пятница, 31 декабря 2010 г.

2010-й. Вехи

Вспомнить, что ли, прошедший год?

Начался он с того, что 6 января я переехал жить к самой замечательной женщине в моей жизни, известной в инет-сообществе как Panda, а по жизни - просто Надька. О чём нисколько не жалею, напротив - безмерно счастлив. Ведь я нашёл человечка, с которым мы совпадаем практически во всём, а немногие разногласия только усиливают нашу гармонию. В общем, первый тост всегда за тебя, Надька!





Вторым знаковым событием 2010-го для нашего маленького магазинчика стало утверждение в должности генерального директора некоего индивида, значащегося как Макаров Андрей Николаевич, но известного в кругах газовиков области, как "Ушастый". Ранее он числился у нас менеджером, но результатов его труда мы практически не видели. И вот, 25 января он стал у нас главным... Теперь мы понимаем, что руководитель это именно тот, кто "водит руками". Его крайняя некомпетентность во многих вопросах компенсируется только слаженностью нашего коллектива. Он упорно пытается внести диссонанс в нашу работу, а мы упорно сопротивляемся. Наши доходы снизились в 1,5 раза и единственное, что сдерживает нас от поисков другой, более оплачиваемой работы, это как раз дружность нашего коллектива. Плюс надежда, что в следующем году контракт с Макаровым не продлят... Утописты...

В конце марта - начале апреля мне удалось побывать в Израиле. Это стало возможным благодаря приглашению студенческого друга - Нины Соколовой или, как она теперь зовётся, Нехамы Мильсон. Две недели я жил в чудесной семье, объездил всю страну, близко познакомился с культурой, религией и обычаями древнего народа.  Я и раньше симпатизировал иудеям, а теперь просто влюблён в Израиль. Иерусалим, Хайфа, Кесария, Кинерет, Цфат, Армагеддон, Хеврон... Это только малая часть увиденного мной. Познакомился со множеством замечательных людей, а семья Мильсонов стала мне по настоящему родной. Нехама, Геша, Яков, Зив, Сара, Леви! Безмерно благодарен вам за эти две чудесные недели! Надеюсь, я не был вам обузой. И также надеюсь, что эта поездка в Израиль не последняя в моей жизни.

В июне удалось на две недели вырваться в горы Кавказа, в Карачаево-Черкессию, в район Архыза. Нас было семеро, разного возраста, разного уровня туристической подготовки. Поход получился интересным, как мы его окрестили - "поход выходного дня с элементами третьей категории сложности". Конечно, местами было трудно, где-то даже страшно. Но природа!!! Мать моя, красота-то какая!!!  В общем, в этом коротком абзаце всю красоту похода не опишешь. Проще зайти по ссылке http://picasaweb.google.com/antonio0769/201002?feat=directlink и посмотреть самим, что мы там видели и как это всё было.

А 9 октября мы с Надькой, наконец, женились. Ну, как женились? В ЗАГСе по быстрому так расписались, получили свидетельство о браке и поехали в Рязанский Кремль, где и начали по-настоящему праздновать-жениться. А закончили всё в прекрасном рок-кафе "Харли" (не жалко сделать им рекламу, хоть в рекламе это кафе и не нуждается). Многие там были, мёд-пиво пили. Было весело, и есть, что вспомнить.

24 октября мы с женой Надькой сделали две знаковые покупки. Первая - диван. Большой и удобный. Вторая - котёнок британской породы. Обе покупки тесно взаимосвязаны - вторая периодически дерёт первую, да и спит, в основном, на ней же. Жить с ними стало уютнее, а с кошкой и веселее.





В ноябре-декабре периодически навещали Москву. Не то, чтобы мы очень Москву любили, но музеев интересных там много. В частности, музей им. Пушкина переносит нас из эпохи в эпоху. А в музее Дарвина чувствуешь себя частицей необъятного мира природы. А в ГУМе (он тоже, как музей) до сих пор продают самое вкусное мороженое!




11 декабря я умудрился в один день продать и купить машину! "Девятке" исполнилось девять лет, и признаки её старения стали напоминать о себе всё чаще и чаще. Пришедшая ей на смену "десятка" в два раза моложе и гораздо комфортнее. Никогда не был поклонником кузовов "десятого" семейства, но сейчас превратился в их ярого сторонника. И если моя "девятка" по характеру была девочкой, то "десятка" - определённо мальчик. А на память о "девятке" я оставил старые номера. Там и семёрка есть, и в сумме - 13. 


И первым "боевым" крещением нашей "десятки" стала поездка во Владимир. Мы очень любим этот древний русский город. В нём умеют хранить историю, которая в нём на каждом шагу. И грех побывать во Владимире, и не посмотреть фрески Рублёва в Успенском соборе. А детский музейный центр - это сказка не только для детей. На обратном пути мы промахнулись мимо нужного поворота и попали в Гусь-Хрустальный. Тоже занимательное местечко. 


Ну и, завершается год премиальными и застольями. И если у нас в магазинчике в этом году и то, и это было крайне скромным (спасибо "водящему руками" Макарову), то у жены в Рязанском Кремле - как положено. Да и пора уже и дома накрывать праздничный стол, чтоб проводить очень даже неплохой 2010-й. 





понедельник, 20 декабря 2010 г.

Фантазии Минздрава

С недавних пор Министерство здравоохранения и социального развития Российской федерации обязало производителей табачной продукции печатать на своих изделиях пугающую антитабачную рекламу. За два месяца насчитал 13 (цифра-то какая - тринадцать...) леденящих душу надписей. Таких, как  


                                                                                                                        




Хорошо осознавая вред курения, не могу не отметить, что в большинстве плакатов слово "курение" можно заменить каким угодно. Типа: "Старость вызывает сильную зависимость, не начинайте стареть". "Российская экология повышает риск смерти от заболеваний сердца и лёгких". "Стрессы на работе вызывают инфаркты и инсульты". "Беспорядочный образ жизни может быть причиной бесплодия" (или, напротив, излишней плодовитости).  "Защитите детей от насилия". "Жизнь вредна, от неё умирают". "Развод может стать причиной импотенции". 
Вообще, учитывая объём продаж табачной продукции, стоило бы и в самом деле уделить внимание не только антиникотиновой пропаганде, но и социальной рекламе. На пивных бутылках писать расписание футбольных матчей. На бутылках водки - время и место ближайших митингов. На чипсах - афишу кинотеатров. И т.д. и т.п. 

вторник, 9 ноября 2010 г.

фуууууууууу

Ровно месяц назад замечательный человечек по имени Надька стала моей женой. Наконец-то я нашёл свою воистину вторую половинку. У неё тоже есть свой блог, но как-то она в нём давненько ничего не публиковала. Но кое-что периодически пишет. Здесь - одно из недавних.


Вы давно болели? Всем без исключения знакомо это жуткое состояние - разваленности, расклеянности, ломоты во всем теле... слезящиеся глаза и раздувшийся нос, наждак в горле, хрипы в легких и надсадный кашель...голова... господи, когда же это пройдет?
Неужели никчемные микроскопические существа способны так сильно отравить жизнь существу высшему, сложному, с гордым именем - "человек"?
Я знаю, что я выиграю, что во мне полно лейкоцитов, макрофагов и бог весть еще чего, что не даст им меня сломать окончательно, но... как же трудно терпеть реакции своего же организма на вирусы... господи, ну когда же это пройдет? а?  

среда, 3 ноября 2010 г.

А если поменяться?

Пришёл к нам в магазин представительный клиент. Протягивает термопару, просит обменять:
- Месяц назад моя секретарша купила у вас термопару, дура, вместо "девятки" взяла "восьмёрку". 
Такое зло взяло! Окстись, мужик! С какой стати несчастная женщина должна разбираться в запчастях к котлам, в которых не каждый мужик сечёт? А если бы ты работал секретарём у директора-женщины? Смог бы ты купить ей нужные колготки??? И если вместо 40DEN возьмёшь 20, можно будет и тебя назвать дураком?

пятница, 29 октября 2010 г.

Готовь сани...

Мужик матерится в магазине газового оборудования:
- ... вашу мать!!! Зима на носу, а у вас запчастей к котлам нету!
- Мужик! Уже месяц, как на улице совсем не жарко. Чем ты целый месяц занимался, пропитая твоя морда?

воскресенье, 12 сентября 2010 г.

Компромат

История, рассказанная уважаемым главой семейства.
Банальная ситуация - гаражи, мужики, обилие выпивки, а из закуски один скромный "Сникерс". Под ногами вертится сын, из любопытства пошедший с папой в эти самые гаражи.
- Сын, давай не будем расстраивать маму, не говори ей, что мы здесь водку пили.
- Тогда угости "Сникерсом".
Ну, отрезали ему кусочек. Сами чуток закусили. Сын снова пристаёт: "Дааай "Сникерс"..."
- Сын, побойся Бога, самим не хватает!
Мальчик капризничать не стал, вообще хороший мальчик, не скандальный. Мужики "Сникерс" доели и пошли по домам.
Дома мама наезжает на отца:
- Опять в гараже водку пили?
- ???
- А почему с сыном "Сникерсом" не поделился?

четверг, 2 сентября 2010 г.

1-е сентября

Кончились каникулы. Школьники и студенты заполонили город. Родители в последние дни августа бросились по магазинам, дабы снабдить своих питомцев канцелярией и обмундированием. Более-менее свободные летом дороги вмиг заполнились автомобилями. И вот - 1-е сентября! Раздражающе огромное количество детей и лиц подросткового возраста, сопровождаемых родителями и бабушками практически везде! Несчастных детей (а кому охота снова учиться после каникул?) нагружают совсем ненужными им огромными букетами, строят во дворе школ (до полутора часов пудря им мозги стандартными фразами о пользе образования и обещаниями счастливого детства), ведут к близлежащим памятникам, дабы детишки наконец избавились от ненужных им цветов... До кучи ошарашенным бурным началом дня чадам навязывают какие-нибудь экскурсии (неважно куда, лишь бы отчитаться перед руководством о проведённом мероприятии, явка обязательна).
Припарковаться у школ невозможно, строгие дяди-гаишники не позволят помешать безопасности ребятни. Поэтому машинами забиты все соседние переулки. Зато ездить по городу с 10 утра до 15 часов дня сплошное удовольствие! Большинство транспортного потока осело как раз в районе школ.
Но относительный глоток свободы на дорогах прекращается к вечеру 1-го сентября... А со 2-го начинается обычный для города "пробочный" режим. Здравствуй, школа! С возвращением, пробки!

понедельник, 30 августа 2010 г.

Аврора

В детстве бабушка приучила меня к историческим фильмам. Ходили с ней на каждую премьеру. Как-то ей не удалось посмотреть один французский кинороман. Пришлось мне пересказывать ей содержание. Героиню звали Аврора.
Бабушка: А чё это у неё имя пароходное какое-то?

четверг, 12 августа 2010 г.

Сказка на ночь

(подражание кому-то)

Индейцы подарили миру картошку, помидоры и ещё много-много всякой ерунды. Подарили они и курение. А курение - зло и вред! Богобоязненные европейцы обиделись на индейцев за курение, и стали истреблять индейцев. Истребляли-истребляли, а потом вспомнили, что Бог завещал оставить каждой твари по паре, и оставили индейцев в покое. А индейцы обиделись на европейцев за истребление, и подарили миру ещё и кокаин! Спокойной ночи, малыш, приятных сновидений.

суббота, 7 августа 2010 г.

Жимолость

В 1989-м году ходили в поход на Алтай чисто мужской группой. Из семи человек пятеро были медиками, а двое радиками – Малыш и Ромашков. Последний, как женатый человек, был первые дни озабочен проблемами эрекции (наверное, не стоит писать про такие интимные подробности, но раз уж начал…). Утром просыпается, а эрекция – ну, никакой эрекции! Медики-то знают, что первые дни акклиматизации не только половой член, весь организм ломают, и проблема эрекции (да и не проблема вовсе, так недоразумение какое-то), бывшая в эти дни у всех, пройдёт сама собой через три дня. Но Андрюху нужно было лечить! «Да, - говорим. – Проблема серьёзная… Как же ты к жене вернёшься? Зачем ты ей с бестолковым членом?» Совсем приуныл Ромашков. Медики почесали для виду голову и мудрый руководитель, создав вид озарения, радостно произнёс: «Фигня! Тут жимолости полно! Жри, Андрюха, жимолость. Чем больше, тем быстрее восстановишься.» И Ромашков с фанатичной верой в исцеление два дня шёл параллельно тропе через заросли жимолости, обеими руками набивая рот горько-кислыми ягодами. Ободранный жимолостевыми кустами, с перекошенным от совсем невкусных ягод ртом, Андрюха стойко продолжал прописанный ему курс терапии мужской болезни. На третье утро похода окрестности огласил радостный крик Ромашкова: «Ура!!! Заработало!!!» Тут же Андрюхе вручили вилку – для снимания лапши с ушей.

После «чудесного исцеления» Ромашкову стали сниться эротические сны. Ничего особенного, просто Андрюха скучал по жене. Спал он в палатке со мной и Немчиновым. Я – посередине. Ромашков – справа. Просыпались мы все слева, приткнув Лёху носом к стенке палатки. Андрюхе сниться жена, он прижимается ко мне. Мне это не нравиться, я отодвигаюсь. Лёхе это тоже не нравится и он отодвигается от меня. Нам это быстро надоело. «Андрюха! Ещё хоть раз жена приснится, получишь вибром в пах! Тогда уже никакая жимолость не поможет». Угроза остаться на век неполноценным сработала. Андрюхе стали сниться нейтральные сны.


понедельник, 2 августа 2010 г.

За что?


Грузим мусор. Времени мало (нужно успеть, пока покупателей нет). Ребята отвлекаются. Я на них безбожно матерюсь. СанСаныч мне (задумчиво):
- И за что мы тебя любим?

воскресенье, 4 июля 2010 г.

Первое разумное...

Мой брат Алексей (у которого, кстати, именно сегодня День рождения) после своего появления на свет долго не мог заговорить. В смысле, начать произносить разумные слова. Ну, всякие там "мааа, пааа, беее, меее" он произносил, то есть с речевым аппаратом у него всё было в порядке, а вот что-нибудь разумное, типа "жрать хочу" - никак. Два года ему уже исполнилось, а разговаривать не хочет...
Отдыхала семья на даче. Алексей, как и положено младенцу, в коляске спит. Подходит к коляске тётя:
- Ой! Алёшечка проснулся! Какой ты у нас милый, симпатичный...
И в ответ первая разумная фраза Алёшечки:
- А НУ ИДИ ОТСЮДА!

К всеобщему удовольствию

В апреле довелось побывать в Израиле. Чудесная страна, чудесный народ. И чудеснейшая семья Мильсенов - Нехама, Геша, Яков, Зив, Сара и совсем маленький Леви - именно благодаря которым мне удалось обозреть практически всю страну и познакомиться с местными многовековыми традициями (за что им моя безмерная благодарность). Приведу пару-тройку историй, связанных со Святой землёй, в чём мне поможет Нехама (в простоблогье - ВОЛчица). 
Есть у евреев такое понятие - "ашгаха пратит". В прямом переводе личное наблюдение. Обозначает отеческое внимание Творца к каждой конкретной жизни и постоянное его присутствие и влияние. Вспоминают евреи об ашгахе, когда нежданно случается в жизни что то хорошее, или когда чудом избегают опасности/неприятности. Вот несколько примеров:
1. ПОЕЗДКА В АМЕРИКУ
Прошлая поездка в Америку к детям и внукам стоила Галине дорого: подскочило и никак не хотело нормализоваться давление, душил кашель. 2 месяца после возвращения ушло на востановление здоровья. "Ну, похоже всё, отъездилась, да уже и хватит, как никак 70 лет, тяжело уже ездить на другой конец света" - думала Галина.
Но прошло совсем немного времени и позвонил сын, обрадовал новостью о скором появлении на свет 6-го ребенка в семье.  Но к хорошей новости у Галины примешалась тревога, ведь сноха только год назад перенесла кесарево сечение, выдержит ли такую нагрузку? Да еще домработница сына уезжает в отпуск как раз на время родов. Выбора нет, надо ехать, помогать сыну с новорожденным... Конечно, в Америке живет родная сестра мужа - тётя сына, но помощи от неё ждать не приходится, ведь она никогда не соглашалась помочь с внуками, ее и просить-то бесполезно.
Что ж, Галина решила, как всегда, положиться на Всевышнего: "ОТЕЦ НЕБЕСНЫЙ, СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБЫ ВСЁ РАЗРЕШИЛОСЬ К ВСЕОБЩЕМУ УДОВОЛЬСТВИЮ". Помолилась она, и пошла согреть чаю. Не успев дойти до кухни, услышала звонок :"Наверное, сын перезванивает". Но в трубке услышала голос американской тётушки:" Галя, я понимаю, как тяжело тебе ехать с одного конца света на другой, у тебя ведь здоровье уже совсем не то, я сама помогу детям, не волнуйся, а летом они приедут к тебе повидаться". Поистине - к всеобщему удовольствию...
2. СДЕЛКА
 Цвика - хозяин продуктового магазина, невероятно добрый и светлый человек. Нередко он "торгует" себе в убыток, отдавая неимущим еду "в долг"  и не взимая потом этих "долгов". Перед большим еврейским праздником - Песахом - Цвика закупил огромное количество ритуального хлеба - мацы. Почти все было закуплено под заказ и ожидалась приличная прибыль. Вдруг за сутки до праздника, поступает отказ от большого заказа - 25 коробок!!!!... "Все что я заработал, пропало... Но почему??? Что я делаю не так?.. Вроде бы, всё в порядке, детей воспитал хороших, у старшего родился третий сын, завтра в Москве будет обрезание.... Ладно, буду радоваться за сына, а с бизнесом Всевышний разберется, он обо мне позаботится, как всегда". Так рассудил Цвика про себя и запел хасидский напев. Утром его разбудил звонок с другого конца страны:"Уважаемый! Умоляю, спасите, до праздника остались считанные часы, а мне не хватает 30 коробок мацы". Как бы то ни было (Всевышний помог или воля случая), но опять же всё разрешилось к всеобщему удовольствию... 
3. ПОДАРОК К ШАББАТУ
 У Нехамы несколько лет назад были тяжелые времена. Ну... как вам сказать....есть было нечего. Всю неделю перебивались кое-как, ну а шабат-то надо встертить праздничной трапезой!!!! Так вот, каждый четверг, как по заказу, появлялась сумма, достаточная для покупки еды на шаббат. То у мужа халтурка, то Нехаме за массаж заплатят, то подарок от благодарных пациентов...
И вот, однажды в четверг деньги не появились... "Не расстраивайся"- говорит Нехама мужу,-"У нас есть деньги на вино, банку консервов и хлеб, проживем..." Успокаивает его, а сама еле сдерживает слёзы. В пятницу идут они с мужем в магазин, покупают, на что хватает последних копеек - банка консервов, 250-милилитровая бутылочка вина и две булки (на пятерых!!!) и, улыбаясь, выходят из магазина. Вдруг, у мужа с головы ветром срывает кипу. Он кидается ее ловить, поднимает... а в ней 100 шекелей!!! Он оглядывался, звал потерявшего, спрашивал всех вокруг....никто не признается. Ох, как же бежали Нехама с мужем обратно в магазин, на перегонки, с диким восторженным хохотом!!! В общем, провели они шаббат по всем правилам, к всеобщему удовольствию...

среда, 5 мая 2010 г.

Разноголосие

Пессимист: Ждёшь, ждёшь лета... А фактически - всего 12 летних выходных! 12 воскресений!!! А остальное время на работе паришься-потеешь...
Оптимист: Вот и ни фига! Май- фактически летний месяц, к тому же с кучей праздников. В июне то ли День независимости, то ли Конституции, но тоже в общем-то дополнительный выходной. В сентябре хоть и бабье, но тоже лето, при чём практически до октября. Да и отпуск большинство стремится отгулять в июне-августе! Так что, народ, с летом!

суббота, 17 апреля 2010 г.

Диета

История от Толстовича
Когда я покупал на рынке продукты в поход, ставя галки в своей распечатке, одна продавщица увидела и спрашивает:
- Это у Вас диета?
- Диета.
- Помогает?
- Помогает, если положить всё это в рюкзак и таскать 2 недели по горам.
- А не по горам можно?
- Можно, только 3 недели.
Тут она подумала, что можно просто жрать всё это прямо за прилавком: "Дайте переписать! Ну пожалуйста..."

пятница, 12 марта 2010 г.

Отгул

Устал от проблем на работе. Решил взять отгул - съездить в зимний лес, развеяться, стресс снять, ну и, по ходу, кое-какие задачи решить...
Вроде, нормальное "отгульное" утро. Ни одной мыслишки о работе, настрой на полную релаксацию. Нормально выспались, не спеша встали, утренний кофе, утренние процедуры... В общем, всё, как полагается в отгуле. Кайф, одним словом. Как и планировал, по ходу в инете нашёл и рассчитал стоимость медицинской страховки для поездки за границу. Решили, наконец, выбираться в лес...
Опять же, по ходу решили заехать за страховым полисом. Но по непонятным причинам офис не работал. Ну и ладно. В лес, в лес, в лес! Приехали. Первый, кого встретили в лесу - бывший муж моей женщины, с которым она только вчера развелась. "Приятная" неожиданность - именно сегодня, именно в это время и именно в этом месте встретиться с тем, с кем не очень-то хотелось встречаться именно сегодня. Ну и ладно. Погуляли часок по лесу - красота! Надо возвращаться в город. В ста метрах от асфальта машина увязла в сугробе. Минут 10 её выталкивали. Вытолкнули. Ну и ладно. Вышли на асфальт. Оказалось, что после "барахтанья" в сугробе стала дребезжать полка. Ну и ладно, остановился. Заглушил двигатель, сделал полку. Но завестись уже не смог - напрочь сел аккумулятор. Ну и ладно, проголосовал, поймал таксиста, дёрнули машину на тросе - завёлся. Хочешь не хочешь, а новый аккумулятор нужен, желательно уже сегодня. Ну и ладно, деньги с собой были, купили новый. Заехали в другой офис за страховым полисом. Но полис мне не выдали, сказали, что такие полисы выдаются только в Москве. Ну и ладно, через полчаса в инете в головном офисе в Москве мне пообещали решить эту проблему.
 В общем, продуктивный получился отгул. И в лес съездил и, по ходу, столько проблем решил. Ну и ладно.   

воскресенье, 7 марта 2010 г.

Элементарно!

Зима. Утро. Машина хоть и с трудом, но завелась. Поехали. Внезапно на первой и второй передачах машину стало дёргать. Кое-как добрался до работы. Стал спрашивать у друзей о возможных причинах этих "дёрганий" автомобиля. Версий - сколько и людей. От воздушного фильтра до проблем со сцеплением или инжектором. Но истина оказалась до банальности проста - тупо кончился бензин!
В связи с этим возникает вопрос. Почему при подобных проблемах мы сначала думаем о наиболее сложных вариантах и почти никогда о простых? Таких, как пустой бак или севшие батарейки в пульте?

четверг, 25 февраля 2010 г.

Как бы...

Семейная пара пенсионного возраста пришла покупать конвектор. Женщина - спокойный рассудительный человек. Мужчина - нервный капризный тип, неубедительно пытающийся блеснуть интеллектом и всё больше и больше раздражающий окружающих. В какой-то момент женщина остаётся одна и говорит как бы сама с собой:
- Хоть бы кто-нибудь дал в лоб этому мозгоклюю! Достал уже!

пятница, 19 февраля 2010 г.

Кашка

У заведующего терапией Новомичуринской ЦРБ Валерия Николаевича Мишина в числе прочих обязанностей было одно немаловажное занятие - снимать в больничной кухне пробу с приготовляемой пищи. Идёт утром, мы спрашиваем:
- Мишин! Что сегодня на завтрак?
Мишин, выковыривая спичкой мясо из зубов:
- Манная каша! 

четверг, 18 февраля 2010 г.

Иммунитет

Приходит клиент в наш магазин:
- Я у вас полгода назад насосную станцию взял. Подключать стал только под Новый год. А в ней сеточка провалилась, два часа выковыривал. Знали б вы, как я вас материл! Вы под Новый год не икали? Если икали, то это из-за меня.
- Не-е, мы не икали. Мы привыкшие!

среда, 17 февраля 2010 г.

Предусмотрительность

Работал в Новомичуринске патологоанатомом. Новомичуринск - городок небольшой, тысяч тридцать. Отношение к врачам - особенно уважительное.
Иду как-то поздно вечером по длинному полутёмному коридору общежития. Навстречу - группа молодёжи грозно-пьяного вида. Пересекаемся. Первый грубо меня толкает и тут же получает пинок сзади от своего товарища! Прохожу дальше, слышу за спиной:
- Ты обалдел? Это ж наш ПАТОЛОГОАНАТОМ! Не дай Бог, будет тебя вскрывать - вспомнит, что ты приставал, так изуродует!..

пятница, 12 февраля 2010 г.

На фига?

Из воспоминаний Алексея Немчинова о походе на Приполярный Урал в 1994 году

Свободное время мы использовали для перераспределения снаряжения и продуктов. Дело это довольно хитрое. Участники должны быть не только равномерно нагружены, но и убывающий вес должен быть распределён равномерно. При необходимости, какого-либо участника можно "незаметно" разгружать, кормя группу из его рюкзака. До самого конца маршрута у каждого в рюкзаке должен быть суточный запас продуктов — "НЗ".
     - Так. Гречка у кого? - вечный, идеальный завхоз Толстович выполнял свои функции с точностью, которой позавидует любая бухгалтерия. В голосе были металлические нотки, не терпящие пререканий.
     - У меня!
     - Хорошо. Ставь сюда! Супы?
     - Вот они!
     - Ставь сюда. Сублиматы! Так. Сюда. Ромашков! Перловка, пшено и ячка!
     - Я не брал.
     - ???
     - На фига прикорм для рыбы тащить?
     - ???
     - Идиот!!! А что мы жрать будем?! Тебя?

среда, 3 февраля 2010 г.

Талисман

В 1994 году проходил чемпионат мира по футболу. Сборная России проиграла уже и Бразилии, и Швеции и практически лишилась шансов на выход в 1/8 финала. Последний матч россияне играли с Камеруном.
Я, как заправский болельщик, купил перед просмотром игры бутылку водки. Всю бутылку осилить не намеревался. Договорился сам с собой - как наши гол забьют, так я соточку приму. А наши в тот вечер разошлись не на шутку - гол забили, второй, третий... После пятого водка кончилась. Благо, магазин недалеко был. Но пока бегал за добавкой, камерунцы один мяч отыграли. Фигушки! Я новую бутылку принёс! И только сел перед телевизором, как счёт стал 6:1!.. Так матч и закончился.
 Вот и верь после этого во вред алкоголя. Если б я не условился каждый гол 100 граммами отмечать, забили бы наши шесть мячей? Сомневаюсь. 

Диагноз

Работал в Новомичуринской ЦРБ замечательный хирург-травматолог Демидов Валерий Владимирович. Как-то осматривал он больного с рожистым воспалением голени (заразное такое воспаление, очень активное, бр-р-р...). Ну и, не помыв руки, почесал своим пальцем свой же нос. Короче, заразился. А так как воспаление у него стало развиваться на лице, то и диагноз он себе поставил: "Рожа лица"!

Февраль

Самый "клёвый" месяц. Потому что самый короткий. Пусть на два-три дня, но короче остальных! От этой мысли на душе становится теплее, ведь после этого маленького месяцочка - ВЕСНА!
Да, февраль месяц зимний. Но зимний последний. Зима к февралю успевает порядком поднадоесть. Но февраль всегда был разнообразным месяцем. С детства помню его прозвище. "Февраль - кривые дорожки!" Никогда не забуду, как в 70-80-х годах ходили в школу меж крутых сугробов, бредя по действительно кривым тропинкам, проложенным шедшими ранее, а снег всё падал и падал... А сейчас также медленно пробираюсь по заметённым снегом дорогам на авто... Да, февраль всегда славился метелями. И как бы не менялся климат, а февраль остаётся неизменно-изменчивым: морозы, оттепели, снег, солнце, ветер, штиль, метель... В общем, как бы не надоела зима, но в феврале не соскучишься!
Из праздников февраль отмечен, пожалуй, двумя значимыми. 14-го - так называемый день святого Валентина. Это когда влюблённые признаются друг другу в любви (можно подумать, что в другие дни они свои чувства держат в тайне!). Глупый праздник, но набирающий популярность. Мы ведь любим праздники? Почему бы и этот не отпраздновать, правда? А тут ещё и целоваться положено в обязательном порядке! Конечно, отпразднуем  Валентинов день!
Но с гораздо большим размахом отмечается 23 Февраля!!! День защитника отечества! А по сути - МУЖСКОЙ ДЕНЬ!!! Служил ты в армии или нет, не имеет никакого значения. В анкете в графе пол стоит "мужской"? Всё! Праздник - твой! И не важно, школьник ты или ветеран, военный или последний алкаш, учитель или шахтёр. Кем бы ты не был, но обязательно будешь поздравлен, и не только по телефону. Моя первая жена имела звание лейтенанта медслужбы, а я - всего лишь рядовой, но 23-го февраля поздравляла она меня, а не наоборот. И обиды никакой не было, день ведь МУЖСКОЙ. И месяц по сему можно считать мужским, так как к большим праздникам народ у нас готовится заранее. С чем его и поздравляем!  

воскресенье, 31 января 2010 г.

Январь - 2

Подводить итоги января очень просто! Праздники, праздники, опять и снова праздники! Только первые 10 дней беспробудных каникул чего стоят. И ведь никому не понятно, зачем зимние каникулы взрослым. Отпуск - понятно, он заслужен, но каникулы... Каникулы же бывают только у школьников и студентов!
Но кто-то и работал в те дни. Медики, милиционеры, работники культуры и торговли, Деды Морозы и Снегурочки, водители и железнодорожники. Не всем же отдыхать, кто-то ведь должен поддерживать страну в равновесии.
6-го января произошло воистину эпохальное событие. Vecchio Asino переехал жить к Панде. Встретил её с поезда, отвёз домой, да так и остался у неё жить. А 16 января женился Конь. И на его свадьбе гуляли и Панда, и Старый Осёл и ещё много-много кого.
В промежутке между этими "семейными" событиями народ вышел на работу, медленно, но верно отходя от безумной первой декады. Ну когда ещё человек так устаёт от отдыха и радостно бежит на работу? Правильно, больше - ни-ког-да!
Январь этого года показал себя настоящим зимним месяцем. Морозы до 30 градусов показали, что глобальным потеплением не очень-то и пахнет. Холодным был весь январь, как в старые добрые времена. И для многих он стал проверкой на прочность. У кого-то не заводились машины, у кого-то лопались трубы отопления и водопровода, а кому-то просто было очень холодно. Да, с зимой шутки плохи, и неподготовленных она не любит.
Не любит также, как коллектив магазина "Облгазсервис" не любит своего нового генерального директора. В двадцатых числах никем не уважаемого Макарова утвердили в этой должности официально, сняв приставку и.о. И если раньше главным шоу-меном в "Облгазсервисе" был Антонио, то с января ньюс-мейкером стал гендиректор. Каждое утро Макаров объявлял о каком-нибудь нововведении. Если нового придумать не удавалось (ну далеко ему до Антонио!), то продолжалась проработка придуманных ранее. Как бы то ни было, несмотря на улучшения магазин продолжает работать. Работать с надеждой, что эти "нововведённые улучшения" оценят в ещё выше стоящем руководстве и, наконец, задумаются, нужен ли такой гендиректор успешному ранее предприятию...
Но в общем и целом январь был хорошим месяцем. Праздники и гулянья были народны и веселы, морозы - настоящими, снег - искристым, улыбки - искренними а поцелуи - горячими. Так почему же не хлопнуть по рюмашке за прошедший январь?! Хлопнем!!!