Аврора

В детстве бабушка приучила меня к историческим фильмам. Ходили с ней на каждую премьеру. Как-то ей не удалось посмотреть один французский кинороман. Пришлось мне пересказывать ей содержание. Героиню звали Аврора.
Бабушка: А чё это у неё имя пароходное какое-то?

Сказка на ночь

(подражание кому-то)

Индейцы подарили миру картошку, помидоры и ещё много-много всякой ерунды. Подарили они и курение. А курение - зло и вред! Богобоязненные европейцы обиделись на индейцев за курение, и стали истреблять индейцев. Истребляли-истребляли, а потом вспомнили, что Бог завещал оставить каждой твари по паре, и оставили индейцев в покое. А индейцы обиделись на европейцев за истребление, и подарили миру ещё и кокаин! Спокойной ночи, малыш, приятных сновидений.

Жимолость

В 1989-м году ходили в поход на Алтай чисто мужской группой. Из семи человек пятеро были медиками, а двое радиками – Малыш и Ромашков. Последний, как женатый человек, был первые дни озабочен проблемами эрекции (наверное, не стоит писать про такие интимные подробности, но раз уж начал…). Утром просыпается, а эрекция – ну, никакой эрекции! Медики-то знают, что первые дни акклиматизации не только половой член, весь организм ломают, и проблема эрекции (да и не проблема вовсе, так недоразумение какое-то), бывшая в эти дни у всех, пройдёт сама собой через три дня. Но Андрюху нужно было лечить! «Да, - говорим. – Проблема серьёзная… Как же ты к жене вернёшься? Зачем ты ей с бестолковым членом?» Совсем приуныл Ромашков. Медики почесали для виду голову и мудрый руководитель, создав вид озарения, радостно произнёс: «Фигня! Тут жимолости полно! Жри, Андрюха, жимолость. Чем больше, тем быстрее восстановишься.» И Ромашков с фанатичной верой в исцеление два дня шёл параллельно тропе через заросли жимолости, обеими руками набивая рот горько-кислыми ягодами. Ободранный жимолостевыми кустами, с перекошенным от совсем невкусных ягод ртом, Андрюха стойко продолжал прописанный ему курс терапии мужской болезни. На третье утро похода окрестности огласил радостный крик Ромашкова: «Ура!!! Заработало!!!» Тут же Андрюхе вручили вилку – для снимания лапши с ушей.

После «чудесного исцеления» Ромашкову стали сниться эротические сны. Ничего особенного, просто Андрюха скучал по жене. Спал он в палатке со мной и Немчиновым. Я – посередине. Ромашков – справа. Просыпались мы все слева, приткнув Лёху носом к стенке палатки. Андрюхе сниться жена, он прижимается ко мне. Мне это не нравиться, я отодвигаюсь. Лёхе это тоже не нравится и он отодвигается от меня. Нам это быстро надоело. «Андрюха! Ещё хоть раз жена приснится, получишь вибром в пах! Тогда уже никакая жимолость не поможет». Угроза остаться на век неполноценным сработала. Андрюхе стали сниться нейтральные сны.

За что?

Грузим мусор. Времени мало (нужно успеть, пока покупателей нет). Ребята отвлекаются. Я на них безбожно матерюсь. СанСаныч мне (задумчиво):
- И за что мы тебя любим?

Первое разумное...

Мой брат Алексей (у которого, кстати, именно сегодня День рождения) после своего появления на свет долго не мог заговорить. В смысле, начать произносить разумные слова. Ну, всякие там "мааа, пааа, беее, меее" он произносил, то есть с речевым аппаратом у него всё было в порядке, а вот что-нибудь разумное, типа "жрать хочу" - никак. Два года ему уже исполнилось, а разговаривать не хочет...
Отдыхала семья на даче. Алексей, как и положено младенцу, в коляске спит. Подходит к коляске тётя:
- Ой! Алёшечка проснулся! Какой ты у нас милый, симпатичный...
И в ответ первая разумная фраза Алёшечки:
- А НУ ИДИ ОТСЮДА!

К всеобщему удовольствию

В апреле довелось побывать в Израиле. Чудесная страна, чудесный народ. И чудеснейшая семья Мильсенов - Нехама, Геша, Яков, Зив, Сара и совсем маленький Леви - именно благодаря которым мне удалось обозреть практически всю страну и познакомиться с местными многовековыми традициями (за что им моя безмерная благодарность). Приведу пару-тройку историй, связанных со Святой землёй, в чём мне поможет Нехама (в простоблогье - ВОЛчица). 
Есть у евреев такое понятие - "ашгаха пратит". В прямом переводе личное наблюдение. Обозначает отеческое внимание Творца к каждой конкретной жизни и постоянное его присутствие и влияние. Вспоминают евреи об ашгахе, когда нежданно случается в жизни что то хорошее, или когда чудом избегают опасности/неприятности. Вот несколько примеров:
1. ПОЕЗДКА В АМЕРИКУ

Прошлая поездка в Америку к детям и внукам стоила Галине дорого: подскочило и никак не хотело нормализоваться давление, душил кашель. 2 месяца после возвращения ушло на востановление здоровья. "Ну, похоже всё, отъездилась, да уже и хватит, как никак 70 лет, тяжело уже ездить на другой конец света" - думала Галина.

Но прошло совсем немного времени и позвонил сын, обрадовал новостью о скором появлении на свет 6-го ребенка в семье.  Но к хорошей новости у Галины примешалась тревога, ведь сноха только год назад перенесла кесарево сечение, выдержит ли такую нагрузку? Да еще домработница сына уезжает в отпуск как раз на время родов. Выбора нет, надо ехать, помогать сыну с новорожденным... Конечно, в Америке живет родная сестра мужа - тётя сына, но помощи от неё ждать не приходится, ведь она никогда не соглашалась помочь с внуками, ее и просить-то бесполезно.

Что ж, Галина решила, как всегда, положиться на Всевышнего: "ОТЕЦ НЕБЕСНЫЙ, СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБЫ ВСЁ РАЗРЕШИЛОСЬ К ВСЕОБЩЕМУ УДОВОЛЬСТВИЮ". Помолилась она, и пошла согреть чаю. Не успев дойти до кухни, услышала звонок :"Наверное, сын перезванивает". Но в трубке услышала голос американской тётушки:" Галя, я понимаю, как тяжело тебе ехать с одного конца света на другой, у тебя ведь здоровье уже совсем не то, я сама помогу детям, не волнуйся, а летом они приедут к тебе повидаться". Поистине - к всеобщему удовольствию...
2. СДЕЛКА

 Цвика - хозяин продуктового магазина, невероятно добрый и светлый человек. Нередко он "торгует" себе в убыток, отдавая неимущим еду "в долг"  и не взимая потом этих "долгов". Перед большим еврейским праздником - Песахом - Цвика закупил огромное количество ритуального хлеба - мацы. Почти все было закуплено под заказ и ожидалась приличная прибыль. Вдруг за сутки до праздника, поступает отказ от большого заказа - 25 коробок!!!!... "Все что я заработал, пропало... Но почему??? Что я делаю не так?.. Вроде бы, всё в порядке, детей воспитал хороших, у старшего родился третий сын, завтра в Москве будет обрезание.... Ладно, буду радоваться за сына, а с бизнесом Всевышний разберется, он обо мне позаботится, как всегда". Так рассудил Цвика про себя и запел хасидский напев. Утром его разбудил звонок с другого конца страны:"Уважаемый! Умоляю, спасите, до праздника остались считанные часы, а мне не хватает 30 коробок мацы". Как бы то ни было (Всевышний помог или воля случая), но опять же всё разрешилось к всеобщему удовольствию... 
3. ПОДАРОК К ШАББАТУ

 У Нехамы несколько лет назад были тяжелые времена. Ну... как вам сказать....есть было нечего. Всю неделю перебивались кое-как, ну а шабат-то надо встертить праздничной трапезой!!!! Так вот, каждый четверг, как по заказу, появлялась сумма, достаточная для покупки еды на шаббат. То у мужа халтурка, то Нехаме за массаж заплатят, то подарок от благодарных пациентов...

И вот, однажды в четверг деньги не появились... "Не расстраивайся"- говорит Нехама мужу,-"У нас есть деньги на вино, банку консервов и хлеб, проживем..." Успокаивает его, а сама еле сдерживает слёзы. В пятницу идут они с мужем в магазин, покупают, на что хватает последних копеек - банка консервов, 250-милилитровая бутылочка вина и две булки (на пятерых!!!) и, улыбаясь, выходят из магазина. Вдруг, у мужа с головы ветром срывает кипу. Он кидается ее ловить, поднимает... а в ней 100 шекелей!!! Он оглядывался, звал потерявшего, спрашивал всех вокруг....никто не признается. Ох, как же бежали Нехама с мужем обратно в магазин, на перегонки, с диким восторженным хохотом!!! В общем, провели они шаббат по всем правилам, к всеобщему удовольствию...

Разноголосие

Пессимист: Ждёшь, ждёшь лета... А фактически - всего 12 летних выходных! 12 воскресений!!! А остальное время на работе паришься-потеешь...
Оптимист: Вот и ни фига! Май- фактически летний месяц, к тому же с кучей праздников. В июне то ли День независимости, то ли Конституции, но тоже в общем-то дополнительный выходной. В сентябре хоть и бабье, но тоже лето, при чём практически до октября. Да и отпуск большинство стремится отгулять в июне-августе! Так что, народ, с летом!

Диета

История от Толстовича

Когда я покупал на рынке продукты в поход, ставя галки в своей распечатке, одна продавщица увидела и спрашивает:
- Это у Вас диета?
- Диета.
- Помогает?
- Помогает, если положить всё это в рюкзак и таскать 2 недели по горам.
- А не по горам можно?
- Можно, только 3 недели.
Тут она подумала, что можно просто жрать всё это прямо за прилавком: "Дайте переписать! Ну пожалуйста..."

Отгул

Устал от проблем на работе. Решил взять отгул - съездить в зимний лес, развеяться, стресс снять, ну и, по ходу, кое-какие задачи решить...

Вроде, нормальное "отгульное" утро. Ни одной мыслишки о работе, настрой на полную релаксацию. Нормально выспались, не спеша встали, утренний кофе, утренние процедуры... В общем, всё, как полагается в отгуле. Кайф, одним словом. Как и планировал, по ходу в инете нашёл и рассчитал стоимость медицинской страховки для поездки за границу. Решили, наконец, выбираться в лес...

Опять же, по ходу решили заехать за страховым полисом. Но по непонятным причинам офис не работал. Ну и ладно. В лес, в лес, в лес! Приехали. Первый, кого встретили в лесу - бывший муж моей женщины, с которым она только вчера развелась. "Приятная" неожиданность - именно сегодня, именно в это время и именно в этом месте встретиться с тем, с кем не очень-то хотелось встречаться именно сегодня. Ну и ладно. Погуляли часок по лесу - красота! Надо возвращаться в город. В ста метрах от асфальта машина увязла в сугробе. Минут 10 её выталкивали. Вытолкнули. Ну и ладно. Вышли на асфальт. Оказалось, что после "барахтанья" в сугробе стала дребезжать полка. Ну и ладно, остановился. Заглушил двигатель, сделал полку. Но завестись уже не смог - напрочь сел аккумулятор. Ну и ладно, проголосовал, поймал таксиста, дёрнули машину на тросе - завёлся. Хочешь не хочешь, а новый аккумулятор нужен, желательно уже сегодня. Ну и ладно, деньги с собой были, купили новый. Заехали в другой офис за страховым полисом. Но полис мне не выдали, сказали, что такие полисы выдаются только в Москве. Ну и ладно, через полчаса в инете в головном офисе в Москве мне пообещали решить эту проблему.

 В общем, продуктивный получился отгул. И в лес съездил и, по ходу, столько проблем решил. Ну и ладно.   

Элементарно!

Зима. Утро. Машина хоть и с трудом, но завелась. Поехали. Внезапно на первой и второй передачах машину стало дёргать. Кое-как добрался до работы. Стал спрашивать у друзей о возможных причинах этих "дёрганий" автомобиля. Версий - сколько и людей. От воздушного фильтра до проблем со сцеплением или инжектором. Но истина оказалась до банальности проста - тупо кончился бензин!

В связи с этим возникает вопрос. Почему при подобных проблемах мы сначала думаем о наиболее сложных вариантах и почти никогда о простых? Таких, как пустой бак или севшие батарейки в пульте?