

     Подходят к вокзалу. Заходят в вагон электрички.

     правый (ворчливо): Сейчас в Москву поедем...

     левый: Выбор есть?

     правый: Откуда?

     левый: Тогда поедем.

     Выходят из электрички. Подходят к Ленинградскому вокзалу. Идут по полу вокзала.

     левый: Здесь вымыто.

     правый: Чисто.

     Выходят на платформу. Подходят к киоску.

     правый: Жрать, наверное, хочет.

     левый: Тебе-то что?

     правый: Да я так...

     Заходят в вагон поезда.

     правый (ворчит): Мне жарко. Я отсырел от пота.

     левый: Потерпи. Я тоже.

     Пол вагона, туалета, заплёванный тамбур.

     правый (скрипит): Противно.

     левый: Деваться некуда...

     правый (скрипит): Терплю.

     Выходят из поезда. Каменная насыпь железнодорожного полотна. Сырая, чахлая растительность тундры.

     правый: Ай!

     левый: Понеслось!

     правый: Когда же это закончится?

     левый: Мне кажется, что никогда.

     Раскисшая грунтовая дорога. Брод. Плохая тропа. Правый ботинок давит собой окурок.

     правый: О-ой!

     левый: Терпи, братишка!

     Чуть мелькают горы. Остановились, хозяин осматривает долину.

     левый: Сейчас отдохнём.

     правый: До утра...

     Хозяин ставит палатку, оставляет башмаки под тентом.

     правый (ворчит): Шов отклеивается...

     левый: Держись. У меня нитка лопнула...

     Утром обуваются.

     левый: И вечный бой!..

     правый (скрипит): … покой нам только снится...

     Камни, камни, камни... Брод, камни, снег... Подъём на склон.

     левый: … вперёд и вверх, а там...

     правый: Ведь это наши горы... А-а-а-а-а!

     Правый спотыкается, хозяин падает.

     правый (зло и угрюмо): Ни хрена они нам не помогут. Только в утиль отправимся.

     левый (участливо): Ушибся?

     правый (зло): Нет!

     левый: Ты опять отклеился.

     правый: Не без этого.

     Хозяин встаёт и осматривает окрестности.

     левый: Говоришь, наши горы?

     правый (зло): Именно...

     левый: Наши, наши! Без нас он никуда.

     Камни. Хозяин садится, разувается. Ставит вибры на камень, на солнышко.

     правый: Солнышко. Хорошо!

     левый: И вокруг красиво!

     правый: Тебе-то что от этой красоты?

     левый (задумчиво): Красиво...

     Тропа. Брод. Асфальт. Садятся в поезд.

     правый (облегчённо): Кажется, домой?

     левый (грустно): Да. Домой...

     Асфальт. Квартира. Чулан. Пыльная полка.

     правый: Слушай, а что в этих походах хорошего?

     левый: Сам не понимаю. Интерсно...

Это не забыть )))

Автор нижеследующего неизвестен. Нашёл эту статью в газете, в разделе "Непридуманные истории". Но когда читал, меня просто распирало от удовольствия. К тексту можно что-то добавить, но не убавить.

Если вы были ребёнком 60-х или 70-х, оглядываясь назад, трудно понять, как мы выжили.
В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кровати были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета... Мы толпой неслись смотреть мультики в ближайший дом.
Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты на порез.
Пирожки с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны вылезет повидло.
Бесплатная медицина. Тоже чудо. Врач один, а очереди три: одна по талонам, другая по записи, третья - "Я только спрошу".
Автоматы с газированной водой! Там был гранёный стакан - один на всех. Кому сегодня взбредёт в голову пить изобщего стакана? А ведь раньше все пили, и никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И, представьте себе, они их возвращали!
А белая простыня на стене и выключенный свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчишек выжигали на дощечках разные картинки.
А ещё сидели в ванной на стульчике, в темноте, при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если вы - из того поколения, я вас поздравляю.

Колокол

Подобных историй в России немало. Варьируются только участники. 

Одна известная рязанская тележурналистка ГВ (тщеславная, самолюбующаяся и крайне занудная) приехала в провинциальный городок Касимов снимать репортаж о местном музее и водружении колокола на колокольню одной из многочисленных местных церквушек. Съёмочная группа занята съёмками музея, а ГВ не терпится снять колокол. Бегает, суетится:
- Пойдём снимать колокол, тут доснимем позже!
- Тут нужно доснять...
- Потом доснимем. КОЛОКОЛ!!!
Съёмочная группа неохотно, но собирает всю свою аппаратуру и перемещается к нужной колокольне. А там ещё ничего не готово! Оператор советует ГВ: "Сходи, договорись с рабочими. Пусть они сейчас его повесят. Мы колокол быстро снимем, всё как надо в студии смонтируем, а они потом не спеша его закрепят, как следует". Идея неплохая. ГВ решительно идёт к рабочим. Издалека еле слышны её ценные указания мужикам, после которых на всю округу: "ПОШЛА ТЫ НА ... !!!"
ГВ возвращается со злой рожей. Оператор:
- Ну, договорилась?
- Нет. Просили подождать!

фуууууууууу

Ровно месяц назад замечательный человечек по имени Надька стала моей женой. Наконец-то я нашёл свою воистину вторую половинку. У неё тоже есть свой блог, но как-то она в нём давненько ничего не публиковала. Но кое-что периодически пишет. Здесь - одно из недавних.

Вы давно болели? Всем без исключения знакомо это жуткое состояние - разваленности, расклеянности, ломоты во всем теле... слезящиеся глаза и раздувшийся нос, наждак в горле, хрипы в легких и надсадный кашель...голова... господи, когда же это пройдет?

Неужели никчемные микроскопические существа способны так сильно отравить жизнь существу высшему, сложному, с гордым именем - "человек"?

Я знаю, что я выиграю, что во мне полно лейкоцитов, макрофагов и бог весть еще чего, что не даст им меня сломать окончательно, но... как же трудно терпеть реакции своего же организма на вирусы... господи, ну когда же это пройдет? а?  

Компромат

История, рассказанная уважаемым главой семейства.

Банальная ситуация - гаражи, мужики, обилие выпивки, а из закуски один скромный "Сникерс". Под ногами вертится сын, из любопытства пошедший с папой в эти самые гаражи.
- Сын, давай не будем расстраивать маму, не говори ей, что мы здесь водку пили.
- Тогда угости "Сникерсом".
Ну, отрезали ему кусочек. Сами чуток закусили. Сын снова пристаёт: "Дааай "Сникерс"..."
- Сын, побойся Бога, самим не хватает!
Мальчик капризничать не стал, вообще хороший мальчик, не скандальный. Мужики "Сникерс" доели и пошли по домам.
Дома мама наезжает на отца:
- Опять в гараже водку пили?
- ???
- А почему с сыном "Сникерсом" не поделился?

К всеобщему удовольствию

В апреле довелось побывать в Израиле. Чудесная страна, чудесный народ. И чудеснейшая семья Мильсенов - Нехама, Геша, Яков, Зив, Сара и совсем маленький Леви - именно благодаря которым мне удалось обозреть практически всю страну и познакомиться с местными многовековыми традициями (за что им моя безмерная благодарность). Приведу пару-тройку историй, связанных со Святой землёй, в чём мне поможет Нехама (в простоблогье - ВОЛчица). 
Есть у евреев такое понятие - "ашгаха пратит". В прямом переводе личное наблюдение. Обозначает отеческое внимание Творца к каждой конкретной жизни и постоянное его присутствие и влияние. Вспоминают евреи об ашгахе, когда нежданно случается в жизни что то хорошее, или когда чудом избегают опасности/неприятности. Вот несколько примеров:
1. ПОЕЗДКА В АМЕРИКУ

Прошлая поездка в Америку к детям и внукам стоила Галине дорого: подскочило и никак не хотело нормализоваться давление, душил кашель. 2 месяца после возвращения ушло на востановление здоровья. "Ну, похоже всё, отъездилась, да уже и хватит, как никак 70 лет, тяжело уже ездить на другой конец света" - думала Галина.

Но прошло совсем немного времени и позвонил сын, обрадовал новостью о скором появлении на свет 6-го ребенка в семье.  Но к хорошей новости у Галины примешалась тревога, ведь сноха только год назад перенесла кесарево сечение, выдержит ли такую нагрузку? Да еще домработница сына уезжает в отпуск как раз на время родов. Выбора нет, надо ехать, помогать сыну с новорожденным... Конечно, в Америке живет родная сестра мужа - тётя сына, но помощи от неё ждать не приходится, ведь она никогда не соглашалась помочь с внуками, ее и просить-то бесполезно.

Что ж, Галина решила, как всегда, положиться на Всевышнего: "ОТЕЦ НЕБЕСНЫЙ, СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБЫ ВСЁ РАЗРЕШИЛОСЬ К ВСЕОБЩЕМУ УДОВОЛЬСТВИЮ". Помолилась она, и пошла согреть чаю. Не успев дойти до кухни, услышала звонок :"Наверное, сын перезванивает". Но в трубке услышала голос американской тётушки:" Галя, я понимаю, как тяжело тебе ехать с одного конца света на другой, у тебя ведь здоровье уже совсем не то, я сама помогу детям, не волнуйся, а летом они приедут к тебе повидаться". Поистине - к всеобщему удовольствию...
2. СДЕЛКА

 Цвика - хозяин продуктового магазина, невероятно добрый и светлый человек. Нередко он "торгует" себе в убыток, отдавая неимущим еду "в долг"  и не взимая потом этих "долгов". Перед большим еврейским праздником - Песахом - Цвика закупил огромное количество ритуального хлеба - мацы. Почти все было закуплено под заказ и ожидалась приличная прибыль. Вдруг за сутки до праздника, поступает отказ от большого заказа - 25 коробок!!!!... "Все что я заработал, пропало... Но почему??? Что я делаю не так?.. Вроде бы, всё в порядке, детей воспитал хороших, у старшего родился третий сын, завтра в Москве будет обрезание.... Ладно, буду радоваться за сына, а с бизнесом Всевышний разберется, он обо мне позаботится, как всегда". Так рассудил Цвика про себя и запел хасидский напев. Утром его разбудил звонок с другого конца страны:"Уважаемый! Умоляю, спасите, до праздника остались считанные часы, а мне не хватает 30 коробок мацы". Как бы то ни было (Всевышний помог или воля случая), но опять же всё разрешилось к всеобщему удовольствию... 
3. ПОДАРОК К ШАББАТУ

 У Нехамы несколько лет назад были тяжелые времена. Ну... как вам сказать....есть было нечего. Всю неделю перебивались кое-как, ну а шабат-то надо встертить праздничной трапезой!!!! Так вот, каждый четверг, как по заказу, появлялась сумма, достаточная для покупки еды на шаббат. То у мужа халтурка, то Нехаме за массаж заплатят, то подарок от благодарных пациентов...

И вот, однажды в четверг деньги не появились... "Не расстраивайся"- говорит Нехама мужу,-"У нас есть деньги на вино, банку консервов и хлеб, проживем..." Успокаивает его, а сама еле сдерживает слёзы. В пятницу идут они с мужем в магазин, покупают, на что хватает последних копеек - банка консервов, 250-милилитровая бутылочка вина и две булки (на пятерых!!!) и, улыбаясь, выходят из магазина. Вдруг, у мужа с головы ветром срывает кипу. Он кидается ее ловить, поднимает... а в ней 100 шекелей!!! Он оглядывался, звал потерявшего, спрашивал всех вокруг....никто не признается. Ох, как же бежали Нехама с мужем обратно в магазин, на перегонки, с диким восторженным хохотом!!! В общем, провели они шаббат по всем правилам, к всеобщему удовольствию...

Диета

История от Толстовича

Когда я покупал на рынке продукты в поход, ставя галки в своей распечатке, одна продавщица увидела и спрашивает:
- Это у Вас диета?
- Диета.
- Помогает?
- Помогает, если положить всё это в рюкзак и таскать 2 недели по горам.
- А не по горам можно?
- Можно, только 3 недели.
Тут она подумала, что можно просто жрать всё это прямо за прилавком: "Дайте переписать! Ну пожалуйста..."

На фига?

Из воспоминаний Алексея Немчинова о походе на Приполярный Урал в 1994 году

Свободное время мы использовали для перераспределения снаряжения и продуктов. Дело это довольно хитрое. Участники должны быть не только равномерно нагружены, но и убывающий вес должен быть распределён равномерно. При необходимости, какого-либо участника можно "незаметно" разгружать, кормя группу из его рюкзака. До самого конца маршрута у каждого в рюкзаке должен быть суточный запас продуктов — "НЗ".

     - Так. Гречка у кого? - вечный, идеальный завхоз Толстович выполнял свои функции с точностью, которой позавидует любая бухгалтерия. В голосе были металлические нотки, не терпящие пререканий.

     - У меня!

     - Хорошо. Ставь сюда! Супы?

     - Вот они!

     - Ставь сюда. Сублиматы! Так. Сюда. Ромашков! Перловка, пшено и ячка!

     - Я не брал.

     - ???

     - На фига прикорм для рыбы тащить?

     - ???

     - Идиот!!! А что мы жрать будем?! Тебя?

Невезение? Или...?

Прочитал в журнале "Автоспорт" в апреле 2007 года репортаж о зимних этапах чемпионата России по ралли.

Алексей Константинов и Теймур Иманов, забывшие ключи от своего «боевого коня» Ford Fiesta в гостинице перед началом ралли «Ермак», на ралли «Пено» всё же добрались до стартового подиума. Но и здесь у петербуржцев не всё было гладко – в начале первого спецучастка Константинов обнаружил, что забыл снять с гоночных ботинок … валенки! Чуть позже на Фиесте едва не отвалился руль и отказала штурманская подсветка, а на шестом спецучастке экипаж вылетел с трассы. Полосу неудач питерцам удалось преодолеть лишь на ралли «Карелия» - несмотря на поломку привода, они всё же добрались до финиша.