С наступающим!

Сегодня все всех поздравляют. Поздравляю и я. Правда, говорить торжественные речи не умею, поэтому пожелаю всем всего самого-самого! И побольше улыбок и добра. Всё будет хорошо!

Объекты

Встречаю водителя с нашей работы.
Он: Привет! Как дела?
Я: Да как всегда - лучше всех!!!
Он: Не говори так, завидовать будут.
Я: Да пусть завидуют.
Он: Ну и правильно. Лучше быть объектом зависти, чем объектом сострадания.

Оптимизм

Пришёл в наш магазин один старичок, лет под 80. 80, оно конечно 80. Но выглядит бодрячком, сам весёлый, жизнерадостный. Отдал ему его товар, пожелал и дальше оставаться таким молодцом. На что старичок отвечает: "Эх, сынок, и правда, только сейчас жизнь увидел. Пенсия неплохая, товаров в магазине - устанешь выбирать. Мне б такую жизнь, когда я молодой был! Но и так живу, жизни радуюсь."

P.S. Нередко слышу подобные высказывания от 80-летних пенсионеров. От 60-летних - никогда. Может, поколение "старших" пенсионеров жизнерадостней поколения "свежеиспечённых"?

Бабушкино хобби

В конце 80-х поехали с друзьями на Пру отдохнуть. Типа, рыбки половить. Взяли с собой "телевизор" - сетка такая 120х80см. Осень, погода хмуро-мокрая, рыба в сетку идти не хочет... Не плещется даже! Смотрим, метрах в ста ниже по течению бабушка лет 80-ти с удочкой сидит. Пошли угостить её чаем, пусть согреется, холодно ведь. Подходим и видим - у неё полное ведро рыбы! Разговорились. Оказалось, научилась ловить лет 20 назад. Раньше ловил её муж, но 20 лет, как его нет на этом свете. Погоревала бабка месяц, смотрит, а удочки без дела стоят! Чего добру пылиться? Раз сходила на рыбалку, другой - понравилось! Так и увлеклась. Сама рыбу не ест ("костлявая больно!"), кошку свою кормит ("за обе щеки трескает!"), да соседям отдаёт ("они уху шибко любят, им в радость"). Вот такая замечательная бабушка жила в селе Деулино Клепиковского района. Нас она тоже рыбой угостила. Нам после этого стыдно стало, и вынули мы "телевизор".

Невезение? Или...?

Прочитал в журнале "Автоспорт" в апреле 2007 года репортаж о зимних этапах чемпионата России по ралли.

Алексей Константинов и Теймур Иманов, забывшие ключи от своего «боевого коня» Ford Fiesta в гостинице перед началом ралли «Ермак», на ралли «Пено» всё же добрались до стартового подиума. Но и здесь у петербуржцев не всё было гладко – в начале первого спецучастка Константинов обнаружил, что забыл снять с гоночных ботинок … валенки! Чуть позже на Фиесте едва не отвалился руль и отказала штурманская подсветка, а на шестом спецучастке экипаж вылетел с трассы. Полосу неудач питерцам удалось преодолеть лишь на ралли «Карелия» - несмотря на поломку привода, они всё же добрались до финиша.

Аномалии анатомии

Женщина случайно зацепила ценник, и он свалился на пол. Она подняла его, попыталась прикрепить обратно (ценник на магните), но он опять упал. Снова подняла, снова попыталась прикрепить - упал. Снова подняла... Снова упал... На пятый раз её муж выхватил ценник из рук жены и одним движением водворил его на место.

Жена (удивлённо-жалобно): Ой, а почему же у меня так не получилось?

Муж: Да потому что у тебя руки из жопы растут!

Адрес

"Повеселила" сегодня одна пенсионерка (умышленно не называю бабушкой, бабушек я люблю). Лерка (наша кассирша) обещала ей, что в понедельник привезут плиту в заводской упаковке, но сама забыла, вернее, поставила в известность всех, но заказать непосредственно плиту забыла. И мне пришлось отдавать пенсионерке плиту из зала. Упаковал плиту в картон, но пенсионерка категорически отказалась брать плиту в таком виде. Полчаса скандалила со всеми работниками магазина, вплоть до руководства - "мне обещали плиту в упаковке!", пока не привезли ей плиту в упаковке, но подготовленную на доставку (с отмеченным гарантийным талоном). Так она и её брать отказалась: "Вы её с витрины вашего магазина на Московском шоссе сняли (у нас нет филиалов в городе) и засунули в чужую упаковку!" Говорю ей - хватит мозги народу канифолить, идите на кассу, забирайте деньги! "Нет, мне плита нужна!!!" "Тогда забирайте эту, другой нет". "Ищите мне другую". "Тогда иди на хуй! У меня другой работы полно". С горем пополам забрала она эту плиту. Сашка помогал им грузить. Рассказывает. Пенсионерка жалуется своему мужику: "Они меня на хуй послали!" Он ей: "И что? Тебя первый раз, что ли, по адресу посылают? Поехали!"

Ностальгия

"Беломорканал". Легенда советских курильщиков.
Хоть сейчас сам и большинство моих друзей давно курим импортные сигареты с фильтром, иногда пробивает ностальгия, и я покупаю пачку "Беломора".
Уже третий год в подобных случаях ставлю пачку папирос на рабочем шкафу у себя на складе. Народ, замечающий "Беломор", очень добро реагирует. Правда, у современной молодёжи особая доброта, тоже современная: "Что, травкой балуетесь?" Не верится им, что папиросы могут быть приятны сами по себе, а не выпотрошенные и набитые какой-то ерундой.
А старое поколение... Зашёл клиент лет 60-ти:
-  "А что это у Вас "Беломор" здесь делает?"
- Да так... Иногда побаловаться хочется.
- Ностальгия?
- И ностальгия тоже...
- Извини, а не угостишь папироской? Я уж лет 15, как бросил курить. А у тебя "Беломор" увидал, тоже захотелось прошлое вспомнить. Что, разве плохо жили? Нет, я её курить не буду, я её просто в руках подержу. А потом, может, и выкурю... Спасибо!

Реализм

СанСаныч (напомню, под 2 метра ростом) консультирует женщину по поводу кухонных вытяжек и воздухоочистителей.

Женщина: Молодой человек, а какая вытяжка лично Вам нравится?

СанСаныч: Лично я вытяжки ненавижу! Я об них лбом бьюсь!

русский размах...

Какой русский не ел красной икры? жалуясь на вечную нехватку денег, мы кушаем икру ложками, и запиваем ее шампанским... Тем не менее - икра, - дорогое удовольствие, и мы его позволяем себе не так часто, как бы нам хотелось...

Ужиная и  попутно отмечая наши предпраздничные премии, мы с моим другом Антонио лопали этот самый пресловутый деликатес... собрались выйти на площадку покурить... замечаю в зарослях Антошкиной бороды красные икринки...

-Антон, у тебя на усах икра!!!

-Ну и что? Я так выгляжу богаче!...

Пробуждение

Целый месяц не было солнечной погоды. В воскресенье 4 ноября мы съездили в Спасский район, а уже с понедельника 5-го солнце пропало.

    Постоянная пасмурность негативно сказалась на поведении народа. Если раньше случались только отдельные "дни моральных уродов" (они же - "дни открытых дверей в Кащенко"), то последние полторы недели превратились в массовый исход пациентов из психлечебниц... Конечно, большинство населения как-то справлялось с неблагоприятными погодными условиями, но процент людей с пошатнувшимся разумом резко возрос.

    А в нашем магазине газового оборудования этот процесс проходит острее ещё и по следующей причине. Сезон газификации (установка и наладка газового оборудования перед наступлением холодов) заканчивается в начале ноября. Все нормальные люди заблаговременно готовятся к зиме - закупают котлы, вызывают мастеров и со спокойной душой ждут похолодания, зная, что морозы им уже не страшны. Но отдельные индивиды, по какой-то причине обойдённые вниманием психиатров, ждут до последнего, а порой и дольше. Наступают холода, и они начинают шевелиться. Из-за внезапного выхода из "спячки" их и без того некрепкое сознание не может адекватно справиться с экстремальной ситуацией. Подняв по тревоге всех своих ближних, они бросаются на поиск решения проблемы холодов в доме, то есть в магазин газового оборудования. От резкой встряски их убогий мозг бьётся о черепную коробку, шаткое сознание шатается ещё больше, нервы тормозят, спасая разум от "перегрева"... При этом знамя собственного "эго" высоко реет над головой этого дитя природы! Он абсолютно уверен в своей правоте и с этим гордым чувством заявляется в магазин. Внимательные на уровне рефлексов продавцы желают чем-то помочь бедолаге, но... Бедолага, устав от непривычной активности, начинает бросаться в крайности, требуя порой невозможного. Эх... Слава Богу, сегодня солнечная погода. И есть надежда, что всё снова встанет на свои места.

Точка отсчёта

Два фрагмента из переписки
Panda: Ты смотрел фильм "Влюблен по собственному желанию"? Там есть момент - на часах 00:00, и все замерло, а потом 00:01, 00:02... - и жизнь побежала дальше. У меня есть такое ощущение с понедельниками. Когда приезжаю на работу, захожу в кабинет, сажусь в кресло... несколько минут тишины... а потом - телефонный звонок... и работа началась... Все! Открыли неделю!
Vecchio Asino: У меня ощущения твоего понедельника - каждый день. Но несколько иначе. Народ начинает толпиться задолго до открытия магазина, что меня несказанно раздражает. И если мне несут чек, а по радио ещё не пропикало 9 часов - фиг я отпущу товар! Но согласен с тобой - понедельник, как новая жизнь... Не сразу входишь в ритм после выходных.

Не страшно

Приходит в наш магазин девушка, спрашивает про газовые клапаны с датчиками на метан и окись углерода. СанСаныч ей всё объясняет. Тут она спрашивает:
Д: А что будет, если электричество отключат? (клапаны - энергозависимые)
СС: Ну, этот - нормально-открытый. То есть, при отключении электричества газ всё равно будет проходить по трубе, но в случае утечки клапан не перекроется и возможен взрыв при малейшей искре.
Д: Нам это не страшно.
СС: У вас частный дом или организация?
Д: Мы памятниками торгуем.
СС: Тогда и в самом деле не страшно. А люди там есть?
Д: Да так, один рабочий...
СС: И ему памятник - за счёт заведения?

Декабрь

Завершающий месяц года. Последний из череды "брррь" - сентя"брррь", октя"брррь", ноя"брррь"... Только осенние месяцы да этот "зимний" имеют это слякотно-мерзкое звукосочетание. Раньше было непонятно, почему декабрь затесался в эту мокрую группу "брей". Но последние годы и он превратился из солидного старца из сказки "Двенадцать месяцев" в жалкого хлюпика. Вроде и зима, а снега - как не бывало. Морозы? В декабре? Да когда это последний раз было? Так что, теперь всё встало на свои места: месяц с "брь" в конце - осенний, мокрый, хмурый...
Но, как ни крути, декабрь - месяц приятный хотя бы в том плане, что народ начинает готовиться к своему самому любимому празднику, Новому году. Закупаются подарки, продукты-алкоголи, игрушки. А в конце месяца - и Ёлки! И кому охота на Новый год сидеть голодным? Со старыми газовыми плитами, на старой мебели, со старыми стаканами и тарелками в старой квартире? Ни-ко-му!!! Поэтому в декабре во всю гремит лозунг: "В новый год - с новым ... (вместо многоточия вставьте желаемое, например - телевизор)!" Поэтому декабрь - закупочно-обновляемый месяц. Благо, в декабре руководство радует подчинённых различными премиями - тринадцатыми-пятнадцатыми зарплатами, квартальными, годовыми, новогодними, за выслугу, за хорошее отношение к работе, за выполненный годовой план... Да мало ли в России премий в декабре? Так что декабрь ждут, под декабрь строят планы, на декабрь надеются!
 

Халява

Приезжает в наш магазин бабушка за воронежским счётчиком. А мне как раз нужно было сбагрить счётчик полугодовой давности. Иду за счётчиком, а она спрашивает: "А у вас пакета не будет? Я заплачу". Пакеты у меня как раз есть, но я их по настроению - могу не дать ("нету!"), могу дать, могу продать. "Ладно, - думаю. - Раз отдаю старый счётчик, пакет можно отдать бесплатно."
- Пакеты у нас есть. Халявные!
- Да ладно, я куплю.
- Бабуль. Ты обалдела? Говорю тебе - бесплатно!
- Нет. Я издалека приехала. Ваш магазин долго искала. Магазин у вас хороший. Держи 50 рублей.
- Бабуль! С ума сошла? Ладно, давай рубль и езжай в свою деревню!
- Нет, милок. Я тебя отблагодарить должна. Ну, девушке можно и шоколадку купить, а что мужикам дарят?
- Мужикам на пиво дают.
- Ну вот и держи 50 рублей на пиво.
Всунула полтинник и ушла. А меня совесть мучает: и счётчик несвежий всунул, и деньги ни за что получил. Хорошо хоть, пакет бесплатно дал. Или, всё-таки, продал?

***

Через час другая история.
Приезжают четыре мужчины (лет по тридцать). Покупают два котла, две трубы, два отвода, два счётчика. Показываю первый котёл, приношу два счётчика. Говорю:
- Котёл можете грузить.
- Нам ещё трубы!
- Вот ваши трубы, котёл грузите, а то мешает.
Отдаю трубы, отводы. Они собираются уезжать.
- Стойте! А второй котёл брать будете?
- Блин, совсем забыли!
Отпускаю второй котёл. Они благополучно уезжают. Выхожу во двор покурить, смотрю - а одну трубу они всё-таки забыли! А стоит она тысячи полторы! Вот с них теперь смело можно требовать полтинник! Если будут спорить, пусть сначала докажут, что их труба - у меня. Как говориться: "Проверяйте деньги, не отходя от кассы".
(Да, наглый я. Но, может, в чём-то я прав?)

Старостеклянный - 3

Нужен был сварщик. Сварщика нашли, но его ещё нужно было уговорить поработать. Задаром, но на благо колхоза. Послали двух самых полит-корректных - меня и Сашку Иванова. Пошли к сварщику домой. Выпили - ну очень немало! Как дома оказались - не помним. Но со сварщиком договорились.
Утром пошли в столовую. Слышим разговоры местных рабочих, обсуждающих нас с Сашкой.
- ...шли, песни орали! Надо было им морду набить!
- За что? Песни хорошие пели. И пели с душой! Давай их лучше похмелим, может, снова споют?

Старостеклянный - 2

Жили на квартире. Но питались в столовой. Приходим после ужина домой. Хозяйка - бабулька лет семидесяти:
- Ребята! Щи не хотите?
- Да нет, бабуль, спасибо, мы в столовой поели.
- Да поешьте щей. А то мне их всё равно свиньям нести.
(Она не хотела нас обидеть. Щи, наверное, были хорошими. Просто сварила в расчёте на нас, и не выкидывать же!)

Старостеклянный

Посёлок Старостекляный Спасского района. В 1989г. ездили туда на шабашку, стелили полы на ферме.
***
Нужно было возить пиломатериалы. Одноглазый конюх выдал нам одноглазую кобылу. Едем по посёлку, дорогу перешёл одноглазый петух. Стали приглядываться. Много одноглазых кошек, собак. Встречаются одноглазые люди (чаще мужики). Аномальная зона? Или влияние местного спиртзавода?

Ноябрь - 2

Как мне объяснили, блог - это своего рода дневник. Почему бы не вспомнить, как прошёл месяц под названием "ноябрь"? (презентацию ноября ищи где-то в предыдущих сообщениях, числах так в начальных текущего месяца).
Итак, начался ноябрь, как нормальный предзимний месяц. Лёгкий снежок, лёгкий морозец... Народ даже поспешил обуть шипованную резину. Поспешили, блин. Не прошло и недели, как всё растаяло, пошли дожди и наступила вечная пасмурность... Пасмурно, пасмурно, дождь, пасмурно, дождь, дождь, пасмурно, пасмурно, пасмурно... Очерёдность хмуростей и сыростей менялась, не менялось только одно - абсолютно несолнечная погода. Как тут не развиться депрессии? Народ тупел буквально на глазах - сказывалась невыработка витамина D без солнечных лучей. И люди всеми силами старались спастись от депрессии. Концерты, театры, пьянки-гулянки, прогулки и поездки, шопинги и шейпинги... Кто во что и кому как. Судя по тому, что за месяц ни одного суицида среди авторского коллектива блога не произошло, борьбу с депрессняком можно считать успешной.
В начале ноября, а именно 4-го числа, мы съездили в Спасский район, посетив музей Циолковского и космонавтики в Ижевском и Окский биосферный заповедник. Интересно было и детям, и взрослым (взрослые ведь тоже дети, только взрослые). Увидеть зубров и редких журавлей не по телевизору - неужели неинтересно?
9 ноября наш магазин узнал, что в декабре нами будет руководить новый директор. Новость не из приятных. Мы очень любим нашего уважаемого Евгения Викторовича и его увольнение для нас - шок. Не прибавляет оптимизма и отсутствие информации о новом директоре. Тем не менее, магазин продолжает работать и с надеждой смотрит в будущее. С надеждой, что новый начальник окажется хорошим человеком.
В середине ноября Конь порадовал нас пацифистской новостью - он не пойдёт служить в армию. Конь в ноябре вообще радовал народ. Второй его новостью стало известие о том, что он, наконец, собирается жениться. С чем его и поздравляем!
Вот, наверное, и все глобальные события в ноябре. Не причислять же к ним покупку пылесоса для автомобиля! Хотя, из приятного можно вспомнить то, что прислали подарочную карту магазина "Эльдорадо" за выигрыш приза от сигаретной компании LD. Три тысячи халявых рублей - приятно.
Как бы то ни было, отсутствие крепкого негатива - хорошая черта прошедшего ноября. Так что, проводим его с добром.

Провокация?

Я частенько развлекаюсь у себя в магазине рассматриванием женского белья. Дверь моего склада - напротив стеклянной витрины в зале. Клиентам часто приходиться низко нагинаться. А когда нагинается девушка в мини... И почему девушки сесть на корточки не додумываются? Может, нарочно?

Акушерство

 Я, честно говоря, именно после работы в роддоме терпеть не могу новорождённых! Какие-то страшненькие, хрупкие... Просто однажды, в ночь на 9 мая конца 80-х, мы помогли принять 15 родов, из них четыре - кесаревых. Это было круто! Врачи на самом деле с ног валились. Мы с другом взяли с собой водки, так выпили только после дежурства - во первых - некогда было, а во вторых - как-то стыдно. Я после этого дежурства женщин дня три ненавидел. Дурак потому что.

Послепасхальные воспоминания

Настроение, честно говоря, не очень. Причина - Пасха. Вернее, её продолжение. Сегодня все принесли на работу яйца. Ну, я и съел почти сразу штук пять-шесть. В общем, как-то мне не хорошо. Нет, никаких нарушений пищеварения нет. Просто как-то нехорошо. Вот теперь не знаю, кого ругать - Бога, Пасху или яйца (себя самого я ругать ну никак не могу, я ж непогрешимый!)?

Блага

 Про "благодарности" есть хороший анекдот: "Цветы не пью!" Когда работал в больнице, лечащие врачи частенько угощали подарочным спиртным (водки-коньяки), и это было приятно. (Мужики никогда не отказывались от даримого алкоголя). Вообще, подарки и в школе, и в больнице идут ещё с истории земства. Народ как мог благодарил за образование и лечение. Со временем приоритеты сменились: женщинам - сладости, мужчинам алкоголь. Однажды пошли пьянствовать в кабинет заведующего эндокринологией (удачно провели конференцию). У него два холодильника, в одном - только спиртное, в другом - только коробки шоколадных конфет. Мы ему: "Михал Иваныч, ну не закусывать же шоколадом! Нормальной закуски нет?" Он: "Ладно, схожу в столовую, может, хлеба с сыром дадут".

Контрастность

Перед нашим домом, на асфальте, кто-то месяц назад написал белой масляной краской большими буквами: "ЭЛЯ, ТЫ В МОЁМ СЕРДЦЕ НАВЕЧНО..." Неделю назад кто-то зелёной краской подправил одну букву и получилось "НАВЕРНО..."
Первому не лень было найти краску, кисть, придти ночью, писать, чтобы выразить своё чувство. Второму тоже было не лень сделать тоже самое. Чтобы нагадить...

Пароль

Разбираю во дворе плиты. Из дверей между залом и складом меня не видно. Слышу мужской голос:
- Есть кто живой?
- А что у вас?
- А у нас в квартире газ!
- Газ у всех. У вас чек есть?
- Нет.
- Тогда живых тоже нет.

Этические изыски

Есть у нас постоянный клиент, лет 70-ти. Ну как постоянный? За два с половиной года раза четыре зашёл. Но запомнился хорошо. Я с ним постоянно не то, что разговариваю на повышенных тонах, а матерюсь в полный голос! И он со мной. То тупого из себя строит, то, наоборот, слишком умничает, то придирается к мелочам, то ещё что-то, то всё сразу... Орём с ним на весь магазин, а потом успокаиваемся, обнимаемся, чуть не лобызаемся - приходим к консенсусу! В общем, хороший дедок.
В последний раз заходит:
- Извини, сынок. Устал я что-то сегодня. Давай спокойно поговорим?
А я и сам в тот день был выжат хлеще чайного лимона:
- Давай, - говорю. - Чего хотел?
Короче, спокойно, без нервотрёпки, подобрали ему пару запчастей. Дедок:
- Хороший ты мужик! Давай с тобой больше не будем ругаться?
- Не, ругаться интересней! Поругаюсь с тобой - силы появляются!
- Старый я стал. Не буду больше с тобой ругаться. И с хорошим человеком не хорошо ругаться, нравишься ты мне.
На том и порешили. И в самом деле, чего ругаться, коли человек хороший?

Интернет, умеет и шокировать...

Как то случайно, я попал на тему в блоге православного священника http://pr-daniil.livejournal.com/56054.html меня это очень веселило и смешило, не сама тема, а, именно, каментарии находил очень нестандартными для инет сообществ! Ржал и всем причину смеха рекламировал, но не более 3 дней! Так как, в итоге, нашел запись в блоге другого человека http://nkt1488.livejournal.com/21486.html Странно, но за свой прошлый смех я испытываю некоторый стыд, если не сказать самое сильное смятение!

Вывоз мусора

Для меня (как директора помойки), да и для всего коллектива это эпохальное событие. Я всегда с нетерпением и ужасом жду грузовик. С нетерпением - понятно. Надоедает и раздражает большая куча мусора под самым боком. С ужасом - вывоз мусора всегда не вовремя. Либо у нас аншлаг, и помогать грузить некому (хотя, я всегда настаиваю на том, что клиенты подождут, мусор важнее), либо продавцов мужеского пола всего один (а хоть один мужик на складе должен оставаться), либо у меня привоз товара (тогда ваще писец). Сегодня прошёл второй вариант - СанСаныч был один. Утром у нас попёр народ (вариант первый), и мы убедили водилу заехать попозже. В 11 часов машина приехала снова, и мы убедили Лорика побыть на складе. Но загружал машину я уже с помощью водилы - Сашке пришлось отпускать котёл. Всё равно весь мусор не уместился, и машина приехала ещё и в три часа. Без приключений снова не обошлось. У клиентов есть дурацкая манера ставить машины напротив ворот (интересно, все знают, что это категорически запрещено ПДД?). И наш ЗИЛ никак не смог бы заехать. Тут одна пассажирка предложила: "Вы знаете, мой муж куда-то ушёл, но ключи оставил в зажигании. Может, вы сами отгоните машину, куда нужно?" С чем мы с водилой категорически не согласились - машина чужая, иномарка, мало ли что... Но женщина не успокоилась и предложила сделать это какому-то прохожему. Пугать не буду, он нормально отогнал. Но мы поразились его смелости (если можно так назвать вождение чужой машины без фактического хозяина). Водитель! Не оставляй машину под присмотром наивной женщины! А во избежание подобных ситуаций не загораживай выезд с территории.

Фатализм

Даже у технических приборов бывает склонность к суициду.
Была одна газовая плита ("Де Люкс" пензенского производства). Она сразу пришла к нам с разбитым стеклом (у них крышки - стекляные). Мы месяц ждали, пока не прислали стекляную крышку на замену. Заменили. Через неделю мы её продали. Но через три дня нам её вернули. Причина - вставленная не той стороной гайка для шланга и, соответственно, невозможность подключить плиту. Я её снова упаковал (в заводскую упаковку) и через месяц её отправили в Москву, диллерам. Но ехала она не одна, а в компании с тремя котлами "Ишма" (здоровые такие котлы, килограмм по 200-250 каждый). В общем, на МКАД наш Мерседес подрезала Ауди. Водитель резко затормозил, плита, как наиболее лёгкая, первой приехала к переднему борту, а через пару секунд её догнали котлы... Она не то, чтобы сплющилась. Её как бы вывернуло вовнутрь. Котлам - хоть бы хны. Плита - восстановлению не подлежит. Аминь.

ВОТ! Ему сегодня годик. Он мне нелегко дался, этот поздний, по-росийским меркам, ребенок. Никто из нерелигиозных друзей не понимал, зачем мне четвертый ребенок под сорок лет. Но тяжелая беременность позади, четвертый не оказался лишним, и сегодня я счастлива. Моему любимому крохе, моему сладкому, самому прекрасному в мире малышу, моему Леви-Баруху год!

Ты только не подумай, что я дразнюсь. Просто вспомнила, как ты писал мне, что моя страна в твоем представлении сплошные камни ипесок . Вот это тоже моя страна.И мы все еще ждем тебя в гости. И Панду, и Коня. Только приезжайте скорее, а то скоро наш блог станет очень популярным, и мне придется приглашать всех, а у меня квартирка маленькая. :-)

Менталитет?

Продолжаю публиковать комментарии Волчицы. Данный - реплика на "Перепутали".
Приемный покой израильской больницы. Глубокая ночь. шторы, разделяющие кабинки раздвинуты, полы начищены, больных нет персонал разбрелся по углам передохнуть до предутренних - самых тяжелых часов. Посреди сверкающего белизной зала, на стуле сидит...грязный, заросший какой то гнойной коростой, вонючий, в гниющей, прямо на ,телогрейке, БОМЖ, и самозабвенно матерится. Русский санитар ( имейте ввиду, что русскоязычный санитар в Израиле - минимум два высших)с отвращением говорит ему: "Ну ты, АБЫРВАЛГ, заткнись". БОМЖ гордо вскидывает голову и вещает :"Я тебе не Шариков!". Падающая на пол в истерике хохота врач пытается объяснить медсестре-израилитянке, что происходит:"Понимаешь, что бы понять эту игру слов, надо очень хорошо знать русскую литературу"

Суббота - 2

Некоторые комментарии претендуют на самостоятельные сообщения. С позиции администратора позволю себе восстановить социальную справедливость и опубликовать некоторые комментарии. Начнём с комментария к "Субботе" от Волчицы. Итак...
Это Ви мне рассказываете за Субботу? Да Ви вообще понимете за Субботу?. Вот я Вам сейчас расскажу.... Ви думаете, если Ви вообще за ето думаете, що Суббота начинается утром Субботы? Ни ни ни полденюшки! Суббота начинается в среду. В среду Ви собираете последние свои кровные копеечки, или не последние, или не свои, или... ой вей, куда это меня занесло... Бэ кицер (короче)собираете Ви их и несете в лавку, где в замен на кровные получаете все самое лучшее, що можете получить в кашерной лавке за свои копейки. В четверг Суббота продолжается, четверг Ви тратите на уговорить себя встать уже с дивана и посвятить себя убрать дома, уговорить себя не удается, но попытка засчитана. Утро пятницы это особый разговор, это я Вами скажу чего то особенного. Дом убирается каждую неделю как к приезду генерала, который с пяного перепугу сосватал Вашу дочку неглядя и забыл спросить приданого. Готовиться еда на полк голодных солдат вражеской армии, которых Ваша жена решила с особым циннизмом закормить насмерть. Но главное в Субботе не это.... Главное начинается вечером пятницы... Когда весь цивиллизованный и не очень мир устало бормочет:"Ну вот еще один день закончился...", еврей потирая за углом руки радуется:"Ого, вот теперь то все и начинается". Святая Суббота приходит в пятницу вечером. Ваша лачуга, Ваша жалкая халупа превращается таки в залитый светом свечей дворец, Ваша немолодая жена, которая и 20 лет назад не была сказочной принцессой, а нынче и вовсе торгует рибой, оборачивается королевой, Ви надеваете свой лучший из всех двух костюм, и идете гордо возглавляю вереницу умытых, с подтертыми, наконец, носами детей, навстречу Царице Субботе....

Настроение

А я всегда выполняю обещанное

Вот карта моей страны. Страна у меня маленькая и не очень здоровая, но я люблю ее. На границ средней и верхней третей, по середине между Afula и Nazaret - город в которм я живу. Он маленький, его не видно

але!

Алё, гараж! Ну ясно коменты тут не в почете, а так просто сочувствие, или , как теперь модно выражаться ЭМПАТИЮ проявить?????

Пришёл тут ко мне мой личный....ну как бы это попечатнее, ну типа как Капец только пищит....Короче, статистика страшная вещь...

Муж в загранке это плюс :-)...Напиться не с кем это минус :-(
С работы увольняют - это плюс... Столько мне нигде на заплатят - это минус
Права водительские кончились - это плюс...потому что машина все равно сдохла - это минус

Причем заметьте. Мой пи... то есть пищащий капец - он вам не хухрымухрышник какой нибудь! Он малый юморной! Все это прикололось со мной в один день...Такой вот денечек выдалсь... ухахочешься.

Короче... кошмар. Ну, конечно, не как в новых туфлях на дискотеке, но тоже больно.


ну мам ты влипла!!!! (мой младшенький)

ну вот, кароооче, ты в натуре села, родительница (моя единственная дочь)

Исповедь волчицы (просто достало все)

Ну хорошо, хорошо. Содрали шкуру, заставили ходить на двух ногах, да ни как-нибудь, а на каблуках.… Приучили прятать зубы за любезной улыбкой, убедили бросать детенышей на целый день в чужой норе и бегать на охоту, тьфу ты, на работу… Обрызгали духами и запретили перекидываться. Ну и что теперь? Может, вы ждете, что я полюблю ЭТУ жизнь? Забуду счастье вседозволенности, когда зубы становятся длиннее, когти острее, а чувствительная, нежная кожа покрывается жесткой шерстью? Перестану мечтать о скорости близкой к полету, когда бежишь по заснеженному полю, ветер свистит и воет от зависти, и ты свободна! Не буду просыпаться по ночам от вкуса вражьей крови на губах? Чего еще вы ждете от волчицы? Чтобы я не убегала всякий раз в лес, тоскливым воем оплакивая свою свободу? Чтобы не выла на полную луну, изнемогая от ноющей боли в набухших от вырванных клыков деснах, от раздирающей сердце тоски по ночной степи? Чтобы в ответ на обиду подставляла вторую щеку? Что еще? Валяйте, излагайте, я все сделаю. Я ведь ваша "ручная волчица". Я не кусаю гладящую руку, я позволяю фамильярно трепать меня по холке, греть об меня ноги, запрягать меня в санки, я даю вам трогать моих щенят, я не перегрызла лапу, когда на нее надели элегантные браслеты. Я взрываюсь диким рыком внутри, когда вы трепете меня по щеке, но только улыбаюсь глупой, неуверенной улыбкой, застывающей на лице за миг до перекида в оскал. Лишь за миг один, но улыбка застывает…и только самые проницательные из вас иногда вздрагивают, угадав, что там… под этой улыбкой. Только самые чувствительные догадываются не сближаться, не связываться… Но есть еще те, редкие, не от мира сего… которых я чутьем, наитием, не задумываясь, инстинктом своим волчьим приняла в свою стаю. И, скажу я вам прямо, не уверена, что они приносят меньше боли, чем те – чужие. Ведь эти – свои - они же тоже люди! Только люди. Что они знают о волчьей любви, о преданности волчьей, о том, что в норе тепло только друг от друга, а один – замерзнешь и околеешь в первую же морозную ночь? О том, что всякое живое существо – враг, пока не стало членом твоей стаи. А когда стая, то чувствуешь все… мысли, радость, боль, озноб и жар. И болит у тебя его рана, и горит его желание? Что знают об этом люди? Те, чужие, не понимают, что они – враги, и лезут дружить, не ощущают опасности, не слышат щелкающих над ухом зубов. Эти, свои, не нуждаются в моей близости и прекрасно обходятся без моего шестого чувства…
Ну зачем???? Скажите, зачем вам понадобился этот дурацкий эксперимент??? Что у вас людей мало? Что комнатные болонки перевелись? Ну зачем вам волчица? Отпустите вы меня!! Отпустите! А я обещаю, никогда не заходить в ваши города, не трогать ваших детей, не рвать ваших собак. И сама не приближусь и детям своим закажу….только отпустите!
Стучат… Да да, конечно, можно, ко мне всегда можно. Заходите, я вам рада (вот в эту венку на горле клыком… и резко рвануть голову назад…). Помощь… да конечно, какие проблемы, нет, ничего, что ночь, нет, конечно, не мешаете, ну что вы, совсем не хотела побыть одна……

Гарантия

Выдаю покупателям - бабуле лет 80-ти и её сыну - газовую колонку.
Сын: - На сколько у неё гарантия?
Бабуля: - Какая тебе разница? У меня гарантия - 3 месяца. И зачем мне гарантия на колонку?

Эвтаназия?

Сегодня снова ходил к Фоминым. Поднимал парализованную тётю Люду. Мне это не сложно, если я сижу дома и ничем не занят. Но это входит в «систему». Чаще, чем я, там бывает мама. Рассказывает поразительные вещи. Муж (дядя Витя): «У меня две работы (прим. – работает сторожем), и мне там интересно». Сын (Володя): «Поскорее бы они сдохли и оставили мне квартиру!» Я не слишком точен в воспроизведении цитат, но суть слов верна. Положение таково: несчастная женщина, положившая всю свою жизнь на благополучие мужа и детей, оказавшись парализованной, никому не нужна. Дочь (Наталья) только по телефону даёт советы. Муж варит овощной супчик на скудном мясном бульоне, и оставляет жену более, чем на 30 часов. Сын, вместо того, чтобы покормить маму, сам опустошает холодильник. Женщина никому не нужна, кроме двух соседок (моей мамы и Александры Ивановны), которые сами не слишком награждены здоровьем. Александра Ивановна однажды в сердцах сказала сыну: «Ну, если она вам не нужна, отнесите её на помойку, всем станет легче!» 

И вот здесь, действительно, задумаешься: а нужна ли в России эвтаназия? Мы же для неё не созрели! Ведь эти «любящие» родственники сразу вызовут врача-«убийцу». Хотя, этот способ, наверное, действительно поможет всем – и родственникам, и соседям. Но тогда половина России уйдёт на кладбище именно таким способом.
P.S. Тётя Люда умерла. Пыталась дотянуться до телефона, свалила на кровать настольную лампу. От лампочки загорелась простыня, затем одеяло... Пожарных вызвали соседи, довольно быстро. Пожара как такогого не было, но сама тётя Люда сильно обгорела. Через пять часов скончалась в ожоговом отделении.   

Знакомство с компьютерной орфографией

Подписался, как и положено, своей фамилией. Знаешь, что выдал «Мастер правописания и грамматики»? Коновалов – слово с ярко выраженной экспрессивной (негативной, иронической) окраской. И как на это реагировать? Как на оскорбление? Ведь компьютер оскорбляет своего хозяина! И я не понимаю, с каким словом он связывает мою фамилию? Вот и сейчас Коновалов подчёркнут зелёной волнистой линией. Вернее, первый из написанных в этом абзаце. Нет, уже оба! Дурак Intel! Придурок Pentium! Более того, он ещё и издевается! Комментарии к словам «дурак» и «придурок» идентичны комментарию к моей фамилии. Я понимаю, что спор об оскорблении личности я не выиграю, но как-то обидно. Microsoft – козлы! Вот, на козлов не обижается. И что мне с ним делать?

  P.S. И, ведь, не позволяет вставить мою фамилию в словарь! «Экспрессивная», и всё тут!

Бредятина

         Представь – ты Бог!

   Здорово, правда?! Пошевелишь правым пальцем левой ноги – где-то землетрясение…

Чихнул – цунами… Пукнул – атомная война…

   Или наоборот – ты клетка эпителия аппендикса… Тоже весело, правда? Тебе всё равно,  как там кашлял левый главный бронх или сетчатка ослепла от зажигалки… Ты просто где-то всасывал, где-то выделял…

   Короче – стабильность!

   И тихо молишь Бога о чём-то, хочешь, чтобы твои дети стали альвеолами левого лёгкого или ресницей правого ока…

   А может они будут нейроглией?..

      И даже представить себе не можешь, что о тебе  и не знает левый палец правой ноги или 4592-й волос левой теменной области…

Зубры

4 ноября большой компанией решили съездить в Спасский район. Первоначально планировали только посещение музея Циолковского в с. Ижевское. Но ведь от Ижевского и до Брыкина Бора рукой подать! А там Окский заповедник! И там - зубры!!! В общем, поездка удалась. И интересно было не только детям. Знаете, какой у зубра мягкий лоб? У него на нём густая упругая шерсть, вот лоб и мягкий! Чуть в стороне от зубровника журавлиный питомник. Если и Вам интересно, то даю ссылку на вэб-альбом с фотками этой поездки: http://picasaweb.google.ru/antonio0769/RRiKf?feat=directlink А я лишний раз повторю: интересно не только за границами, интересно и в самом центре России. Было бы желание, а увидеть можно много!

Арабская философия

В середине 90-х жил в общежитии медицинского университета Рязани. Целый этаж в нём занимали студенты-иностранцы - гости с Ближнего Востока и Северной Африки. С одним арабом, Яхьей, частенько выпивали вместе. Как-то спрашиваю у него:
- Яхья! Ты ведь араб. Как же ты водку пьёшь и салом закусываешь? Тебе ведь твоя религия не позволяет.
- Понимаешь, это я в Сирии Яхья, араб. А здесь, в России, я Яша, русский. А какой русский без водки? И без сала?

ВОЛчица

БЕЕЕЕЕ!!!!