Новый, 2012-й!

Ну, вот и наступил 2012-й! Год чёрного водяного Дракона! С чем вас и поздравляю! А в календаре майя этот год весьма символичен (ну, вы понимаете).

2011, вехи

По традиции, вспомним год уходящий.

В Google+ наткнулся на итоги года от некоего молодого политического деятеля:
1. Вспомнил былое - отсидел 9 суток
2. Не похудел
3. Семья и работа по-прежнему приносят лишь удовлетворение
4. Остался краток

Мы в оппозициях не участвовали, но жизнь наша от этого не страдала отсутствием интересных событий.

В новогодние каникулы съездили с друзьями в обаятельный провинциальный городок Касимов. Кто-то может поспорить, но я считаю Касимов самым красивым русским городом Рязанской области.

А на обратном пути завернули в Гусь-Железный, где стоит самый большой храм центральной России (правда, не помню по каким параметрам он самый большой).

Чуть позже мы навестили Солотчу, курортную жемчужину Рязани.

На майские праздники мы отправились в Кострому, которая порадовала нас сохранённым историческим центром города,  шикарной набережной, монастырями и демократичными ценами.

В июне мы посетили замечательный музей с селе Желанное Шацкого района. А ещё там есть мини-зоопарк, в котором живут верблюд и мохнатый осёл!

Естественно, практически все летние выходные мы проводили на природе. Либо под Шумашью, либо в Кораблинском районе.

В начале августа Надька всё-таки увезла меня в Архангельскую область, в Пинегу. Таких шикарных пляжей я нигде не видел! Вообще, природа там изумительная. А карстовые провалы нужно именно увидеть своими глазами, никакие фотоаппараты не покажут вам их истинной красоты. И интересно было ознакомиться с несколько иным бытом.

Удалось нам также посетить музей деревянного зодчества в Малых Корелах, под Архангельском. Подобные музеи в центре России по сравнению с Корелами напоминают маленькие филиалы. Наскоком Корелы не охватить, там можно гулять часами.

В начале сенября мы совершили тур по маршруту Пронск-Скопин-Побединка. Лишний раз убедившись, что красивые места можно найти совсем недалеко.

Отпраздновав День газовика, руководство Облгаза в сентябре наконец уволило гендиректора Облгазсервиса. Выплатив уволенному Макарову А.Н. 100тыс.р, по-видимому, за успехи в развале прибыльного предприятия.

Ну а мы в сентябре снова поехали во Владимир. Любим мы этот город! А из Владимира до Суздаля - рукой подать! Так что, заехали и туда.

Ну и какая осень без грибов? Набрали два ведра подосиновиков/подберёзовиков/маслят, но фотографировали, конечно, мухоморы.

А с первым снегом, в декабре, мы отправились на мещёрские озёра, Ласковское и Уржинское. Надо же было опробовать свежекупленный Надькин фотоаппарат Nikon D7000!







Так что кто-то сидит 9 суток неизвестно зачем, а кто-то не устаёт любоваться окружающим миром ;)

Самостоятельность

Все хотят сэкономить. Даже на безопасности.
Отпускаю газовый котёл (плиту, колонку). Частый вопрос: "А как подключить?"
- Подключать сами будете?
- Сами. А чего там сложного?
Грузим товар в машину. Клиент:
- Спасибо
- Не за что. Взрывайтесь на здоровье!

Где прокол?

Пришла в наш магазин женщина:
- У вас газовые шланги продают?
- Продают. А какая у Вас плита?
- Да пока никакой. Ой! Может, я что-то неправильно делаю?

Предназначение

Где-то в этом блоге я писал про газовую плиту с суицидальными наклонностями. Сегодняшняя история в противовес той.

В филиале нашего магазина долго-долго висела дорогущая кухонная вытяжка. Метра полтора шириной, с мощным двигателем, дорогим экстерьером. Висела долго и безрезультатно. Никто из покупателей её себе так и не приглядел. Решили повесить её у нас. В нашем магазине эта вытяжка провисела примерно полгода, прежде чем пожилая семейная пара обратила на неё внимание. Продавец обрадовался, подключил вытяжку к электричеству для демонстрации её супер-возможностей и... И вытяжка не включилась! Даже не зажужжала. Не вздохнула. Ни одной лампочкой не мигнула. И ушли раздосадованные покупатели искать нечто подобное в других магазинах.
Раз вытяжка неработоспособная, убрали мы её в коробку и засунули на складе в самый дальний угол. Провалялась эта коробка в дальнем углу ещё полгода, пока у нас не начался учёт и не возник вопрос: что делать с этой вытяжкой? Решили удостовериться окончательной непригодности, подключили к сети и... И она заработала! Во всех режимах, по всем параметрам!
Повесили эту супер-вытяжку снова в торговый зал. И прошло ещё полгода, покуда она не приглянулась чете молодожёнов. Тот же самый продавец, довольный тем, что удастся наконец избавиться от надоевшего всем товара, подключил вытяжку к сети и... И фиг вам! Огромный кусок пластика и металла не подавал никаких признаков жизни! Пришлось и этой паре клиентов искать что-то подобное в ином месте.
Зловредную вытяжку убирать не стали. Оставили её в зале как образец неразумного творчества итальянских мастеров, зачем-то злобно пошутившими над своим творением и придавшими ему капризный характер. Целый год эта вытяжка не привлекала ничьего внимания, кроме внимания нашей уборщицы, раз в неделю стиравшей с неё пыль. И, когда мы уже морально подготовились к окончательному избавлению от этого бесполезного товара, как-то утром в наш магазин ворвались двое мужчин, с ходу выдавших своё требование:
- Нам срочно нужен подарок шефу в новый дом! Цена не интересует, главное, чтоб понравилось!
И они пошли по торговым залам. Их внимание привлёк только один товар - та самая злосчастная вытяжка!
- Сколько за неё платить?
- Она вообще-то не продаётся!
- Да ладно! Почему?
- Сломана.
- Включи, посмотрим!
- Вообще не работает! Как муляж!
- Да включай уже! Разберёмся!
Включили. И - она ЗАРАБОТАЛА! По полной программе!!! Мужики обозвали продавца идиотом, быстро слетали на кассу и также быстро исчезли с заколдованной вытяжкой в неизвестном направлении.
А мы остались в неведении: может, ЭТА вытяжка ждала именно ЭТИХ клиентов?

Презентация

Был вчера в художественном музее на презентации нового художественного альбома. Для такого случая запасся деньгами в полной решимости приобрести милый сердцу экземпляр. Пришел, сел, началась презентация.

Создатели альбома много говорили о его непревзойденных достоинствах. Говорили так, что слюна успела изрядно намочить одежду от подбородка до пупка! И уникальные иллюстрации там, и текст прекрасный, и бумага не хухры мухры, и спасибо типографии за серьезное отношение к цветопередачи. В общем, восторг полный! Но под конец презентации выясняется, что альбом приурочен к 100-летию музея, которое состоится в 2013 году. Потом выясняется, что тираж 1 400 экземпляров, что не очень то и много.

Но самое главное: «Спасибо комитету по культуре, который выделил денег на печать альбома». Но, к сожалению, средства были изысканы из такого хитрого бюджета, что альбом нельзя продавать, а можно только дарить гостям города и прочим важным птицам.

Было чувство, что я попал в общество дегустации невероятных кулинарных изысков, где метры смаковали различные блюда, благодарили их творцов, в то время, когда остальная часть присутствующих на мероприятии, голодных людей, довольствовалась запахом и словесным описанием наслаждений, которые ни когда попробовать не удастся.

Кулинар

- Приготовишь сегодня ужин?
- Вышли рецепт на мой ящик.

panda-69

Взять курицу и выложить на противень. Посолить. Выдавить 3-4 дольки чеснока, натереть. Посыпать карри и перчиком, залить майонезом. Всё!!!!!! В духовку на 45-50 минут
Так есть охота...

Antonio Vecchio Asino

Короче - выкладываю курицу со стола. Вру, всё не так. Пришёл в 18:30, в темпе переоделся, вымыл кошкину миску и накормил непосредственно кошку. Зажёг духовку (пусть нагреется). Нашёл самый большой противень. Выложил курицу (маловато курицы или большой противень? ещё бы куска четыре свободно вошло). Посолил. Чеснок - чистим, давим и как бы натираем, но, скорее, мажем им курицу. Карри, где же карри? Ах да, на кухне! Там же перец. Высыпается хреново, но всё-таки высыпается. Майонез - сколько его лить? Ладно, из курицы должны выделиться вода и сок, налью на глаз. Блин! Обжог ногу о духовку! Нельзя на кухне работать в шортах! Всё. 18:47. Выну в 19:40. По идее, должен успеть доехать до Горького, чтобы забрать тебя... 

86 сантиметров тупости

Приходят две женщины предпенсионного возраста и довольно молодой мужик в наш магазин. Спрашивают трубу диаметром 120мм и длиной 86см. Именно 86. А бывают только 50см либо метровые. Предлагаю метровую.
Мужик: Нам нужно 86см!
Первая женщина (другой женщине): У тебя дома болгарка есть?
Вторая женщина: Есть, в сарае лежит.
Первая: Отрежем лишнее.
Мужик: Да как мы отрежем? У нас ни фига не получится!!! Нужно искать 86см! (уходит)
Вторая: Вот ведь идиот! Давайте метровую, мы сами отрежем. Пока он 86см найдёт, не одна зима кончится. 

Кошка

Кошка - уникальное существо. Прочитал где-то, что не мы выбираем себе кошку, а именно кошка выбирает себе хозяев. Независимое существо, любовь и привязанность которого не так просто завоевать. Кошка живёт в доме только ради взаимного удовольствия - ей нравится жить ЗДЕСЬ, а хозяину приятно, что у него живёт именно ЭТА кошка. Злой человек никогда не будет держать дома кошку. А кошка сразу определит в госте злого человека.
Домашних животных много - от рыбок и хомячков до собак и крокодилов. Но кошка среди них - нечто особенное. Приносит радость одним своим присутствием. Независимая, но преданная. Капризная, но неприхотливая. Ласковая, но недотрога. Бесспорно, друг человека - собака. А кошка... Она - просто кошка )))

Вибры

Одна из историй от Алексея Немчинова - фактически, сценарий мультфильма.

В чулане на пыльной полке стояла пара вибров - туристических ботинок. Стояли они давно, с прошлого похода. И, от нечего делать, разговаривали. Левый - умеренный оптимист, правый - по натуре ворчун.

     левый: Тоска...

     правый: Тоска.

     левый: Вспоминает о нас только перед походом...

     правый: Целый год на полке...

     левый: У тебя краешек отклеивается.

     правый: Знаю.

     левый: Тихо! Идёт.

     В тёмном чулане появляется хозяин ботинок, подходит к полке и берёт вибры. Тряпкой стирает пыль. Внимательно рассматривает отклеивающийся уголок, трогает пальцем. Протирает тряпочкой с ацетоном, смазывает клеем, прижимает.

     левый: Вот, видишь. А ты переживал. Видать, скоро в поход.

     правый: Интересно, куда? 

     левый: Ты хоть раз за ранее об этом знал?

     правый (зло): Нет.

     левый: Вот и успокойся. Радуйся - тебя подремонтировали.

     правый: Сейчас ещё будет мазать... 

     левый: … и брызгать.

     Ботинки выносятся на лестничную клетку, и на них обрушивается струя из баллона. Ботинки надеваются на ноги, шнуруются. Хозяин топчется по полу, пробуя, как сидят.

     правый: Хи, а я ему жму!

     левый: Чему радуешься? 

     правый: Да не... Это я так.

     левый: Помог бы, тебе же лучше.

     правый: Без проблем.

     Хозяин улыбнулся, продолжая мять ногу с ботинком об пол.

     левый: Вот видишь, всё в порядке!

     правый: Любой каприз.

     Башмаки идут по лестнице в подъезде, по асфальту. Наступают в лужу, в грязь.

     правый: Началось...

     левый (радостно): Началось!

     Наступают на окурки, камешки, бордюры.

     правый (скрипит): Фу, какая гадость!

     левый: Молчи...

     Залезают в машину. Нажимают на педали. Нажатие на тормоз — визг тормозов, на газ — рёв мотора. Выходят из машины. Встречаются с другими башмаками.

     Оба (в один голос): Привет!

     Другие (в один голос): Привет!

     Левый: Вы как?

     Другие (в один голос): В строю.

     Подходят к вокзалу. Заходят в вагон электрички.

     правый (ворчливо): Сейчас в Москву поедем...

     левый: Выбор есть?

     правый: Откуда?

     левый: Тогда поедем.

     Выходят из электрички. Подходят к Ленинградскому вокзалу. Идут по полу вокзала.

     левый: Здесь вымыто.

     правый: Чисто.

     Выходят на платформу. Подходят к киоску.

     правый: Жрать, наверное, хочет.

     левый: Тебе-то что?

     правый: Да я так...

     Заходят в вагон поезда.

     правый (ворчит): Мне жарко. Я отсырел от пота.

     левый: Потерпи. Я тоже.

     Пол вагона, туалета, заплёванный тамбур.

     правый (скрипит): Противно.

     левый: Деваться некуда...

     правый (скрипит): Терплю.

     Выходят из поезда. Каменная насыпь железнодорожного полотна. Сырая, чахлая растительность тундры.

     правый: Ай!

     левый: Понеслось!

     правый: Когда же это закончится?

     левый: Мне кажется, что никогда.

     Раскисшая грунтовая дорога. Брод. Плохая тропа. Правый ботинок давит собой окурок.

     правый: О-ой!

     левый: Терпи, братишка!

     Чуть мелькают горы. Остановились, хозяин осматривает долину.

     левый: Сейчас отдохнём.

     правый: До утра...

     Хозяин ставит палатку, оставляет башмаки под тентом.

     правый (ворчит): Шов отклеивается...

     левый: Держись. У меня нитка лопнула...

     Утром обуваются.

     левый: И вечный бой!..

     правый (скрипит): … покой нам только снится...

     Камни, камни, камни... Брод, камни, снег... Подъём на склон.

     левый: … вперёд и вверх, а там...

     правый: Ведь это наши горы... А-а-а-а-а!

     Правый спотыкается, хозяин падает.

     правый (зло и угрюмо): Ни хрена они нам не помогут. Только в утиль отправимся.

     левый (участливо): Ушибся?

     правый (зло): Нет!

     левый: Ты опять отклеился.

     правый: Не без этого.

     Хозяин встаёт и осматривает окрестности.

     левый: Говоришь, наши горы?

     правый (зло): Именно...

     левый: Наши, наши! Без нас он никуда.

     Камни. Хозяин садится, разувается. Ставит вибры на камень, на солнышко.

     правый: Солнышко. Хорошо!

     левый: И вокруг красиво!

     правый: Тебе-то что от этой красоты?

     левый (задумчиво): Красиво...

     Тропа. Брод. Асфальт. Садятся в поезд.

     правый (облегчённо): Кажется, домой?

     левый (грустно): Да. Домой...

     Асфальт. Квартира. Чулан. Пыльная полка.

     правый: Слушай, а что в этих походах хорошего?

     левый: Сам не понимаю. Интерсно...